WD77

Привет, ребята! Моя история не совсем для пикап-форума. Но здесь настолько много интересно и трезво мыслящих людей, что я очень хотел бы услышать ваше мнение. И я хочу признаться просто. Для всех моих друзей, родственников, коллег я - просто примерный семьянин. Мне 35 лет. Женат. Уже 13 лет. На ровестнице, с которой знаком 17 лет. 6.5 баллов. Нравится мне и сейчас. Мы были первыми друг у друга. За 13 лет нажили одного ребенка и кое-какое совместное имущество. Она хорошая, любящая, заботливая жена. Секс, однако, спустя 17 лет отношений, как вы понимаете, не самый яркий. Я верность хранил примерно 7-8 лет после женитьбы. Вообще, считал, что в семье люди должны быт преданы друг другу. Но... понимаете, человек слаб перед соблазнами. И я, выходит, тоже. В молодости не нагулялся совсем. И когда женились мы, ну, не было это моим продуманным осознанным решением. Теперь я это хорошо понимаю. Так вот... Я человек довольно общительный, и конечно, появлялись какие-то знакомые девушки... А несколько лет назад я познал запретный плод измены. Очень много раз срабатывали внутренние принципы, но однажды не сработали. И не то, чтобы это часто стало повторяться, но за несколько лет у меня было несколько любовниц. Всегда это были моральные мучения, я понимал, что люблю жену больше, и что это всё очень плохо. Но... какая-то внутренняя сила толкала к новым знакомствам. В конце концов, даже обычное общение с симпатичными девушками доставляло мне огромное удовольствие. Есть такой момент. Я всегда ориентировался на легкие ненапряжные отношения. И однажы я понял, что я не буду признаваться, что я женат. Таким образом, я оказывался в тисках двойного обмана. Но... в общем-то, я этим не испортил жизнь ни одной девушке до этого. А отношения уже были намного более романтичные. И завершались довольно легко и без мучений (для девушек в том числе). Но если подумать, это очень-очень нечестно. Хотя, экологичность, увежение к девушке - обязательны для меня. А почему я вам это рассказываю? Случилось то, что должно было случиться. Прошлой весной я влюбился в одну девушку. Ей был 21 год (щас 22). Влюбился по-настоящему. Вернее, сначала она влюбилась в меня. Великолепные красивые отношение. Фантастический, фантастический секс. Мне тоже стало сносить крышу. Через какое-то время я уже не мог жить без нее. Созванивался по нескольку раз в день, каждый день болтали в чате. Встречались почти каждый день. Если честно, я впервые в жизни я понял, что я счастлив. Почему я не ушел из семьи? Я приходил домой, и понимал, что я люблю мою жену. Что я хочу с ней быть, и не хочу уходить. К тому же, ребенок есть. Я в ответе за жену и ребенка. К тому же, в семье жены очень много проблем. И я был (и остаюсь) в некотором роде светом в окошке. Не мог я плохо сделать человеку. Хотя, ребенок у нас со сложнейшим характером, не вполне здоров, к тому же на это накладывается подростковый возраст. Кто не проходил этого, не поймет. Это очень, очень тяжело. Но я всегда чувствовал, что не могу их бросить. Блин, такую жизнь по-моему может полноценно прожить только шизофреник. Я как бы жил 2 жизни. Я вам не советую повторять этот эксперимент. Возвращаясь к моей любовнице... Длилось счастье ни много ни мало год, и это были полноценные ЛТР. Потом начались сложности в отношениях. Расстались тогда, вернулись, расстались, вернулись. По ее инициативе расставались, но мне удавалось ее удерживать еще на какое-то время. И я так и не сказал ей, что я женат. Да. Это ужасно. Когда я понял, что это серьезно, я так и не решился признаться. Я пишу это и осознаю, как я ужасен. Но... Думаю, любовница о чем-то догадывалась, хотя я оставался у нее и на ночь. Не спрашивайте, как я это делал. Просто как-то делал. И когда отношения стали ухудшаться (а девушка она довольно неуравновешенная, и даже удивительно, что это без сильных перепадов продолжалось год), я чувствовал себя ужасно. А вот сейчас всё пришло к логическому завершению. Она ушла совсем. Вероятно, появился Вася. Хотя, она не говорит об этом. Мы несколько раз всё обсуждали (хотя я помнил, что "хочешь лишиться отношений - начни их обсуждать"). Но тут уж по-другому было никак. Не было сил просто развернуться и уйти. Я хотел выяснить всё, что она чувствует, и рассказать о моих чувствах. Она с интересом всё выслушивала. И говорила, что вернуться не может. Я опускаю некоторые подробности, а то пост стал бы совсем огромным. И что я хочу вам сказать? Не надо сильно осуждать меня. Я знаю, что это грех. Пикап, добрачный секс - тоже грех. Другое дело, что я обманымал сразу двоих. Это ужасно. Чувствую себя совершенно опустошенным и несчастным. Знаю, что по-другому не могло это закончиться. Не совсем понятно, делать ли санчас с т10д, как-то это совсем, что-ли, аморально. Но что-то ведь надо делать, очень тяжело сейчас. Что еще? Хотел бы я вернуть ее? Очень. Но что-то подсказывает, что это будет вряд ли. Пару кризисов отношений мы пережили уже, а сейчас как-то всё серьезней. Сейчас уже не беду думать об возврате отношений. Стоило ли мне уйти из семьи ради нее? Я выбрал мою текущую семью. Может, это была слабость, но это был мой выбор. В такой ситуации приходится выбирать. Иногда мне кажется, что если бы разрешили двоеженство, было бы легче. Хоть это не в наших традицих. Можно было бы не скрывать ничего... Ведь вся моя история - о том, что мне приходилось обманывать 1.5 года двух прекрасных людей. Вот от этого грустно очень.