Mew

К-1980 сказал(а) 03 Окт 2018 - 13:10:

 Научиться бы только отделять - где с моей стороны слабость и прогиб а где - нормальное желание не делать зла и неблагородных поступков.

В твоей ситуации нет "нормального желания не делать зла". Есть только прогиб. Любые уступки или затягивание это прогиб.

 

Ты думаешь, что выставить ее из дома - зло, а договориться - это добро. Но ты ошибаешься. Главное зло - это не выставление почти БЖ на улицу с вещами, а именно уступки, тянучка и желание "поговорить и обсудить, чтобы все по-человечески". Вот это и есть основное зло, в первую очередь по отношению к почти БЖ. Потому что чем быстрее она поймет, что других вариантов нет, тем быстрее начнет с этим справляться. Ей в любом случае будет плохо, не важно съедет она через месяц или через четыре. Но чем дольше ты будешь тянуть, тем хуже ей будет.

 

Не получится у вас расстаться правильно и по-человечески. Это и нормальным-то людям из нормальных отношений сложно, а вам так и вовсе невозможно. Прими это как данность. Будет по-скотски. С обеих сторон. Но других вариантов нет.

 

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. И для тебя и для нее.

К-1980 сказал(а) 30 Сен 2018 - 20:57:

Ну и тфнский вопрос - что, вообще без шансев?

 

Шансы есть, вопрос - нужны ли они?

 

Подруга для отношений весьма и весьма плохой и проблемный вариант. И не потому что у нее ребенок. А потому что сама по себе проблемная. Собственно, совершенно не удивительно, что на смену жене был выбран именно такой вариант.

 

К-1980 сказал(а) 01 Окт 2018 - 12:45:

 Вот бывший муж подруги - бухал, не работал. Потом был МЧ - днями за компом сидел, по дому палец о палец не ударял, вообще ни в чем не помогал.

Нынешний (теперь уже почти бывший) МЧ - женатый, не способный ни развестись с женой, ни выгнать ее из дома, в общем, тоже проблемный. В принципе, все согласно ее основному тренду.

 

К-1980 сказал(а) 01 Окт 2018 - 12:45:

Но, блин, я ж не полный лох. 

Не полный. Даже на развод подал. Ей больше подходил полный. Потому что в ситуации, когда лох был полный, женатый и неспособный ничего изменить в своей жизни, рядом с таким она чувствовала себя эмоционально комфортней. Получала свою вторичную выгоду. Она могла иcкренне страдать и чувствовать себя жертвой и заложницей ситуации. А еще могла спасать автора от чудовищной жены и чувствовать себя героиней. Короче много чего могла.

 

К-1980 сказал(а) 01 Окт 2018 - 12:45:

Наверно на их фоне я не такой уж лох...

Сейчас не такой уж. Для нее сейчас недостаточный.

 

К-1980 сказал(а) 01 Окт 2018 - 12:45:

Вот что это было?!!!

Треугольник Карпмана в классическом варианте. В данный момент ты - жертва, она - агрессор.

 

К-1980 сказал(а) 30 Сен 2018 - 20:02:

1. Сначала подруга в ресторане сказала "извини, но ты чавкаешь (блин, ну а как салат есть, он же хрустит... :) )

2. это я тебе как друг говорю, чтобы ты когда с девушкой в рестаран пойдешь знал...

3. зачем ей еще кого-то тащить.

4. Ты вообще выглядишь будто из из под бомбежки вылез вчера - нервный, задерганый.

5. но вот одеваешься ты непойми как, вроде и деньги есть но стиля никакого... и в машине мусор на пол кидаешь...

6. в общем пока - никаких отношений я с тобой не вижу.
7. "это ты с женой в свинарнике живи если хочешь, а тут чистота будет"

Вот это все - агрессия с ее стороны. Это грубо и зло. Особенно, п.п. 1, 2, 7

 

Поскольку роли на месте, то и отношения никуда не денутся. Просто будут дисфункциональные. Вовсе не такие, как ты себе напридумывал. Такие же дисфункциональные, как и с почти бывшей женой. И тот факт, что у нее "пункт" на чистоте, не делает ее чем-то лучше жены (почти бывшей).

 

И не потому, что она плохая. Она также как и ты неспособна на здоровые отношения, так же как и ты не хочет видеть реальную проблему в себе, и соответственно также не собирается ее решать.

 

У тебя есть только один шанс на здоровые отношения (и точно не с этой "подругой"), но я думаю, ты им не воспользуешься. Ну а в целом, если все оставить как есть, впереди череда вот таких вот "подруг", с которыми всегда что-то не будет получаться, а если вдруг что-то получится - то это будут долгие мучительные созависимые отношения, как с почти бывшей женой.

 

Автор, насколько я понимаю, единственный ребенок в семье?

Катеринка сказал(а) 22 Сен 2018 - 11:08:

Автор, хочешь я приеду и выгоню твою жену?

"Писать - не писать" зависит от того, зачем писать. Отношений на расстоянии не бывает. Если рассматриваешь в ближайшее время (в течение ближайших 2-3 месяцев) вариант переезда, чтобы жить недалеко от него, то писать и рассматривать этот вариант отношений, как с перспективой на отношения. 

Других вариантов нет. Переезжать к нему (даже если дома нет черной домины) не вариант - слишком мало друг друга знаете. Продолжать интернет-дрочево тоже не вариант, ибо ни к чему не приведет, только время потеряешь.

 

Мне кажется, что это стандартный курортный роман, со всеми полагающимися атрибутами - сексом по нескольку раз в день, романтикой и пр., который со временем перейдет в виртуальную плоскость, а потом и в ничто.

 

Короче, я бы советовала не писать, и вообще свести все на нет, но ведь ты все равно так не сделаешь - все равно будешь писать и пытаться продлить это псевдообщение и т.д.

 

PS И еще напрягуче выглядит, что молодого парня нигде нет, ни в соцсетях, нигде.

Эта тема прекрасная иллюстрация того, как работает треугольник Карпмана. И прекрасный учебник по манипуляциям.

Удивительно только, что многие просматривают манипуляции в поведении жены автора, и не видят манипуляций самого автора (снимая с него, кстати, таким образом ответственность за происходящее). Однако автор -  манипулятор не в меньшей (а скорее в большей) степени, нежели его жена.

 

Цель этих манипуляций - оставаться и дальше в рамках системы треугольника.

Потому что для автора единственный доступный способ существования - именно в этих рамках. И хождение по этому кругу. На здоровые отношения он не способен ни с женой, ни с другой женщиной. Причина этого скорее всего кроется в детстве автора и идет от родителей и из его семьи, в которой по словам автора "прекрасные отношения". Но автор не пойдет работать с этими проблемами к психологу, именно поэтому не пойдет. И тараканья ферма, годами выращиваемая в голове автора, так и будет управлять его жизнью, эмоциями и чувствами и вынуждать из раза в раз выстраивать нездоровые отношения с людьми.

 

Развод ничего кардинально не изменит в жизни автора. Избавившись от этих созависимых отношений, он начнет искать другие созависимые отношения.

Я, кстати, думаю, что автор разведется в ближайшее время. Новая кандидатка еще не вполне готова, но активно движется в направлении того же самого треугольника, и уже неплохо отыгрывает положенные роли. Так что если у нее не хватит ума соскочить, то она займет свое место в игре. Как только она будет готова, тогда можно и разводиться.

 

Автор не просто находится внутри треугольника, он активно выстраивает именно такие отношения, в частности, кстати, и на этом форуме. Это не хорошо и не плохо, просто по-другому он не умеет.

Picciotto сказал(а) 05 Янв 2018 - 20:35:

 

И как путешествовать хотя бы 8 раз в год при наличии работы с отпуском 28 дней?

 

Самые распространенные варианты для увеличения количества дней для отпуска - либо свободный (или частично свободный) рабочий график, либо совмещение путешествий с работой.

 

Если совмещение путешествий с работой не устраивает, возможны другие варианты увеличения дней отпуска в случае работы по ТК РФ:

 

1. Можно использовать для отпуска новогодние каникулы - это +10 дней к официальному отпуску и за это время можно позволить себе +1 путешествие.

 

2. 28 дней - это обязательный оплачиваемый отпуск, можно взять себе например, неделю неоплачиваемого, еще +1 путешествие.

 

3. Ряд сфер деятельности подразумевает наличие дополнительного оплачиваемого отпуска, например, работа на севере, наличие "вредности" на работе, учителя и врачи также имеют право на дополнительный отпуск + 1 путешествие

 

4. Наличие ненормированного рабочего дня позволяет получить дополнительный отпуск по согласованию с работодателем.

    Работа в выходные, праздники и т.д. также позволяют сделать прибавку к отпуску. +1 путешествие

 

5. Несколько дополнительных дней к официальному оплачиваемому может дать донорство крови - плюс один выходной за каждую сдачу крови. 4 раза в год сдать кровь - получить 4 дополнительных выходных. Если присоединить к обычным выходным - +1 путешествие.

 

6. Присоединить 1-2 дня официального отпуска к праздникам. Например, в этом году была рабочая неделя из 2 дней. Если взять их в качестве отгула, то получится полноценный отпуск для +1 путешествия.

 

7. В ряде случаев по договоренности с работодателем часть работы можно делать в формате "хоум офис", просто со своего ноутбука, который можно взять в путешествие и работать из путешествия +1 путешествие - но этот вариант подходит не всем.

 

Итого +7 (6)  возможностей для путешествий  дополнительно к стандартному отпуску в 28 дней.

Ой. Как все запущено.
Правильно ли я понимаю, что:

...Ее ребенок портит тебе ремонт, а потом ты за это еще всю ночь выслушиваешь ее скандал...
...Ты водишь ее ребенка в школу, забираешь оттуда, помогаешь ей, пока она целыми днями пропадает на работе, а она предъявляет тебе претензии, что ты ее используешь и склоняет к женитьбе...
...Ссоры с "выставлением ее с вещами" оказались "она собрала вещи и уехала трахаться с бывшим"...
...Ты при всем этом считаешь себя виноватым, что-то недодающим и собираешься купить ей машину...
Все так?

И какой же такой комфорт она тебе дает, что ты готов вот так вот жить?

P.S. фраза "Чтобы снять с себя груз вины, переодически ей звонил, предлагал помощь, она всегда с радостью шла на встречу." - это шедевр.
Еще скажи, что она милостиво согласилась принять от тебя машину и даже не спала с бывшим целых три месяца!

Автор, по поводу высказываний насчет того, что она "при каждой ссоре побежит по бывшим скакать" - не соглашусь. Ссора, результатом которой стало выставление девушки с вещами за дверь - это не "каждая ссора", это реальное расставание. Ну и реакция ее на реальное расставание вполне нормальная.

Другое дело, что то, о чем ты пишешь в первом посте не похоже на "с ней комфортно", скорее наоборот, похоже на то, что несмотря на ее плюсы, тебе с ней настолько дискомфортно, что приходилось расставаться. И ребенок ее тебя напрягает, и будет напрягать, и характер у нее по твои словам "непростой".

Ты говоришь, что хочешь "посмотреть", вот только непонятно - на что посмотреть-то? Проблемы с ней у тебя были и ДО того, как ты узнал, что у нее был секс с бывшим. И оттого, что ты решишь для себя, что ты по этому поводу проблем не испытываешь (хотя уже понятно, что испытываешь) - все остальные проблемы не исчезнут.

Так что я советую думать не о том "измена это или не измена", а о том как эти отношения можно исправлять и вообще можно ли их исправить. В любом случае если оставить их сейчас чисто на "посмотреть", то потом будет только хуже.

Фима Полужид сказал(а) 25 Янв 2018 - 05:40:

И нтересует другое - как можно так себя не любить и не уважать и быть настолько терпилой? Неужели такие понятия, как чувство собственного достоинства и самоуважение для автора пустой звук?
Если когда нибудь автора прорвет-вот тут может быть пиздец. И всем вокруг, и ему лично. Из таких терпил и получаются серийные убийцы)

Автор писал о своеобразной манере его матери доносить свою критику до жены. Вряд ли его мама только с женой в такой манере общается, наверняка и с автором тоже. Человек с детства слышал такие "культурные коды", в которых очень культурно унижается собеседник, под соусом "я из лучших побуждений" или "это же шутка, что такого". 

Именно так и воспитываются неуверенные в себе, удобные терпилы. Откуда там самоуважению взяться?

 

Не думаю, что автора когда-нибудь "прорвет", потому что уж слишком плотно в нем зашито то, что он должен быть удобным, причем зашито явно с детства.

Если не разведется и не пойдет к психотерапевту, так и останется таким же хорошим и удобным, сливающим внутренний негатив на свою жену. Собственно, для этого она ему такая непутевая и нужна.

0.anzhelika.0 сказал(а) 11 Янв 2018 - 09:10:

банальная созависимость на фоне комплексов и отсутствия внутренних и внешних опор 

Банальная зависимость/созависимость на пустом месте обычно не развивается. 

С такими "культурными кодами" как у его мамы, и с такой лабильной психикой как у его жены, не удивительно, что он вляпался в созависимые отношения и тянул их столько лет. 

 

Александр, Вашей жене тоже плохо в этом браке. В следующий раз, когда она начнет плакать/истерить/просить "попробовать еще раз" подумайте о том, что ей в этих отношениях на самом деле еще хуже чем Вам. И у нее кроме психологической зависимости есть еще и материальная, поэтому сама она уйти от Вас и начать новую жизнь не сможет. Единственный шанс для нее и для Вас - это если Вы подадите на развод и разведетесь. Причем не сам, а через юриста. Цена вопроса 30-50 тыс, насколько мне известно.

 

После развода полностью прекратить любые контакты с женой (которая на тот момент станет бывшей) и минимизировать контакты с родителями. И к психотерапевту. Работы много и сам Вы не справитесь - 100%.

Автор, сама много работаю из дома. Основная проблема работы из дома - это то, что формируется ненормированный график. Когда работаешь из офиса, у тебя есть начало и окончание рабочего дня, когда работаешь из дома - рабочий день бесконечен. И работа заканчивается только с окончанием работы, а это наступает иногда не скоро.

Если уж работаешь из дома - необходимо выстроить для себя график - что для тебя является окончанием рабочего дня, вне зависимости ни от чего. Либо это определенное время суток, когда ты не работаешь, либо определенное количество часов в день/в неделю. Но график должен быть. В твоем распорядке должно быть время для работы и время для семьи. Если жена будет понимать этот распорядок и знать когда у тебя "время для семьи" с ней будет проще договариваться. 

Maximan сказал(а) 19 Июн 2017 - 07:21:

Я тут вспомнил кое что, перед сном. Как я в свои 25-28 лет жил в ночных клубах ..... я выбирал кого я сегодня буду иметь. Правда после этого у меня появилась какая то хрень

Медицина не стоит на месте. Есть хорошие лекарства от различных "каких-то хреней". Но лучше все-таки предохраняться.

Maximan сказал(а) 19 Июн 2017 - 07:21:

А я уже на заслуженной пенсии. И у меня немного другие игры. Которых Вам не понять.

Эммм... старческая деменция, не иначе...

A23 сказал(а)

Тебе приятно когда неадекват ерунду прислает на телефон, ее и мой комфорт нарушает?

Если у тебя действительно СО - тебе должно быть похер, кто там что ей пишет. Это ЕЕ неадекват, вот пусть она с ним сама и разбирается. Ну или мужа попросит, с мужем-то у нее не СО.
 
 

A23 сказал(а)

Нахрена ей эти бои?

Разводит на эмоции, чтобы тебя привязать. Зачем? Либо привычка такая, либо ты ей зачем-то нужен, либо делает тебя частью своей "свиты". Какая разница зачем она это делает. Важно, что и как ты делаешь.

Мадама решила устроить оленьи бои, а ты ведешься как школьник. Хотела бы отшить - отшила бы.

Что тебе делать? - Ничего не делать. Ее поклонник, пусть сама с ним и разбирается. 

Антон пантелеев 32 сказал(а) 14 Июн 2017 - 22:08:

Затык произошел, когда обсуждали ссоры. Я не знаю, почему меня обуревают такие негативные эмоции в посл время. И как с этим справится.

Проблема не только в битых тарелках. Кроме тарелок, ты еще и сбежал во время конфликта на несколько (!) дней. Судя по тому, что ты пишешь, ты не до конца понимаешь, что она чувствует в связи с неудачной беременностью. Возможно потому что сам слишком погружен в свои переживания.

Агрессия может быть связана с переживаниями по поводу ребенка. Поскольку потеря была на 10 неделе, ты можешь не осозновать это как полноценное "горе", но тем не менее психологически переживаешь как горе. У проживания горя есть свои закономерные стадии, в том числе и стадия агрессии, которые со временем должны завершиться стадией принятия. Однако, есть риск "зависнуть" на какой-то из стадий. Если тебе тяжело с этим справляться - обратись к психологу.

Твоя жена сейчас на контрацептивах? Обычно их назначают после ЗБ на несколько месяцев. Что у вас с сексом?