Top.Mail.Ru

Перейти к содержимому

vic_dr

Регистрация: 08 фев 2005
Offline Активность: июл 26 2005 10:14
-----

Мои темы

Жэсть!

13 Май 2005 - 19:35

ПАЛЬЦЫ Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец.(с) Не знаю чье.

РМЭГС

11 Май 2005 - 22:38

http://www.livejourn...stop/25887.html РМЭГС – русская модель эффективного гоп-стопа. РМЭГС – русская модель эффективного гоп-стопа. Вы ошибаетесь, если думаете, что пацаны, которые держат ваш район, чем-то отличаются от вас. На их месте можете оказаться и вы. Вокруг лето, все друг друга гопают и стопают, а ты сидишь по вечерам дома, прильнув глазоньками к синему киноэкрану телевизора, дожидаешься возможность подхалтурить филок и спустить все деньги на пиво "тухлый медведь"... а вся жизнь проноситься вокруг... Что тебе мешает иметь хорошее средство мобильной связи, отменных подруг и верных друзей, большие карманные деньги и главное хороший авторитет на многие километры вокруг своего дома? И всё это прямо сейчас. Разожгите огонёк в своём сердце – поверьте в себя. Попробуйте! Наш тренинг создан для не решительных людей; для обеспечения дополнительных возможностей обучения молодого поколения гоп-стопу. Если вы так и не решаетесь подойти и кинуть на пару сотен деревянных, или не можете обуть на ультрасовременный проигрыватель музыкальных композиций – то этот тренинг создан для вас. Тренинги помогут преодолеть скованность, неуверенность, страх быть отвергнутым, синдром получения по печени, проблемы отшибленной пиписьки и т.д. Большое внимание уделено на развитие способности быстро и эффектно производить впечатление с помощью таких методик, как "Ща в ебло", " Крепкий кулак", "Стальная ягодицца", "Ты с какова района?", "Пизды?", "Кашелёк или в грызло", "Стрёмная рукавицца" и т. п. Профессиональное овладение метафорическими беседами с целью заставить объект вожделения “щёлкать ебалом”. Усиление интенсивности физического контакта с применением японского приёма “напиффкотриццатничек”. Расскажем про специальные рычаги воздействия (почки, печень, селезёнка) для изменения мнения на уровне подсознания. Мы рассмотрим гоп-стоп в различных ситуациях: в метро, наземном транспорте, пунктах приёма стеклотары, музеях, библиотеках, институтах, школах, гаражах, магазинах, клубах, чебуречечных, парках, на улицах крупных городов, и в сельских деревнях. Мы расскажем про правильные способы “нучицца брать телефон”, рассмотрим варианты перспективной и грамотной “стрижки лавандоса”. На заключительном этапе проходят основные теоретические аспекты и физические проблемы “шинковки капусты”. Проблема выбора банковского хранилища обильно рассматривается на этапах “засолка зелени” и “окунание деревянных”. Вы: Узнаете отличие приёмов “по грызлу”, “в грызло”, “на грызло”, “во грызло”, “вы грызло”. Узнаете, почему два сникерса привлекательнее телефона нокия 3310. Для вас: Индивидуальный подбор ключевых фраз, которые сразу располагают собеседника к вам. Теоретические аспекты проведения крупномаштабных акций гоп стопа. Выход в город на практические мероприятия, где всегда будут опытные тренеры, которые подскажут и помогут в затруднительной ситуации. Нашими специалистами будут наглядно отражены невербальные и кинестетические формы общения с различными слоями населения. Основные части тренинга: Развитие невербалики. Грамотное построение предложений. Модель городского лаптя. Клеить козочек. Модель огородного валенка. Магическое кидло. Принципы маркетинга. Колхозный веник. Федя аккумулятор. Грамотное построение длительных отношений при вымогательствах и шантаже. Надойка коров. Деревянная макулатура. Набойка рогов. Резиновая Зина. Циклевание деревянных. В группе работает стилист. Разработка индивидуального стиля: подбор спарцивного костюма, который сделает вас более привлекательным для обоюдного разрешения надлежащего вопроса. Благодаря этим семинарам вы сможете открыть для себя новый мир, полный находок, впечатлений и красок. Приём на конкурсной основе, собеседование. Желающие на подобный тренинг? и хотелось бы узнать о вашей отметке цены на данный курс повышения восприятия окружающего мира.

Еще одна статья про пикап

09 Май 2005 - 11:45

Не так давно под моим информационным обеспечением, одной девушкой была написанна статья. О пихуйперах.
Статья для женцкого журнала, поэтому просьба особо не удивляцца. На мой взгляд, сильно отличается от того, что обычно пишут в бабском глянце. :spiteful:






Уснуть в объятиях пикапера

Ты познакомилась с особенным мужчиной, неизвестно почему вдруг вызывающим у тебя симпатию, заинтересованность и эмоциональный подъем. Он необычный, ты часто забываешь о времени, когда вы разговариваете, и у тебя такое впечатление, что он тебя очень хорошо понимает, как будто вы на одной волне. Он нежен, добр и у него отличное чувство юмора. Тебе хочется, чтоб он был рядом и страшно его потерять. Он не обрывает твой телефон звонками, а звонит только тогда, когда хочет встретиться, а если у тебя не получается, спокойно спрашивает, когда сможешь. Он сильный и уверенный в себе и тебе всегда его чуть-чуть не хватает. Поэтому ты еле сдерживаешь себя, чтобы не позвонить. Он часто прикасается к тебе, и эти прикосновения вызывают дрожь и, ну признайся себе честно, безумное желание остаться с ним наедине. А после того, как он устроил для тебя самое необычное свидание в твоей жизни, ты вообще потеряла голову.

Если большинство этих признаков подходит к твоему новому роману, срочно возвращай голову на плечи. Знай: тебя соблазняют, добиваются и влюбляют в себя. Неудивительно, что ты начинаешь сдаваться. Но это еще полбеды, потому что самое страшное, что ты УЖЕ влюбилась. В пикапера.

ПИКАП СТАР КАК МИР

Еще с древнейших времен соблазнение является прерогативой мужчин. В первобытном обществе мужчина выбирал женщину, с которой ему хотелось продолжать род и плодить детей. Причем внешняя привлекательность женщины зависела не от красоты лица (вспомните очаровательное лицо макаки), а от особенностей строения: широкие бедра, тонкая талия и большая грудь, указывающие на способность женщины рожать часто и много, очень ценились мужчинами. В те древние времена зародились стереотипы, основанные на жестокой правде жизни и естественных функциях, которые выполнял каждый пол: мужчина – охотник (в том числе и на женщин, продолжательниц его рода) и опора, а женщина – это женщина, за которой охотятся и которая выбирает. Лучшая женщина – та, за которой охотятся лучшие мужчины.


НАУКА СОБЛАЗНЯТЬ

Сегодня все те же инстинкты остаются, но усложняются огромным достоянием, которое приобрело в ходе эволюции человечество: сложной психикой. Теперь мужчине нужно не просто найти здоровую продолжательницу рода, а красивую, умную, очаровательную женщину-загадку, с которой ему было бы интересно и весело. И как ни странно совсем не для того, чтобы продолжить с ней род. Конечно же, чтобы продолжить, но, пожалуйста, уж никак не род.
Каких только наук не придумало человечество в ходе все той же эволюции. Фундаментальных и прикладных, серьезных и не очень… в конечном счете ни один аспект жизни не остается без внимания. Поэтому соблазнение тоже стало гордо именоваться наукой. Пикапом. Ее содержание – драгоценные приемы и методики знакомства с женщинами, ее аксиомы – способы заинтересовать, влюбить в себя, и, конечно, самая важная – довести дело до постели.
Многие мужчины вообще никогда не слышали ни о каком пикапе, что не мешает им превосходно владеть его приемами. Однако, научный пикап, то есть написанное руководство о том, как стать мечтой для каждой женщины, очень интересен, потому что он уходит глубоко в психологию обоих полов.

ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ?

У многих людей (большинство из которых, естественно, девушки) слово пикап ассоциируется с негативном. Общественный стереотип заключается в том, что пикаперы ставят перед собой цель переспать с как можно большим числом девушек, а потом хвастаться своими победами перед друзьями. Возможно, само слово «пикап» действительно это и обозначает. С английского pick up переводится как подбирать, цеплять.
Но на самом деле люди, которые приходят в пикап, преследуют разные цели.

Первая группа – мужчины, которые действительно хотят самоутвердиться за счет многочисленных побед. У них есть какие-то внутренние проблемы, и они стремятся их заглушить вот таким способом. «Я самец, я мужик», - вот что говорит он себе, когда видит девушку. В принципе, к этой группе относятся также начинающие пикаперы, потому что одно из условий дальнейшего развития пикапера – соблазнить как можно больше девушек. Сюда же относятся те, кто применяют технику «Понижение значимости», которая гласит: понижение значимости конкретной девушки (чаще всего – любимой, рядом с которой куда-то исчезает уверенность в себе, и возникают неэффективные с точки зрения соблазнения поступки, и этим самым все портится) достигается благодаря самоутверждению за счет многих других девушек, ценности не представляющих. Сюда же входят «обиженные» парни, которые в глубине души считают всех женщин недостойными существами и стремятся причинить им боль, соблазнив и тут же бросив (по Фрейду, вспоминается равнодушная мама или злая няня - источник мужских комплексов).

Вторая группа – уже внушающая уважение, это мужчины, для которых пикап – не цель, а средство. Средство для саморазвития, самосовершенствования, средство понять психологию девушек, почерпнуть новые идеи, и в конечном итоге научиться нормально строить отношения с одной конкретной девушкой. К этой группе относятся выросшие выходцы из первой группы, и этих людей уже пикаперами назвать нельзя. Многие из них находятся в поиске той девушки, в которой есть то, что сможет зацепить, и которую не захочется оставлять.
Мужчины из второй группы способны на то, чтобы переспать и бросить, но они больше настроены на долгосрочные отношения. Они уже не применяют бездумно те техники, которые учат основам соблазнения, но они уже выработали свои собственные или изменили известные под себя, таким образом используя их наиболее эффективно. Они уже больше думают головой, а не чем-то еще, и это приятно отличает их от первой группы.
Они уже сильно обжигались, влюблялись и страдали, поэтому знают цену ошибок. Они испытывают удовольствие от глубокого общения с интересной девушкой-загадкой, девушкой, бросающей вызов и не уступающей ни в чем.

К сожалению, многие из мальчиков, которые только приходят в пикап, всего этого не знают. Для них сначала важно научиться знакомиться, общаться и заниматься сексом. Воспитать в себе эгоиста, использовать, жить для себя, получать удовольствие от всего. Для этого они вырабатывают уверенность в себе и разные модели поведения. Учатся гибкости. Затем, набираясь опыта, десятки раз получая отворот-поворот, изучая свои ошибки и исправляя их, набивая шишки и радуясь маленьким победам, самые настойчивые и сильные, наконец, добиваются успеха.
И тогда есть два пути.
Первый: они или застревают в этом, неосознанно считая пикап не средством, а целью, и продолжают свое существование, любуясь новыми победами и ставя очередную галочку, одну другой красивее. А потом, спустя годы, приходят к тупику, к душевной пустоте.
Или второй: девочки на одну ночь начинают надоедать, возникает ощущение, что можно завоевать любую, и тогда-то и хочется уже счастья с одной, лучшей, с которой будет хорошо всегда, и с которой будет возможна настоящая взаимность и любовь. Помните, лучшие мужчины охотятся за лучшими женщинами? Для каждого лучшая женщина определена теми качествами, которые нравятся конкретно ему. И именно благодаря тому, что он узнал очень много женщин, он смог определить, какие нужны ему, а какие совсем не подходят.

Здесь, как говорится, каждому свое. Каждый избирает свой путь, ищет себя и свое счастье. Есть примеры, когда гуру пикапа женились и живут счастливо с одной-единственной женщиной. Есть примеры других гуру, которые считают саму мысль о женитьбе или даже долгих отношениях смешной для себя и продолжают самоутверждаться, искать чего-то, совершенствоваться.

ТВОЙ ПУТЬ.

Что же делать тебе, моя бедная жертва опасного пикапера?
Да ничего не делать. Наслаждайся жизнью. Тебе достался обалденный мужчина, знающий толк в удовольствиях, которые он, доставляя, если честно, прежде всего, себе, доставит с избытком и тебе. Не бойся быть обманутой и брошенной. Используй против него его же оружие. Будь призом. Эгоисткой. Сладким напитком, который он никогда не сможет испить до конца.
И тогда он твой. С потрохами.

Истинное лицо женщин.

21 Март 2005 - 22:19

Какими были женщины в древности? В глубокой древности, когда еще мамонты во всю плодились, или может чуть позже. Вы когда-нибудь задумывались об этом?Ооооо! Это были жуткие времена. Все было совсем наоборот. Женщины были сексуально распущенные и похотливые. Мужчины же, наоборот были скромные и на секс шли весьма натужно.У женщин вообще очень похотливая и развращенная натура. Природа у них такая.В те времена они использовали мужчин как сексуальных рабов, помимо того, что мужчинам еще и на охоту приходилось бегать, детей растить, за домом следить. Женщин же интересовал только секс.Сейчас вроде как все по другому. Вроде... Но на самом деле все осталось так же. Все таже врожденная похотливость и ненасытность. Это наверное у них в крови.В те времена настал таки момент, когда мужчины устали от постоянных домогательств женщин и подняли восстание, результатом которого стало сломление такого устроя. Женщинам запретили проявлять свою истинную сущность и приказали строго-настрого скрывать ее всеми возможными способами. Произошла инверсия ролей.Прошли тысячи лет. Никто уже и не помнит тех времен. Однако с тех пор ничего не изменилось. Женщины также остались похотливыми по природе своей и до сих пор скрывают это. Но они то знают об этом! В отличии от мужчин. Знают и строго-настрого молчат об этом. Видимо им это как-то выгодно. Все женщины мира состоят тотальном заговоре между собой. Мужчины подгоняются, думая, что соблазняют женщин, наивно верят в их целомудренность, однако все не так. Они подкрепляют некоторые нужные им наши поведения при помощи вкусного секса с нами. Никто об этом не знает кроме женщин и случайно курнувших не той травы мужчин.Если ты женщина, и читаешь сейчас эту историю, то ты будешь все отрицать. Оно и понятно. Заговор все-таки.Если ты мужчина, и тоже читаешь эту историю, то после прочтения забудь о том, что прочитал. Это неправда. Автор этой статьи наверное больной и вообще бред какой-то несет.Карлос Кастанеда выключил телевизор. Канал "Дискавери" ему уже порядком надоел. Что они, грибов нажрались там все чтоли? Пойду ка я лучше курну - подумал он. Подумал и курнул.

Грустная новость :(

21 Февраль 2005 - 21:22

В США застрелился Хантер Томпсон.  Накануне 67-летний американский писатель и журналист Хантер Томпсон был найден мертвым у себя дома в городе Вуди-Крик. По информации правоохранительных органов, он покончил с собой, выстрелом из ружья. Широкую известность Томпсону принесли романы "Ангелы Ада" /1966/ и "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" /1972/. Томпсон считается классиком американской контркультуры шестидесятых. http://www.nakanune.ru

Наверное многие видели легендарный фильм "Страх и отвращение в Лас Вегасе". Может кто-то читал и книгу. Помянем добрым словом талантливого писателя. :sad: