brank

Ну как обычно. Согласен. Но...

И понеслись оправдания.

Широко известная в узких кругах игра "Да, но".

Автор, почитай про треугольник Карпмана "жертва-спасатель-преследователь" и сходил бы ты сам к психотерапевту, чтобы научиться спокойно отказывать и устанавливать свои границы. Тебе надо понять, что у тебя есть свои законные права и ответственность перед самим собой. А затем донести до ОЖП мысль о том, что постоянная эмоциональная подпитка - это ненормально. Человек в нормальном состоянии не нуждается в том, чтобы его постоянно утешали, радовали и т.д. Соответственно, устранять надо корень проблемы.

Сейчас три человека живут не своей жизнью. Во-первых, это мама ОЖП, потому что она живет этими эмоциональными подачками вместо того, чтобы жить СВОЕЙ полноценной жизнью. Во-вторых, это ОЖП и ты, потому что вы тратите свои ресурсы на эти эмоциональные костыли вместо того, чтобы проживать СВОИ полноценные жизни.

Решением в данном случае будет не постоянное удовлетворение хотелок мамы, а, например, занятие ее какой-либо созидательной деятельностью, которая приносила бы ей удовольствие. Вязание, сад-огород, рисование или что там еще может ее интересовать. Можешь в качестве мотивирующего видео вот это показать:

По твоим действиям. Разберись, когда помощь объективно нужна, а когда нет. Читай про треугольник Карпмана, причем не просто пару статей, а какую-нибудь приличную книжку. Например, "Жизнь, свободная от игр". И затем сам иди к психотерапевту обсудить конкретные ситуации. На данный момент ты, скорее всего, не сможешь повернуть разговор в свою сторону, если он состоится. Психотерапевт поможет тебе сформировать устойчивую позицию и научиться придерживаться ее, а также даст рекомендации по общению с ОЖП и ее мамой.

И еще ссылочка "Как правильно ругаться": https://www.pickupfo...owtopic=211481 Подумай над тем, что ты должен делать, чтобы не быть эгоистом. ;)

Lesko

У тебя отношения с женой строятся по принципу Родитель-Ребенок (это термины транзактного анализа). Ты давишь - она саботирует, причем делает это, скорее всего, неосознанно. Рекомендую по этой теме книги Эрика Берна "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры", а также книгу Харриса "Я — О'Кей, ты — О'Кей". Еще почитай Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", там тоже есть много для тебя полезного.

parovozoff

Заранее сообщаю, что прочитал всю тему.

Есть такая штука - транзактный анализ. Согласно ему каждый человек поступает в соответствии с одной из трех моделей: Родитель, Ребенок и Взрослый. Родитель основан на установке "должен, надо". Ребенок - на установке "хочу, нравится", а взрослый - на логике, причинно-следственных связях. Так вот, нормальные отношения в семье возможны только в ситуации, когда у жены и мужа Взрослый преобладает. У тебя же с бж с самого начала идет четко выраженная коммуникация Родитель-Ребенок. Ты ей говоришь "ты должна, так надо", она тебе - "не хочу, не нравится".

Самое интересное, что смещение в сторону Родителя и Ребенка по силе у вас одинаковое: насколько она инфантильная, настолько ты игнорируешь ее потребности, чувства и желания. Она абсолютная инфантилка, а тебе на то, что она чувствует, абсолютно наплевать. Я это говорю не к тому, чтобы ты бросался ее ублажать, а к тому, что у тебя идет перекос в сторону Родителя. Тебе надо проработать его и научиться выстраивать общение на уровне Взрослый-Взрослый, смотреть на ситуацию глазами другого человека и учитывать его интересы, иначе нормальной длительной коммуникации (читай семьи) не получится. Это делается не за один день и даже не за один месяц.

Тебе еще в начале темы говорили про это, но ты как-то все скатывался в обвинение бж. Если ты хочешь решить проблему (не только в общении с бж, а вообще), то такая тактика не самый лучший вариант. Подумай лучше над своими ошибками, а еще лучше - иди на психотерапию к хорошему специалисту, которому ты мог бы доверять. Если же ты продолжишь линию на обвинение бж, то ты увязнешь в этом конфликте, потратишь кучу сил, нервов, получишь абсолютно не соответствующий затраченным усилиям результат и впоследствии вероятность создать нормальную семью будет сведена у тебя к минимуму.

Советы даете но клинит жестко. Очень жестко. Мысли постоянно :« как она, как самочувствие, как работа, где она , доехала до дома нет» Все это в перемешку с постоянным желанием услышать по телефону. Случай наверное ТФН

Отправлено с моего Benefit_M502, используя приложение Пикапфорум mobile app

Никакие советы тебе не помогут до тех пор, пока ты не приведешь свое эмоциональное состояние в порядок. Ты решишь одно, а на деле любой пустяк порушит все твои планы. Сорвешься, наорешь или что-нибудь еще в этом роде. У меня была ситуация, похожая на твою. Тоже клинило жестко. Мне давали советы, и я даже следовал им, но осознал всю полноту лишь позже, когда эмоции утихли. Я тебе выше написал способы нормализации своего состояния, которые я сам использовал, и это мне помогло. Можешь выбрать что-то другое, скажем, найди хорошего психотерапевта или активно займись физухой. Но оставлять эмоционалку на самотек ни в коем случае нельзя.