foriss

Не по теме немного, но ты случайно не Овен? Еще в начале так подумал, после последних сообщений почти уверен Забудь про спорить и что-то доказывать девушкам, в ЛЮБОМ случае останешься проигравшем. Сообщи ей ,что понял её позицию и с улыбкой удались\смени тему.

Не угадал. Ага и себе мозг обрушать не буду.

"3. Оставляю все как есть. Ничего не пишу."+"Утром отправлял ей еще одно сообщение, "

Толку тебе советовать, ты сам за свои слова не отвечаешь.

ЗЫ: это надо ж так философию любить

Ок, принимается. Слив засчитан.
Что еще?

Это было все на трезву голову. Было у меня вчера желание напиться и забыться на некоторый промежуток времени. Выпил пол бутылки пива и все пиздец, остальное даже пить не стал. Вот реально не смог и не захотел.У меня у самого очень и очень странные чувства. Я люблю человека, но блин реакция идет очень необычная. Обычно в этот момент хочется ТФНить, а тут как-то все иначе. Я колеблюсь над пойти по ТФНить (например, продолжать за***бывать сообщениями или даже приехать к ней) и таки принять случившееся как факт, пропустить через себя и пойти дальше. ТФНить останавливает желание вырасти, принять очень сложно, но нужно. Знаю, что пропускать через себя не стоит поломает много чего… но это как раз именно та ситуация, в которой не пропустив это через себя не вырасти. Иногда просто необходимо, что-то разрушить, чтобы на этом же месте построить, что-то новое. Короче это тот случай, когда оставляет очень сильный отпечаток на личности.Хочу выжить максимум из случившегося и сделать максимум уроков для себя самого. И кстати уже много чего вынес для себя полезного. Вот реально увидел, классические ошибки ТФНщика :)Единственное в чем уверен, в желании вернуть. Но это сейчас уверен, головой-то понимаю, что через некоторое время, я скорее всего забью.

Поподробнее о том, что наговорил и при каких обстоятельствах, пожалуйста. пс. Раньше по пьяне тоже х*йню нес всякую, сейчас такого не допускаю. Если дело в этом, самое время ограничить себя в этих маленьких радостях жизни.

В общем началось все с обсуждения какой-то хуйни. Обсуждали текст на английском языке одного философа. Она сказала, что с ним не согласна из того, что поняла. Тогда я сделал ей перевод. К слову, прожил заграницей 2-3 года, с английским у меня ок. Она очень не любит быть не правой. ==== Тут нужно сделать ремарку. Пару раз я оказался не прав в некоторых моментах. Она меня ловила на них. ==== Оба упертые. Она уперлась, я уперся. Дальше я пытался пояснить смысл перевода и разобрать на логические составляющие текст. Она стала смотреть сразу на основную идею автора. У меня в какой-то момент взыграли эмоции и я наговорил ей лишнего. Сказал, чего боюсь до усрачки. Если говорить, коротко: "боишься потерять, потеряешь" (с) Оскар Уайльд. Далее сказал, что я чувствую в ней ппц какую неуверенность, но не могу понять на счет чего. И далее вылезло мое ЭГО, завышенная самооценка. Она поняла, что я о себе очень высокого мнения. Выставил свое Я. Но сказано это было очень обидно, а на самом деле под действием эмоций хотел ее поощярить признаться в этом, но и не обижать... Так как признаваться бывает сложно. В общем как результат, дальше начал, как мудак развивать тему. Что хотел не это сказать бла, бла, бла, хуе мое, пятое десятое. Далее скинул ей стихотворение про растование (там про любовь и обиду). Короче, на вопрос... Давай забудем все сказанное и попробуем еще раз, она сказала, что не видит смысла. А подобная хрень у нас продолжалась две или три недели. Проблема нарастала как снежный ком, я ее реально пытался подмять, причем очень агресивно с точки зрения психологических аспектов. В результате нарвался на ее другую сторону - суку. А я уперся рогом, осождал и осождал. Проблема всех сор, была во мне... Откуда не возьмись повылезали все тараканы, причем разом вылезли! Начался треш в голове и почему-то сам себя эмоционально дистабилизировал и стал себя вести неуверенно в разговоре. Как результат, она сказала, что чувствует неуверенность внутри меня. Сегодня на эту ситуацию смотрю совершенно иначе. Как-будто чего-то сломалось внутри, призма через которую смотрю на мир. С одной стороны подобралась апатия и безразличие, но блять в глубине своей души я не могу сдаться и оставить все вот так. Наверное это часть моего характера - не отступать. Но не знаю чего делать. Утром отправлял ей еще одно сообщение, что может таки попробуем. Я попросил прощение за все сказаное. Она сказала, что так будет лучше. Я ответил все, так все и больше не писал. Чего делать теперь, не знаю. Точнее знаю, расти над собой. Но не могу смириться с тем, что просрал из-за своего долбоебизма и эгоизма... Ну и плюс ошибки, которые допустил ранее, свалился как снег на голову ей...

В общем «обосрался» я. Наговорил ей столько всякой хуйни (ее не оскорблял), которую не следовало бы говорить (но задел за живое). Результат, она не видит смысла пытаться еще. ДОДа не было. По крайне мере фразы – Давай останемся друзьями, не звучало. В реальности понимаю, что из-за своих эмоций и чувств, реально не слышал ее. Короче основная причина – полное отсутствие понимания, больше с моей стороны…Как можно решить ситуацию?Лично у меня какое-то странное состояние, я не убиваюсь, но и отпускать не хочу (хотя понимаю, что надо). Делать некст не хочу. Хотя надо.Продолжать общение или пока ни чего не писать ей? Ждать когда сама выйдет на контакт? Если выйдет, что делать.У меня есть три варианта развития данной ситуации:1. Я забиваю. Делаю некст. Т10Д таки или Т100Д. И продолжаю страдать хуйней.2. Я убиваюсь и добиваю себя в моральном плане.3. Оставляю все как есть. Ничего не пишу. Просто следую своим предыдущим планам, в работе, в жизни, ничего не меняю. Так легонько взрываю себе мозг, для профилактики и личного воспитания (надо заскоки вправить, чтобы такой херни не повторялось больше). Например, иду сдавать на права, покупаю себе машину и т.д. Если девочка нравиться другая, в какой-то момент делаю некст. Вернется мое, не вернется, значит так надо.Склоняюсь к третьему варианту.Что делать с новым годом?Она хотела бы сделать мне подарок, его отдать мне. Но я не знаю, что будет дальше. Планировали отмечать вместе. Могли бы конечно поехать вместе и провести его так как планировали. Но вот я не уверен в своих силах, выстою или нет. Мрачным могу быть или в качестве реакции может последовать игнор с моей стороны с «покузухой» в виде радости – все охуенно. Чего делать прямо не знаю даже.Как будем решать ситуацию?