Aid_

Привет, братия пикаперов! Это очередная тема о каком-то там неудачнике. Впочем, если нет времени можете сразу тему закрыть. Ну а кто хочет помочь - велкам. Не судите строго... я пробую все что советуют. А хотя можете меня обсирать, мне уже плевать на самого себя, меня уже девушки в таком говне изваляли что я не достоин чего то большего...... читайте и смейтесь! << Мне не дают девушки, к тому же у меня никогда не было постоянной подруги. Просто какое-то чудо что я целовался с несколькими девушками, это на все что мне помогли техники пикапа и соблазнения разных тренингов. Я не могу поверить что девушки позволили поцеловать себя. Я всегда ходил мимо и смотрел на них, этих красоток. Я завидовал в глубине души парням которые с ними ходят в обнимку и встречаются. Я настолько неудачливый в жизни с девушками что я согласен просто за ручку с красивой девушкой подержаться. Хотя бы чтобы она общалась со мной как с другом пару месяцев, я был бы на 7 небе от счастья. Я не говорю уже про секс. Мне никогда не получить секс от девушки, я девственник и приговоренный по жизни неудачник. Мне скоро будет 24 года. Но я знаю что девушки это не основное в жизни, нужно помимо секса и жизнь свою строить, карьеру делать. Но все равно хочется попробовать что это такое, секс и настоящие чувства и отношения с девушкой. Мне стыдно это говорить, но я по ночам плакал и думал каково это быть с девушкой, открыться друг другу полностью, без секретов и тайн??? Я неудачник. Я пробовал все что пишут настоящие гуру и их тренинги, парни у которых столько женщин и секса сколько им только захочется. Я все это пробовал. Я все перепробовал, но почему то у меня так не получается как они говорят как надо делать. И я не могу решить эту задачу для меня. Задача взаимоотношения для меня непосильна. И красивая девушка для меня не по зубам. Тренировался я часто. Мне никто не дал из тех девушек к которым я подходил знакомится или делал различные упражнения. Поэтому я конченый неудачник. Я чувствую себя хуже всех. У меня уже стала очень низкая самооценка. А когда-то до 18 лет я был очень уверен в себе, был самым накаченным парнем в школе, но совершал знакомства и свидания, но они проваливались каждый раз одно и то же, потом я бросил все это, качалку и перестал следить за собой, потому что это не важно, я был самым красивым но мне все равно никто не дал. Самооценка стала настолько низкая что мне уже плевать на самого себя. Я одеваюсь в adidas, иногда casual и старую одежду которая со школы осталась, но это не важно. В принципе я считаю что можно и в такой одежде добиться успеха. Потому что главное не оболочка, а сам человек. Но мне не доступны эти знания. Каждый раз когда я подхожу знакомится – меня посылают девушки. Каждый раз я чувствую что они меня обманывают. Одно и то же происходит. Как будто девушки что то не договаривают, что то скрывают от меня, свою тайну, что то врут когда я знакомлюсь с ними. Но я уже смирился с тем что я лох последней степени. Сижу дома и ничего не делаю. И врятле мне кто-то уже даст. Жизнь полнае гавно... Неудовлетворенность девушками переросла в неудовлетворенность собой и жизнью. Из постоянных мыслей о женщинах, о мечте о какой нибудь великодушной девушке, которая мне даст из чувства жалости и будет встречаться и любить меня, я уже не могу строить свою жизнь. Я не могу найти из-за этого работу, не могу строить карьеру. Все мысли заняты мыслями о девушках и съедают мою социальную жизнь. Не могу думать о работе, нелезет в голову. Хочется отношений, тех о которых рассказывают ловеласы, которые показывают в порнухе, тех что пишут гуру в книгах, и просто любви и романтики, всего всего хочется. Хотябы с одной красивой девушкой. Мне бы хватило одной на всю жизнь. Только нет сейчас таких добрых девушек. Каждая девушка считает себя выше меня, каждая красивая девушка очень гордая и сильная морально. Такое чувство что уверенная девушка может меня ударить а я упаду и заплачу. Я чувствую их силу, что красотки которые ходят в бутиках и в других местах сильнее меня во всех смыслах. И у меня просто нет шансов на хотя бы одну такую девочку. В итоге в моей жизни нет ни девушек, ни друзей, ни денег, я самое жалкое существо на планете. Я даже не знаю как быть дальше. Я не вижу себя в будущем… Время неутолимо шагает вперед. Время не ждет меня. Оно безжалостно тикает как секундная стрелка в старинных огромных часах…..год за годом проходит а я только больше и лучше узнаю себя, какой я неудачник! Я набираю неудач с каждым выходом в поле, но успеха нет. Девушки стали очень уверенные в знакомстве. Сразу посылают. Многие игнорируют. Я конченый лох и неудачник. Мне наверное уже никто не даст до старости. Уже стыдно общаться с друзьями, не хожу пивко пить с ними, стараюсь не общаться. Потому что каждый раз они красочно рассказывают за сигареткой как они там заваливают красоток, как им дают девушки. Пробую делать как они, но меня сразу шлют или в игнор, если продолжаю наезжают что пристаю хотя я даже не трогаю, стараюсь быть в последнее время вежливым, а раньше и неадекватил, лапал стебался, все равно результат – по нолям. Я уже не могу слушать своих знакомых друзей которые трахают девушек, честно, друзья, я им завидую! Во мне просынается мысли «Что за херня? Им можно трахаться а мне нет чтоли? Чем я хуже?». А потом понимаю что я все таки лох и неудачник. Значит тому так и быть. Все что я думал о себе с детства что я классный и крутой – оказалась иллюзия встроенная любимыми родителями. Девушки так не считают обо мне. Я готов уже прогнуться под красивую девушку и делать все что она скажет лишь бы она мне дала. А то уже такой спермотоксикоз, не могу нормально спать ночью. Просто уже смешно с самого себя. Это ж надо быть таким неудачником с девушками. Я вроде и не урод. Лицо ухоженное без прыщей, выпиваю редко, раз в месяц наверное. Курю тоже по праздникам. Мама с папой говорят что я симпатичный. Но девушки недооценивают все равно чтото им не нравится во мне. Что за жизнь. Когда хочешь сильно чего то, тебя манят манят, и не дают этого – чувствуешь себя в аду. Вечные крысиные бега. Одно и то же по кругу. Девушки прекрасные, очень красивые ходят в людных местах аж душу сводит внутри от красоты и чувств к ним, привлекаткльны большинство красоток, но когда я подхожу к ним познакомиться или так для тренировки подходов – они отвечают все как одна – односложными фразами типа «да/нет/отвали/ты не видишь мы разговариваем/если мой парень увидит меня с тобой знаешь что тебе будет/у меня есть парень/я замужем/ или игнорят и смотрят на меня недовольным лицом как будто я гавно какое то!». Я чувствую себя в аду. Ну уже думаю до лета потренируюсь еще в соблазнении. Если ни одна не даст – заброшу это все. И буду доживать свои деньки….. может забухаю чтобы депрессняк снять >>.