Комар Анатолий

С моей колокольни ситуация у вас достаточно нормальная.

1. Пол года отношений - не очень много (ну хоть год повстречайтесь, а там думайте)
2. 22 года - еще замуж не горит (вот через 2-3 года - таки да, как правило)
3. Если родители не одобряют решение жить и ночевать у парня, это вообще хороший признак - семья вроде приличная, еще старой школы, и девушка, видать, не гулящая.
4. Ты что хочешь? Жениться ? Ты жениться не предложил, а предложил жить вместе. О том, что она МОГЛА подумать, можно роман Война и Мир написать, а реально как ты предложил, так тебе и ответили. Тут в ответе нет (пока!) никакой жадности до твоего ресурса, никакой дрессировки и тд.
5. Ты вообще не писал, что хочешь жениться на ней - сказал, что ее отказ это МОЖЕТ БЫТЬ намек, что пора бы.... А ты таки хочешь?
6. Ты готов жениться? Как ты в жизни, карьере состоялся, какие перспективы? Как с деньгами? Ты вообще потянешь семью (то есть себя, жену и ребенка, если ВДРУГ)? Как с жильем? Понимаешь, серьезное отношение к браку заставит ожп подумать над этими вопросами и ее решение (если она головой думать умеет) зависит от ответов.

Вообще, наслаждайся теми отношениями, что есть. 2-3 раза в неделю - не мало. Попробуйте чаще. Можно совместный отдых планировать, поездки на выходные и праздники, туризм всякий, т.е. выманив ее из дому ты с ней где то будешь ночевать, если ты задался этой целью. А серьезно, зачем это? Ну узнаешь ты, как она посапывает во сне и как без макияжа выглядит - тебе это так сильно надо сейчас? Реши, то сам хочешь.

На счет денег я уже писал, я не могу сказать что я богат, но семью я точно прокормить сумею.Для меня следующим этапом отношений является совместное проживание.После простых встреч два раза в неделю свадьба для меня не является логически развитием, так женятся обычно по заелту.Во первых без совместного быта никогда не узнаешь характер человека, не зря говорят что друг познается в беде, тут примерно то же самое, естественно что отдыхать это всегда хорошо, но не известно как поведет себя человек в других ситуациях.Скрывать какие-то свои недостатки при кратковременных свиданиях довольно просто, я не говорю сейчас только о ней, я так же подразумеваю и себя.Вдруг ее во мне что то не устроит, или меня в ней, в плане быта?На счет того что семья такая приличная, опять же с друзьями ее отпускают без проблем хоть не неделю, если бы была такая уж строгая семья, то ее бы не отпускали не только конкретно ко мне, но и в общем куда бы то ни было.Зачем мне это надо?Как бы банально это не звучало, но я хочу проводить с ней больше времени, хочу по утрам просыпаться вместе, люблю я ее в общем.Служанку как я уже говорил я не ищу, просто хочу быть рядом.Ну и плюс к этому меня угнетает то что я не могу понять до конца всей ситуации, часто об этом думаю, устал уже жить в раздумьях.В целом я получил достаточно мнений и рекомендаций, спасибо всем кто пытался помочь разобраться, думаю учитывая ваши советы я разберусь в ситуации.

Я так понимаю, денежных проблем нет, да?

И ещё пара вопросов.
Ты живёшь один в своей квартире?
И не звали ли они тебя пожить к себе?

Я не могу сказать что я богат, но в принципе на жизнь хватает.
Живу один, нет, пожить не звали, да это как то и не реально в приницпе, они живут в двушке с мамой и сестрой.

Замуж она хочет, тем более 22 это для девушки в наши дни уже не сказать что "всего".Прямо так не говорила, но я думаю что слова "До свадьбы не перееду" можно понимать и как "женись на мне и я перееду".Какой по вашему должен пройти срок до того как мы будем жить вместе?По моему пол года это уже вполне нормальный срок.Я не спорю что семья в лице родителей это тоже важно, но ведь и с парнем как бы тоже семья будет строиться не так ли?Я думаю мало у кого будет желание быть в зависимости от ее родителей.Плюс ко всему, почему-то с друзьями на отдых она ее отпускает хоть на неделю, опять же это мне не понятно.То есть малознакомым(для мамы) друзьям доверия больше чем мне?И почему она "Вполне логично выбирает семью"?Зачем тогда слова что "Ты мой самый дорогой человек, я тебя люблю больше всех и т.д."?На фоне данной ситуации они начинают звучать фальшиво, ибо как я уже говорил, с любимым хоть на край света, уже не говоря о том что бы просто остаться с ночевкой.

Хм, ну если это выглядит именно так, как ты (можно на ты?) написал, то тогда действительно странно... А если ты чувствуешь фальшь, то зачем вообще сейчас начинать жить вместе? Ты как-то ей объяснил, зачем это нужно тебе? Тебе что больше нужно - чтобы она "ночевала" или проверить, готов ли ты в дальнейшем рассматривать ее как жену? На самом деле очень странная ситуация, когда мужчина хочет, чтобы девушка к нему переехала, а сама девушка жить вместе не хочет, но замуж готова:) Где-то тут что-то не сходится.
Наверное, в этой ситуации действительно правильно будет сначала поговорить с родителями, но при условии, что дело действительно в них, а сама она хочет и готова переехать, а смущает ее только их запрет. Поэтому сначала было бы правильно серьезно и обстоятельно поговорить с девушкой, выяснить, как она-то себе видит ваше совместное будущее?

Да, конечно можно на ты.)Я не знаю на счет фальши, может она чего-то боится на самом деле, и дело не в родителях.Просто хочу понять, если она боится, то чего?Ну а на счет того зачем мне это нужно, то по моему это логическое развитие отношений.На данный момент я считаю это следующим этапом их развития.Сейчас у меня возникло ощущение что отношения просто заходят в тупик(для меня по крайней мере).Когда я начинаю с ней говорить на эту тему, то во первых она очень не охотно об этом говорит, а во вторых давит только на то что родители против и она не может перечить маме.В принципе советы мне дали дельные, я их почитаю еще на досуге пару раз, что бы все для себя уяснить.Просто пока я общался тут, в голове картинка постепенно начинает складываться, правда пока медленно, но все же уже хоть какой то порядок в голове наводится.)Благодарю всех кто пытается помочь, я действительно уже много дельных советов получил.

Чувствует, что "ресурс" уплывает из рук, вот и начинает суетиться.


С родителями поговорить - это хорошая идея. Просто придти и сказать - я имею планы на вашу дочь, но не готов жениться без периода совместной жизни. Мне не хотелось бы, чтобы мы поженились и потом пришлось разводиться, если я ее чем-то не устрою. А если мы просто поживем вместе, то она в любой момент будет иметь возможность уйти, если ее будет что-то не устраивать.

Опять-таки дави на ЕЕ пользу. Но ты ДОЛЖЕН в голове держать и СВОИ интересы

Домашняя девочка - имхо, отмазки и набивание цены. И, судя по твоим колебаниям, успешное набивание цены.

Побыть вместе - это мило. Но отношения это не только сладкий трах и выгул, но и желание заботиться друг о друге. Сделать что-то по дому для любимого - это ли не показание заботы?

А что значит "по неопытности боится"? Чего боится? Жить вместе? А конкретнее? Ты ее к батарее прикуешь, трахать будешь каждые пять минут, дома запрешь, деньги все отберешь? ИМХО, опять отмазка.

Так что, увы, придется напрячь мозги и смоделировать несколько ситуаций, если она так уж не хочет жить вместе.

Но слова, что запрещают родители - отмазка. Это раз. А то, что родители боятся потери ее денежного ресурса - это ты в точку угадал. Это два.

Ну лично она говорит что разговаривать с родителями бесполезно, но я наверное все же попробую.Не хочется верить что она так набивает себе цену, а я для нее просто ресурс, от таких мыслей на душе тошно становится, но разум говорит что нельзя исключать никаких вариантов.Ну может боится что не уживемся и потом придется как побитой собаке домой возвращаться, тем более с ее слов мама ей говорит "Если уйдешь до свадьбы, выпишу тебя из квартиры и будешь бомжем".А что можно смоделировать например?Я просто в этом вопросе не опытен.

Автор, а почему ты решил, что тебя разводят на свадьбу? Она хоть раз сказала серьезно: женись на мне и я перееду? Ей всего 22, возможно, замуж она пока и сама не хочет, особенно с учетом того, что даже переезжать не торопится. "Мама не отпускает" - вполне реальное объяснение, как бы глупо для тебя это не звучало, но для многих семья имеет очень большое значение и соответственно большое влияние (при выборе между тобой и семьей она пока вполне логично выбирает семью). Мне родители, например, тоже долгое время не разрешила ночевать не дома, даже к подругам с трудом отпускали - при этом у нас действительно хорошие отношения в семье, но есть определенные правила. Пока она живет в семье, она от них зависит и должна учитывать их мнение. Значит она пока не может избавиться от этой зависимости - причины могут быть разные.

Кстати, по поводу "раз в семье скандалы, то она тоже будет с тобой ругаться" - вообще не факт. Часто люди, которые все детство наблюдали ссоры между родными, настолько это ненавидят, что всегда и везде будут максимально уходить от конфликта и лучше других умеют сглаживать проблемные углы.

Замуж она хочет, тем более 22 это для девушки в наши дни уже не сказать что "всего".Прямо так не говорила, но я думаю что слова "До свадьбы не перееду" можно понимать и как "женись на мне и я перееду".Какой по вашему должен пройти срок до того как мы будем жить вместе?По моему пол года это уже вполне нормальный срок.Я не спорю что семья в лице родителей это тоже важно, но ведь и с парнем как бы тоже семья будет строиться не так ли?Я думаю мало у кого будет желание быть в зависимости от ее родителей.Плюс ко всему, почему-то с друзьями на отдых она ее отпускает хоть на неделю, опять же это мне не понятно.То есть малознакомым(для мамы) друзьям доверия больше чем мне?И почему она "Вполне логично выбирает семью"?Зачем тогда слова что "Ты мой самый дорогой человек, я тебя люблю больше всех и т.д."?На фоне данной ситуации они начинают звучать фальшиво, ибо как я уже говорил, с любимым хоть на край света, уже не говоря о том что бы просто остаться с ночевкой.

Вот именно.

Если она сейчас кивает на родителей и деда с бабкой, то первое что надо сделать - это с ними познакомиться. Семья - это очень важно, если есть серьёзные намерения.

Целей несколько. Как минимум:

1. Следует определить степень их влияния на Д и кто из них какое влияние оказывает. Кто вменяемый, кто нет. Может, она просто ими прикрывается, а может это семейка такая, что оттуда просто лучше делать ноги, и чем скорее, тем лучше.

Если влияние велико, подумай, сможешь ли ты мириться с их постоянным, пусть и незримым, присутствием? Что по каждому вопросу Д будет брать паузу, чтобы узнать мнение семьи? Или менять своё мнение и пересогласовывать планы? Что, ссорясь с ней, ты будешь ссориться с её семьёй (или одним конкретным человеком оттуда), и мириться тоже надо будет не только с девушкой?

Судя по тому, что девушка "домашняя", а советчиков много, то, учитывая её возраст, вряд ли она сможет гнуть свою линию и идти наперекор им. Это, кстати, подтверждается её уже имеющимся нежеланием переезжать.

Если встречи станут происходить всё реже и реже - это будет знак, что пора заканчивать, долго это всё равно не продлится.

Вопросы беру не с потолка, сам с такими в своё время столкнулся и понял, что это не для меня. Для кого-то нормально, допускаю. Главное - знать, что тебя может ожидать.

Если же все адекватные и Д ими только прикрывается - что из этого следует? Правильно, не всё тут чисто с её стороны.

А может, ты всё увидишь совершенно с другой стороны и вопросы снимутся сами собой.

2. Показать, что ты вменяемый и отличный МЧ, увидев которого у семейства все сомнения отпадут.

С родителями я знаком, определить кто на сколько на нее влияет пока не получилось.Мириться с тем что в нашу семью будут лезть ее родители я не смогу, об этом я уже подумал, я даже своим родителям не позволяю вмешиваться в свою личную жизнь, не говоря уже о ее родителях.Отец у нее адекватный, мать пока распознать не очень удалось, ведет себя очень скованно, как будто стесняется.Вот дед у нее советской закалки, но на сколько он на нее влияет опять же сразу не понять.Себя же я уже показал как вменяемого и нормального человека, ни одного косяка с моей стороны не было, на праздники поздравляю не только ее но и ее родителей всегда, цветы маме и т.д. С ее слов маме я нравлюсь, именно по этому мне это и не дает покоя, я не вижу логики.Я понимаю если бы я проявил себя с плохой стороны и вызывал бы негативное отношение родителей, тогда было бы естественно что ее ко мне не отпускают.Но тот факт что как она говорит я всем нравлюсь, и ее категорически не отпускают ко мне даже просто с ночевкой вызывает у меня сомнения.Создается впечатление что она или скрывает что то, или сама по какой то причине не хочет у меня оставаться.Именно эту причину я и пытаюсь выяснить...

самое эффективное, имхо, забить на переезды и улучшение отношений, я не говорю пустить все на самотек, просто поубавь пыл, дружище! встречайся, трахайся, но ни слова о переезде и искренности отношений.
не закидывай подарками/цветами, все должно быть заслуженно, а не потому что у тебя есть такая красавица.
пример из жизни: сам! хотел познакомиться с родителями девушки через 2 месяца серьезных отношений, она увиливала. Потом забил, продолжали отношаться на хорошем уровне (ни подарков/цветов, разговоров о свадьбе и т.п. вообще не было) и через месяц сама уже предложила поехать к родителям, а я говорил, что еще не готов (выеживался))) прожимала меня еще 2 месяца, и в итоге только через полгода отношений поехал знакомиться.

Я пробовал относиться к ней более равнодушно, но во первых она когда это чувствует начинает сразу у меня выпытывать что случилось мол "Что я сделала не так?Почему ты на меня обиделся и т.д.", а во вторых мне самому это не легко дается, тяжело изображать холодное отношение к дорогому тебе человеку.Или может я слишком резко менял "температуру" отношений, может попробовать более плавно "остыть"...

Попробуй прямо в лоб спросить, почему она хочет ночевать именно у себя, дома. Мне кажется там у неё и кроется вся причина твоих переживаний.

Я спрашивал, в ответ слышу банальную отмазку "мама не отпускает", аж смешно становится, в 22 года "мама не отпускает"....хотя на отдых на несколько дней в горы и т.д. ее без проблем отпускают.

у нее некоторые проблемы со здоровьем, по этому поводу я ее вожу по врачам и оплачиваю лечение.

Уверен, что не из чувста жалости хочешь переехать? С чего тянешь на себя одеяло: она что, от тебя ЗПП поцепила?
Как сама: работает, готовит и тебя дома, прибирается? Какой ее вклад в отношения?

Я в свою очередь тоже не могу прямо так взять и жениться просто потому что так хотят ее родители, по тому что во первых если родители сейчас оказывают на нее такое влияние, то и в нашу жизнь даже после свадьбы они будут вмешиваться 100%, чего мне бы не хотелось. А во вторых тот факт что она так настаивает на браке наводит на определенные мысли, и ставит под вопрос искренность ее чувств ко мне, потому что если любишь то за любимым как говориться хоть на край света, и на штамп в паспорте внимания не обращаешь.Если же уже сейчас она требует гарантий в виде загса, то не известно что будет после свадьбы, ибо тот факт что она требует от меня штампов говорит о не высоком уровни доверия ко мне с ее стороны, а строить семью с человеком который тебе не доверят лично я смысла не вижу.

Все правильно понял, гни свою линию. Какая нахуй свадьба, какой нахуй супруг..

Хотелось бы услышать от вас рекомендации и мнения что лучше сейчас предпринять, потому как данная ситуация уже начинает меня порядком напрягать, и такое чувство что отношения уже вот-вот зайдут в тупик.

Отпусти в свободный полет. Не дави на нее. Ну не хочет ночевать и не надо, что тебе кроме нее не куда свои жизненные силы направить?

Нет, не из чувства жалости, хочу побольше быть с ней.И конечно я ее не чем не заразил, на счет лечения мне ее просто жалко, девчонка то вроде хорошая, но то ли родителям на нее было плевать, то ли средств не хватало, здоровье запустили немного.На счет жизненных сил ты наверное прав, пожалуй направлю их пока на себя, а там видно будет.)

Я вижу два варианта:

1. тобой манипулируют обычным способом
2. ты не показываешь себя надежным парнем

Советую просто сесть и поговорить. Желательно заранее приготовить сценарий беседы на случай, если она начнет юлить, манипулировать или впадать в истерику.

Я бы стала бы задавать следующие вопросы:
1. Почему ты не хочешь ко мне переехать?
2. Почему для тебя неприемлема совместная жизнь до брака?
3. Если мы не поживем вместе до брака, то как ты сможешь убедиться, что я тебя во всем буду устраивать - не бросать носки, помогать по хозяйству и заботиться о тебе столько и так, как тебе надо?
4. Как ты сможешь убедиться в том, что мы сможем ВМЕСТЕ решать какие-то бытовые проблемы?
5. Как мы оба сможем понять о том, как мы будем справляться, если начнем конфликтовать?
6. Какие бы ты хотела видеть доказательства моей любви, чтобы ты была уверена, что я тебя действительно люблю? Какими действиями, если без слов?
7. Как ты сама можешь показать мне, что ты меня любишь? Какими действиями, если без слов?


Не пугайся того, что я все вопросы ставлю так, что якобы ты ей что-то "должен". В этом есть такая логика, что она, отвечая на твои вопросы, хотя бы для себя (сначала) сформулирует идеальную картину мира. Тогда тебе будет понятнее, чего ждет ОНА, и отсюда ТЫ будешь решать - устраивает ли ее идеальная картина мира ТЕБЯ и действительно ли ты готов в нее вписаться и за нее бороться.

Еще бы я крайне посоветовала бы смотреть на ДЕЛА и фильтровать слова. Слова можно сказать любые, но если человек не искренен, то он ен сможет себя долго принуждать делать что-то неприятное (например, заботиться о тебе, если она тебя не любит). Так что рано или поздно она "сорвется" и покажет истинное лицо. Так что смотри на ДЕЛА, как она к тебе относится - заботится ли о тебе, идет ли на компромиссы или только для себя выгадывает, вкладывается ли в отношения на том же уровне, что и ты, либо только потребляет твои ресурсы.

Пойми то, что важно для тебя в будущей семье - совместные развлекухи, ил чтобы только она хозяйство вела, или чтобы зажигалкой в постели была и красивой, или чтобы она поддерживала тебя в трудную минуту. И смоделируй несколько таких ситуаций: как она будет себя вести, если у тебя финансовые проблемы или конфликт на работе, как часто и какой у вас секс, кто чаще инициатор, а кто "дает, чтобы отстал", как она себя ведет, если ты заболел, ну и все такое.

Если ты видишь больший перевес в пустозвонство и потребление тебя, то, несмотря на жалость и альтруизм, тебе лучше расстаться с ней. И тогда не поддавайся на провокации типа "на тебя нельзя положиться, ты бросил больную девушку". То же ее здоровье - это ЕЕ прямая ОБЯЗАННОСТЬ. Ты можешь любезно подставить плечо и поддержать ее, если ТЫ сочтешь это нужным. Но ты НЕ обязан тянуть ее на себе всю жизнь, особенно если она сама ничего не делает для улучшения своего здоровья.

Спасибо за столь развернутый совет, прислушаюсь к нему.На счет того почему не хочет переехать, все валит на родителей, в основном на бабушку с дедушкой, сама говорит что хочет.Отец ее не против, и мама вроде бы была тоже не против, но потом как она говорит бабушка с дедушкой промыли маме мозги и мама стала против.Или может мама против потому что она(девушка) сейчас половину зарплаты отдает в дом, может думает что когда я ее заберу то она перестанет ей помогать...На счет действий и доказательств любви, с ее стороны никаких серьезных действий не было, да я и не знаю что могло быть, опять же как она может свою любовь выразить?Помогать мне по дому, так она бывает у меня пару раз в неделю на несколько часов, вроде как и не до домашних дел, хочется вместе просто побыть.Со здоровьем у меня слава богу проблем нет, так что я даже не знаю как ее чувства проверить.Может просто по неопытности боится, у нее до меня как она говорит только один парень был, и то не долго.Она вроде как домашняя девочка.Может с родителями ее поговорить?В сексе инициатором часто она сама выступает.Может стоит взять паузу и просто обдумать все хорошенько?