Публикации
Не указал
Добрый день форум. Про начало отношений если вкратце: работали вместе полтора года назад. У нее двое детей. Мне 29, ей 32. На корпоративе познакомились поближе, решили поехать в клуб, после клуба был секс. В то время за ней ухаживал МЧ которому она просто позволяла быть рядом. Относилась к нему как к мальчику. После секса она сильно сомневалась стоит ли встречаться со мной потому что ранее к такому была не готова и отношения ей были не нужны. В тот момент я проявил настоичивость и своими поступками показал что хочу быть вместе. По мне было видно что намерения у меня серьезные.
В то же время сменил работу на более высокооплачиваемую. Стали меньше видеться т.к. был сильно загружен. Спустя пару недель ее сомнений она написала мне смс о том что поняла что надо жить проще. И с тех пор все изменилось. Таких отношений у меня никогда не было. Девушка начала всю себя вкладывать в эти отношения. Приезжала постоянно, иногда делая выбор между детьми и мною. Окружила меня заботой, которой я никогда не видел ранее.
Так уж оказалось что мы с ней во многом похожи. С течением времени стали появляться вещи, которые мы могли назвать "нашими". Это и дурацкие шутки которые были понятны только нам, и ласковые слова, которые стали настолько интимными, что только для нас имели они смысл. Я стал называть ее по своему и она меня. При этом время которое мы проводили вместе было наверное самым счастливым временем для нас. Поразительно, что вспоминая это сейчас, бескрайне приятно становиться на душе, но в то же время разрывается сердце от того что сейчас этого нет. Она сильно любила меня. Уверен что и сейчас любит сильно. Я в это верю.
Сейчас я понимаю, что она хотела в ответ, но спустя 9 месяцев я начал бояться такой любви. Я не смог принять тот факт что меня кто то так сильно любит. Я начал отстраняться от нее. Стал меньше времени проводить вместе. Начались небольшие скандалы. В том числе она хотела объяснить мне что хочет того же взамен, что отдает сама. Стоит правда сказать, что совсем плохо не было. Когда мы были вместе все было идеально. Два глубоко любящих друг друга человека, которые уважают и ценят друг друга. Она дарила мне такие подарки...слишком интимные для нас. В них только мы двое могли увидеть какой то смысл. Мы переписывались в вайбере и каждый стикер был для нас нашим. Слишком много смысла было в нем. Но вот когда меня не было рядом я становился другим. При этом даже несмотря на такой контраст я всегда относился к ней и к детям очень хорошо. Они стали для меня как родные.
И даже несмотря на то что я так поступал, все равно я считаю что тогда между нами были три вещи: верность, честность, доверие.
Далее наступили темные времена в наших отношениях. за каким то чертом я работая в ночную смену решил зарегистрироваться на сайте знакомств. Началась переписка, в том числе и интимными подробностями. Тут важно отметить одну деталь. Я думаю мужик мужика поимет. Все мы иногда смотрим на других. Но одно дело смотреть, а другое дело идти налево. Никогда не в одних отношениях даже мысли о другой у меня не возникало. Понятие верности для меня крайне важно. Это было, есть и будет. Это было скорее как мимолетный интерес. Я никогда не возводил это во что то что может привести к последствиям.
Ну и так получилось что она это увидела.....
Естественно она не хотела слушать, я постарался ей все объяснить. Не знаю как, но она смогла мне поверить. В то же время те с кем я знакомился периодически писали в ватсап. На тот момент у меня была симкарта о которой моя девушка не знала. Я решил закончить все это и начал методично обрывать все связи с этим сайтом. Писал о том что у меня жена и ребенок, что я уже нашел себе любовь и писать мне не надо. Звонков стало меньше. Так продолжалось еще месяц примерно. Я понимал что я сделал и хотел отмыться от этой черни которую совершил. Тем не менее, за себя я знал на 100 процентов что она у меня одна и люблю я только ее. Очень сильно люблю. По особенному.
Ее периодически накрывало с головой. И я не понимал насколько важно это было для нее. С моей мужской точки зрения, я был уверен в верности ей, но мне нужно было показать ей это. После НГ она начала проверять меня везде. Пытаться подловить на лжи, пускай даже самой мелкой. Иногда это получалось и это было сильным ударом по ее доверию. Я кое как заглаживал свою вину.
После НГ она узнала что я еще на протяжении месяца посещал этот сайт. Я рассказал ей для каких целей. Опять чуть не расстались.
Ну и впоследствии я понимаю что после этого случая с сайтом я начал отпускать отношения. Не ее. А свою мужскую роль в этих отношениях. Ей было больно а у меня опустились руки. Далее последовала череда то мира то войны. Финалом стала наша поезда на отдых. 9 дней мы провели в другом городе. Это время мы провели фантастически. Каждый день был фантастикой. В этот момент я наверное очень сильно пересмотрел свое отношение к нам.
И вот когда мы уежали домой я помню она сказала мне фразу: "Не хочу уезжать. Не хочу чтобы это время заканчивалось". Я понимаю, на тот момент она уже приняла решение уйти.
Спустя 3 недели после приезда она решила уйти. Сначала она приехала мы поговорили, она озвучила что уходит. Для меня это был шок. В один момент все потеряло смысл.
После ншего разговора на следующий день я написал ей. Видно было что доверие утеряно, да и желание быть вместе угасает. Но любовь осталась.
Она написала мне "Покажи что ты другой". В тот же день я приехал и мы отлично провели время. Был секс. На след день я уехал на работу и вечером написал ей. Она не ответила. Я начал звонить. Не берет трубку. Я приехал. Оказалось что они сидят дома с подругой. На лице у нее видно холод и отстраненность. Когда подруга ушла мы сели на кухне пить чай. В процессе разговора я начал понимать что каждый мой шаг - ошибка. Что сейчас она видит меня одним, хотя я уже решил что таким я быть не хочу.
Это меня подкосило. Я был убит этим. В какой то момент она сказала мне что хочет чтобы я ушел. Я неспеша собрался и ушел. Больше я ее не видел.
ЧТО ИМЕЮ В ИТОГЕ: Сейчас уже неделя прошла. Я не пишу и не звоню. В наш вайбер, заходил первые несколько дней. Сейчас перстал. В ВК и других соц сетях перестал появляться. За неделю было время хорошо подумать о случившемся и о дальнейшем.
Я осознаю, что сделал многое из того что привело к такому финалу. Больше я думал не о том что случилось а о том почему это случилось и что во мне этому поспособствовало. Начну по порядку
1) В последние пару лет я стал меньше общаться с друзьями и знакомыми. Это немного замкнуло меня, я стал более слаб в плане силы воли и духа. Осознание того что вокруг тебя есть люди и ты живешь в обществе а не в заточении в своей квартире, для меня как то забылось.
2) Первый опыт таких отношений. Сильная любовь и ее проявления с ее стороны напугали меня. Я был не готов к такой любви. Я не умел показывать ее в ответ.
3) Дети. Своих детей у меня нет, поэтому некоторые вещи я не понимал. Я относился к ним как взрослым, зыбывая что они дети.
4) Финансы.Не умею сохранять то что заработал, я тратил их направо и налево, на чепуху. До этой работы не зарабатывал столько, поэтому деньги вскружили мне голову.
5) Здоровье. Полностью перестал следить за ним. Чувствую постоянную усталость и лень. и хоть сейчас готов не спать хоть неделю из за нервов, но до этого обленился и забросил себя.
6) ЧСВ. За последний год никаких достижений у меня не было. Тихая спокойная жизнь, текущая сама по себе. Начала появляться неуверенность в себе.
Что было сделано с ее стороны:
1) Некоторые вещи которые я пытался ей донести не были ей поняты. Она и сейчас до конца не поняла все что я ей говорил. Мне нужна была она. Всегда. Каждый момент. Но внутри меня были проблемы, которые она не смогла разглядеть.
2) В те моменты когда она пыталась мне объяснить что у нее на душе, она скандалила. Она кричала, а крик я не воспринимал. Мне нужно было сказать это шепотом.
А теперь что я бы хотел: Я хочу услышать ваше мнение о том возможно ли прощение?. Я свои ошибки осознал, уже давно. Сейчас я встал на путь исправления. не по тому что она говорила мне о них, а потому что я и сам их всегда видел. Но не было силы воли что то поменять. Сейчас есть. Я составил четкий план из тех вещей которых не хочу видеть в своей жизни. И начал работы в этом направлении. Уверен что у меня получится.
Как быть с ней? Даже несмотря на все что было...когда мы были вместе, рядом. Мы были счастливы. Очень. И сейчас это чувство между нами тоже есть. Просто она где то глубоко под нашими ошибками. Я стараюсь держать себя в руках. Понимаю что сейчас все будет только хуже если мы будем встречаться. Я планирую дать себе 4 месяца. 4 месяца чтобы найти себя и определиться кто же я на самом деле и чего стою. По прошествии 4 месяцев уверен я смогу смотреть на себя по другому. План составлен, Первые шаги сделаны. Но остается лишь одно но, забыть ее? Да не смогу я ее забыть. отношение к ней поменяется, но забыть точно не смогу. Такое даже в старости все равно будешь вспоминать. Что мне делать сейчас. игнорировать ее? не заходить никуда из того где она может меня увидеть? Писать ей? Думаю не стоит, по крайней мере какое то время. а вот что интересно. Бывают ли отношения после такого? Что же нужно сделать чтобы она мне доверяла как и раньше? Вот на этот вопрос я пока ответа не нашел.
Ну и наконец. Возможен ли камбэк с ее стороны?
