Racer

Чё за херня? Подошёл к черте. Неблагополучная семья. Папа подкаблучник. Мама пилит папу. Я ненавижу маму. И лесопилок. Я вообще с тех пор не люблю запах свежеспиленной древесины. Заёбы эти женские. Я нервный, закрываюсь от любви, несчастный и неспособен к созданию семьи. Я неспособен жить в обществе. Об этом мне в один голос твердят знакомые девушки, мама, врачи, эзотерические хреноучителя. Дети мне противны. Я реально вышел порченый и способов исправления себя не вижу. Мне 28 и всё не как у людей. Я стал посмешищем. Убиться об стену. Можно. Ибо смысла в такой жизни не вижу. Но хочется напоследок прожить ярко, послать всё к чертям... хотя бы ненадолго вдохнуть наркотик свободы и полной жизни... почувствовать себя на верху, настоящим, без всех этих гусей... таким как есть... ярко. Не думая ни о чём... Чё делать, куда податься? Куда убежать от самого себя такого?

Привет всем! Хочу сначала выразить своё спасибо людям, которые давали мне советы - у меня стало с девушками получше, перестал загоняться и чувствую себя в своей тарелке. Наконец - то я задышал свежим воздухом внутренней свободы :) Но есть некоторые производственные проблемы. В общем - то я сторонник долговременных гармоничных отношений, и совсем не противник института семьи. Но недавно познакомился с девушкой 23 лет. Голову не потерял, но... секса у меня не было долго, да и сама она была весьма симпатичная. Весёлая... А вдруг и как спутница жизни мне понравится? Начал встречаться. Потом пригласил домой, и она с радостью мне отдалась. Сама раздеваться даже начала :) Но уже буквально с первых дней она стала упомянывать в разговорной речи свою маму и настойчиво просила, чтобы я с ней познакомился. Я так и сделал, всё ОК. Нормальное явление, ничего криминального не вижу. Мамаша тоже весёлая, разбитная и за один вечер успела поинтересоваться размером моих доходов. Дальше со стороны девушки пошли шутливые намёки типа "я же стану мамой, да?". И почти каждую встречу эти темы толкает. С какого-то момента я стал чувствовать, что это мне не очень - то нравится. Тем более, что часто я сам хотел чем-то поделиться, рассказать о местах, где я был, о планах своих - а она просто не отвечает на это, как будто не слышит, и начинает сразу что-то своё говорить. И так постоянно. Зато увлечённо говорит про свадьбы своих подруг - как там в загсе расписывались, как парень ей кольца покупал, как потом сразу же после свадьбы она забеременела, родила двоих, и парень теперь на двух работах мантулит. Соответственно. Я почти всю поднаготную уже про её родственников знаю - кто когда родился, поженился и ощенился. А уж сколько она мамочку упоминает - у меня уже такое чувство возникает, что я не её, а её маму трахаю и отношения веду. А недавно сама мамаша уже мне звонит лично и осторожно начинает толкать тему, что детки должны только в браке рождаться и всё такое, типа у вас интим и вот в связи с этим что-то страшно уже становится. Мне с ней сейчас неохота встречаться. Не потому, что я противник семьи. Просто всё как-то не так... Где это особое чувство понимания друг друга, приятного осознания того, что у нас есть что-то общее? Что она понимает и слушает меня, где это чувство, что мир с ней лучше, что внутри поёт душа и хочется дарить ей подарки без повода, просто так? Нет этого чувства. Не возникло. Есть только чувство, что на тебя охоту объявили и хотят за вольерчик поскорее... чтоб молоко давал и вёл себя смирно. А иначе - скотина, трусло и "не мужик" настоящий. Чё за фигня происходит-то, я не понимаю? :(

Почему ты не хочешь жениться. Ты не хочешь жениться, потому что хочешь избежать семейной рутины. Хочешь успеть построить карьеру и заработать много тысяч. Потому ты что ещё не нагулялся, хотел бы позажигать на Ибице и перетрахать всех красавиц мира… Нет. Не поэтому ты не хочешь жениться. Ведь девушку ты свою выбрал потому, что она тебе нравится, и ты даже возможно, её любишь. Не ты ли бегал за ней и пытался произвести впечатление? Ты. Дело не в этом. Ты не хочешь жениться, потому что ты не хочешь подтирать говённую задницу орущему ребёнку под запилы жены. Вот что тебя бесит и маячит страшным призраком. Ты не хочешь жениться, потому что её мама будет выносить тебе мозг, давать советы. Говорить неприятные вещи. Но нет. Дело не в этом. Почему вдруг слова мамы и жены тебя так бесят изнутри? Дело не в этом. Ты не не хочешь жениться. Ты боишься. Ты боишься ответственности, которую надо будет нести за жену и за ребёнка. Ты сейчас по большому счёту ведёшь себя так, как хочешь. А тебе придётся вести себя не так, как ты хочешь. И вовсе не потому, что тебя из-за этого осудят жена, мама, подруги и окружающие люди. Ты боишься именно того, что ты начнёшь запрещать себе сам. Вот это самое страшное. Не надо будет уже ни жены, ни тёщи – в твоей голове поселится нечто, что сделает тебя слабее. И ты уже, пытаясь вырваться, побежишь к любовнице или к проституткам, и будешь думать, что снова станешь сильным мужчиной, перезагрузишь себя – а внутри тебя будет сидеть оно, которое вгонит тебя в депрессию, больше никогда не даст почувствовать себя там, наверху, абсолютно полноценным мужчиной, на коне. Ты боишься никогда не почувствовать уже той былой силы и свободы. Ты боишься связаться с этой женщиной намертво. Ребёнком, чувствами. Потому что когда ты свяжешься, оно уже не отпустит. Потому что ты боишься плясать под её эмоции, словно паяц под дудку. Потому что она, её мама, подруги, и вообще все женщины могут сделать тебе что-то такое особенное, что ты снова почувствуешь себя маленьким жалким мальчиком, который стоит в углу, и ревёт, что его отшлёпали по голой попе. Ты боишься стать мальчиком, который полностью зависит от неё, который беззащитен перед одиночеством, болезнями и смертью. Который не контролирует то, что происходит вокруг, а может лишь реветь и беспомощно размахивать ручонками. Которым ты когда-то на самом деле был, и потом долго бежал оттуда, из этой тёмной трясины слабости - через друзей, работу, боевики, пиво, тренировки. Ты испытываешь липкий страх потерять себя, убить в себе мужчину. Ты боишься смерти мужчины в себе. Ты не боишься жениться. Ты боишься сдать себя женщине. Ты боишься, что твои мысли уже не будут принадлежать тебе. Что появится что-то, что сможет свети на нет всю твою браваду и разделать под орех. Оно неосязаемо. каждый раз, встречаясь с женщиной, ты будишь его. Вот что вызывает у тебя настоящий ужас.

С наступившим всех! :) Хотел посоветоваться по такой теме: часто бывает так, что девушка испытывает ко мне симпатию, а я торможу и так и не начинаю соблазнения. Я думал, что страх, но когда проанализировал и честно себе признался, то понял, что во мне сидит такой глюк: я испытываю чувство вины по поводу того, что обману ожидания девушки. Бывает так, что я понимаю, что я до конца не уверен, что с этой девушкой я хочу прожить всю оставшуюся жизнь и даже где-то в глубине души понимаю, что скорее всего отношения буду временны. Тут всё понятно, можно как честный человек не начинать ни отношений, ни секса. Но "идеальной девушки" рядом даже и на горизонте нет, а секса - то хочется... и вообще женской ласки. А тут девушка явно хочет меня. А я торможу, потому что не хочу обманывать её. Как с этим жить? Как достичь гармонии и просветления, и одновременно не отказывать себе в сексе?

Всем привет! Я бы хотел спросить вашего совета. Не так давно у меня был секс с девушкой, причём у нас это случилось на третий день после знакомства... до этого мы долго гуляли, ходили в кино и нам было очень интересно вместе. Целовались, обнимались. Потом я пригласил её к себе. Я был настойчив, а девушка вначале немного сопротивлялась - убирала мои руки и говорила, что не надо так быстро это делать. В конце концов она сильно возбудилась и у нас всё-таки состоялся секс. Но всё равно она нервничала и к моменту второй нашей попытки мне просто не удалось в неё войти. Сначала она возбудилась, была мокрая, я легко ласкал её внутри пальцами, но когда очередь дошла до момента входа, я уже не могу это сделать - просто "не идёт" и всё. Эрекция была на тот момент нормальная. В общем, две последующие попытки не удались и мы заснули. Естественно, она не кончила :( Что можно сделать в этой ситуации? Хочу добавить, что я хочу построить отношения с ней, она мне очень нравится.