vovchak

Привет всем, нужна помощь , но сложно понять что у меня в башке творится. Попробую начать с того, что в голове постоянные внутренние диалоги, как во сне. И такое чувство что я никак не могу проснуться, голова всегда занята переживаниями, в этих моих воображаемых диалогах, в которых у меня чуства, эмоции, злость, радость, итд. В реальной жизни, в которой я не живу на самом деле, очень сложно, 0 осознания своей жизни, апатия, пассивность, неуверенность в себе, ужасная речь, говорю так что ничего не понятно. Каждый день проходит как каторга, под конец дня только злость и раздраженность на себя. Еще странная фигня, начал замечать, что постоянно нуждаюсь в чужом мнении, в чужих эмоциях, так как своих нету. Была даже девушка, перед которой я неосознанно старался изображать кого-то другого, кто не есть я. То есть уверенного в себе человека. А внутри всегда ужасно боялся что меня бросят, что и случилось. Прошло уже пол-года а в голове все мысли о ней, самое плохое, что этот поток мыслей доставляет боль, я представляю ее с новым парнем, с таким каким бы я хотел быть. То есть здесь и сейчас меня никогда нет, я всегда отключен от реальности. Начал думать что у меня с головой проблемы, шизофрения с параной ей или еще что, Но друзья разубедили. С другой стороны, я понимаю, что надо идти вперед, но не могу, если постоянно сплю и пытаюсь убежать от реальности неосознанно. И кстати, сейчас, пишу это и уже переживаю как вы это оцените, или напишите мне что я ебанутый хаха и мне этого ужасно не хочеться. То есть я думаю это зависимость от другого мнения, да такая сильная, что даже на форуме стыдно писать... Если я понимаю свои проблемы, почему уже годы ничего не меняется? Внешне я сделал все, но всегда притворялся уверенным. Нашел приличную работу, накачался. Но это вроде как все не со мной, внутри я так и остался робким мальчиком, живущим в своем мирке. Внимание, вопрос: Что это может быть, лечиться ли, или это проблемы со здоровьем? И почему понимание проблемы (неуверенности в себе, робости, итд) ничего не меняет. Даже если делаю все (вру, подходы немогу, один раз так разпереживался перед тем как подойти что стошнило...). Ну и на последок, внутри я обращаюсь к себе на ты, это нормально? Надеюсь хоть что то понятно.

Привет всем, я уже когда-то писал про тему что от меня девушка ушла, обидно не из факта что ушла а от того что ушла поняв мою настоящую сущность и то что как я не старался показаться мужиком все это было безполезно. недавно начал себе цели ставить с попыткой изменить себя (найти хорошооплачиваемую работу, подкачаться, научиться танцевать) но не могу найти мотивации к выполнению планов, кажется что все это безполезно и хоть я все это и выполню все равно буду в душе слабаком. Впринципе я уже достиг некоторых моих целей, но лучше себя я от этого не чуствую, потому как внутри мне нечем похвастать...а что у меня внутри? злость, зависть, жаление себя, попытки самоутвердиться за счет других, ревность к уже несуществующей девушке, самоистязание, постоянный конфликт с собой. А когда перестаю злится становится больно, депрессия, сопли... Вчера вообще накрыло, снова мысли о ней. Вспоминаю о многих вещах и понимаю что вел себя не как мужик а как капризный мудак, пытался выделыватся и показывать какой я грутой а на деле выглядел как высокомерный ублюдок с комплексом неполноценности, под вечер довел себя так что руки в кровь разбил и блевал в туалете. Чем больше сопротивляюсь своей поганой сущности тем хуже. Пытаюсь не думать о ней говоря себе внутри что она сука и баб куча других. А с другой стороны понимаю что сука то я на самом деле, и что ей нужен был мужик а не слабачок и неудачник да который еще из себя что то корчил. Но теперь уже ничего не исправишь, к сожалению она далеко и у нее останутся не очень хорошие мысли обо мне. И бля представляю себе как она находит себе классного, уверенного в себе парня, намного лучше такого лузера как я...она счастлива и я становлюсь просто маленькой ошибкой в ее жизни... После осознания этого...а это уже было давненько, я себе поставил цель изменить себя, стать уверенным в себе, но не высокомерным, естественным, раскрепощенным, веселым. Наконец понравиться самому себе. Но чем больше пытаюсь тем хуже становиться. Постоянно себе это внушаю, а на практике (в общении с людьми) ничего не меняется. И кажется что все видят какой я неуверенный, смешно выгляжу итд итп.. Читал и РМЭС и западные книги и Кирпичи и НЛП по совету форумчан. Хватает не надолго, потом снова ощущение апатии и своей неполноценности. Вообщем как избавится от этого чувства и не казаться уверенным а быть им, и не пытаться поднять свою самооценку а поднять ее на самом деле, внутри. У кого то похожая ситуация была? И как вы ее исправили?

Написал только что пост, но перечитав его понял что сопли разводить уже бесполезно. Буду короче. Мне 22 года, ей тоже. Закончились отношения. Было очень больно, при разрыве вел себя как тряпка(слезы, сопли = валерьянка, боль в груди). После порвал с девушкой всякий контакт и об этом ей сообщил, хотя не надо было, а она хотела продолжать общаться Додом, Правда написал ей мэйл, что нехочу с ней иметь никакого контакта (хотя сука каждый день проверяю не написала ли). Она ответила " ты принял правильное решение, я хочу чтоб у тебя все было хорошо". Это она издевается что-ли? А сейчас не могу избавиться от чуства вины перед собой, что не смог вести себя достойно, как мужик. И вспоминаю все моменты когда вел себя как дурак. Внутри считаю себя никчемный существом. Я твердо решил изменится, но это гадкое чуство очень мешает. Кстати, недавно в бутике продавщица показывала знаки внимания и комплименты делала насчет внешности, а у меня коленки тряслись и краснел, и был записан в тормоза, еще раз :) короче, в этот момент понял что надо менять себя. Но сука идет сопротивление внутри, как вроде что-то борится за то чтобы я остался Тфном и лохом. Вопросы : есть ли способы оставить прошлое в покое? Ведь постоянно делаю вещи неправильно, по прошлому опыту. Вопрос о том "как забыть любовь" не задаю, думаю знаю ответ :)

Привет всем! Хочу у форумчан попросить поддержки и совета. Вообщем, у меня в одной стране была девушка, с которой встречался год. Я еще до знакомства с ней планировал переехать жить в другую страну, но девушка изначально со мной ехать не хотела, из за страха, или из за семьи. Я все таки переехал, уже месяц как живу сам, отношения с ней поддерживаю по аське, скайпу, телефону. Бросить ее у меня не хватает смелости, буду страдать после этого..а если правда любит? Я за ней скучаю, пытаюсь забыть, мучаю себя, ебу себе мозги. Устраиваю ей телефонные ссоры, в каждом ее слове мне кажется что я ей неинтерестен, постоянно хочу чтоб она мне признавалась в любви, постоянно думаю что она меня терпит пока не найдет другого. Короче не знаю вообще толком что со мной происходит, вроде как это было мое решение уехать, тогда чего я переживаю и стараюсь ее удержать. И ужасно боюсь расставания.. Хочу к ней проще относиться, без эмоций. Или может больше ей доверять, но если я ей доверюсь а она найдет другого будет очень больно.. Надеюсь понятно, трудно сейчас выразить правильно мысли потому что сам в них запутался, если херню несу извините.

Уже когда-то писал по теме, но тараканы еще остались и немало. Дела обстоят примерно так: Я : 22 года встречаюсь с ЛТР 22 года, 7. Встречаюсь почти год, первые 7 месяцев все было "нормально", встречались каждый день, она чаще была инициатором встреч. Я, по всей видимости накосячил и поддавался, то есть от встреч не отказывался. После этого времени были ссоры, видно меня было слишком много для нее, после начали встречаться реже. Она стала ходить с подругами, звонит редко, когда звоню я, то почти всегда говорит что у планы, давай потом...но и отношения прерывать не хочет. Не могу понять нахрена она со мной продолжает встречаться, если этого не хочет, но когда срашиваю говорит что все хорошо, просто ей надо жить своей жизнью, делать то что она хочет. Знаю, она права, но меня все равно это гложит, пол года бурных отношений и вдруг резкое прерывание. Еще у меня какая-то детская ревность и обиды когда она вместо того чтобы встретится со мной делает другие планы. Уже месяц/2 такие отношения, и я понимаю что надо это как-то перебороть но с каждым днем все больше накрывает, и самое худшее что я ей показал своим видом что мне не нравится что она гуляет, и она стала гулять еще больше... Понимаю, проблема инфантильная, может у меня мания величия и я хочу чтоб она мне полностью пренадлежала... , может неуверенность в себе, и мне надо постоянно удостоверятся что она во мне нуждается, или просто впал в зависимость Это не первый случай что я такое испытываю, и чуство не из лучших, постянно давит на грудь и ничего не могу с собой поделать. Может у кого-то была похожая проблема и он знает как ее решить?