Meister

Хотел почитать лучшие истории соблазнения собраные Curiuos Cat ом в теме "Каталог историй" в подфоруме истории и разборы полетов. Но какую историю не открываю, везде "Невозможно найти страницу". В чем дело? Где их можно найти?

Чем мне нравился этот форум.




Когда-то, когда я только начинал читать этот форум, у меня возникла мысль, написать тему, почему он мне так нравиться. Писать-то вообще следовало тогда, когда меня переполняло восхищение, но я что-то думал, что напишу, когда буду покидать этот форум. Между тем мое пребывание здесь затянулось (приятно пообщаться с таким количеством умных людей).
Сейчас уже будет совсем другой текст, чем в то время, когда меня переполняло восхищение, и я для всего находил точные емкие определения… (нужно было бы написать, и не обязательно сразу было бы публиковать).
Да идея все никак не покидает сознания.

1. Многовариантность решений и точек зрения. Привык как-то с детства, что бывает два взгляда (варианта): правильный и неправильный или лучший и худший. А здесь в темах встречается столько различных равноценных точек зрения и вариантов. Особенно хочу подчеркнуть равноценных. Нельзя сказать, что эта точка зрения чем-то хуже другой, хотя они очень различны.

2. Толерантность, терпимость участников форума. Помню, в одной теме несколько участников дают автору весьма дельные советы, а он возмущается и требует: «скажите, что в этой ситуации я был прав, а он козел». Ему продолжают давать советы, как извлечь из этой ситуации возможно больше пользы и сделать так, чтобы она не повторялась, а он одного из них (советчиков) посылает нах… и этот участник, несмотря на то, что автор послал его нахуй, продолжает давать ему советы. Я б так не смог.

3. Задается какой-то простой вопрос. Я на него ответ знаю, и тут же некто дает такой же ответ, какой бы дал я. Кажется, говорить больше нечего, а тут другой участник дает ответ, в корне отличающийся от этого ответа, при чем под таким углом зрения и…., что я б не додумался до такого, думай я хотя бы и сто лет. Кстати у меня даже мысль не возникла бы, что над этим вопросом стоит думать. Ответ ведь кажется очевидным. И не будь ответа этого другого участника форума, у меня бы даже мысли не возникло, что на этот вопрос можно ответить по-другому и так… гениально, что ли?

4. Читая ту или другую тему ловлю себя на мысли, что мне есть что сказать по этому поводу, но сдерживаю себя, дочитываю ответы до конца и нахожу, что кто-то уже высказал мое мнение. И мне не надо писать. Правда, мой ответ содержал бы некоторые нюансы, которых нет в этом, имел бы другие оттенки. Но, судя по ответам автора, он не в состоянии понять совета, не говоря уже об оттенках и нюансах.

Когда я опубликовывал мою первую тему, я дрожал от страха, что на меня все набросятся, мол «зачем придурок с этой фигней на форум лезешь». И если бы не исключительная важность темы, я бы так никогда и не решился. Едва ли не теряя сознание, я нажал кнопку «отправить»…

5. Читая форум я выделил ряд участником, мнения которых я научился ценить. Конечно, мне хотелось услышать их мнения в моих темах, а конкретно в этом случае в моей первой теме. Проглядывая ответы, я обнаружил, что все они, за исключением одного Н., написали свои мнения в моей темы. Минут через 30 я нажал обновить и увидел мнение Н.

6. Иногда, читая тот или иной пост в моих темах, меня охватывала обида, но не на автора поста, а на себя, что я такой плохой (ну, слово плохой – это своего рода ярлык, чтобы не описывать на 2-3 страницы, что я о себе тогда думал и как занимался самобичеванием), что автор поста вынужден писать «обо мне» в таком негативном контексте, и «зачем я такому хорошему человеку настроение порчу». Я старался убрать обиду, успокоиться. А потом логически размышлял: автор хотел мне помочь, иначе, зачем он бы тратил свое время, силы и писал бы мне этот пост?! Потом читал этот пост еще раз и обнаруживал поразительное открытие: в посте нет ничего негативного, наоборот автор доброжелателен и даже тот или другой пост чем-то напоминает комплимент или содержит дельный совет. И как это я при первом прочтении усмотрел в нем оскорбление/насмешку/выговор/издевательство и успел обидеться (правда, на себя), я до сих пор понять не могу.

7. Читаю ответ на какую-то мою тему и обнаруживаю, что автор ответа меня неправильно понял. И сразу обида: да как же так! Я имел в виду…, а он…. Потом вместо того, чтобы обижаться и писать «возмущенные» посты: «Да я имел в виду вовсе не то, что…, а ….», задумался: «А почему автор ответа понял меня неправильно?». Большую пользу это принесло. Только уже не помню, какую.

8. Публикую я темы с моими «проблемами», мне дают советы, я их читаю и: «У меня такие проблемы, такие проблемы! А тут мне дают такие советы. Да какое отношения имеют они к моим проблемам! У меня такие проблемы, а мне советуют: прочитай …., сделай… Да какое отношение это имеет к моим проблемам! Чем мне это поможет!» (Для справки: все предложения в написанной цитате имеют утвердительно-отрицательную интонацию, несмотря на то, что начинаются с вопросительных слов). ТО есть я был твердо уверен, что эти советы мне не помогут и к моим проблемам они не имеют никакого отношения. ТО есть я пишу об одном, а мне дают какие-то дурацкие советы, которые по определению не могут мне помочь. Потом я заметил, что я все советы автоматически отвергаю, не успев прочитать их до конца………………………………………………………… Раз люди советуют. Потом решил взять какой-то «самый простой совет» и использовать его. Получились результаты, которых я себе до этого просто представить себе не мог. Даа. Да если бы я хоть 10 % советов, которые мне давали выполнил хотя бы на 50, хотя бы на 40%, то ……, то для меня бы уже вообще никаких бы «проблем» не существовало, и я бы….., я бы… Даа, а я-то, дурак такой думал: «Да какое это имеет отношение…» (подразумевалось, что никакого) и возмущался вместо того, чтобы выполнять.


9. Убедился, что если какой-то участник пишет ИМХО, то это заслуживает самого пристального внимания и очень важно, а не просто из-за того, что ему просто захотелось что-то такое написать. И отнестись к этому надо со всей серьезностью.


10. Встречая доброжелательное к себе отношение, вдруг наткнулся на сообщение в моей теме, автор которого «издевался надо мной». Подумал: «Ничего, настанет время, когда Н (автор сообщения) будет давать мне дельные советы. Не прошло и двух недель, когда Н начал давать мне дельные советы.
ЗЫ Правда в моих мыслях «настанет время…» относилось к отдаленному будущему, и то, что мои мысли так быстро сбылись (не прошло и 2 недель) меня поразило.

11. Читая темы форума, я часто натыкался на сообщения одного участника форума, которые внимательно и с интересом читал, но с автором этих сообщений мы никогда бы не стали друзьями. Характеры у нас разные или мироощущения, или…, в общем, я это чувствовал, хотя его посты ценил. (Здесь где-то проскальзывала мысль, что если сходные убеждения, то люди «нравятся друг другу», подружаться и.т.п. НЕ всегда). А когда я оказался, мягко говоря, в очень скверном положении у меня возникло желание написать письмо ему.

12. Часто я публиковал на форуме какие-то темы, не представляя даже, зачем. А ответы участников форума на эти темы дали мне большую пользу. В общем-то «стандартная задача»: как достичь того, о существовании чего ты не имеешь никакого представления?



13. Читая темы форума, я время от времени натыкался на участника Herrin. Мне это имя казалось откуда-то знакомым и чем-то важным. Полтора-два месяца натыкался и не мог вспомнить, откуда или с чем оно связано. Потом вдруг вспомнил объявления в германских газетах: „Herrin sucht einen Sklaven“.


14. Как-то в одной из моих тем один участник форума написал, что мол «ты нам здесь жалуешься, а стоит кому-то из твоих знакомых пройти мимо компьютера и ты стыдливо закрываешь окно темы». Я решил обсудить вопросы, которые меня волновали, с братом. Для чего я распечатал одну из моих тем и дал ему, чтобы он ознакомился, чтобы было что обсуждать (мне так было легче чем начинать ему рассказывать). Он прочитал 5-7 предложений и спросил:
- Это ты писал?
- Я.
- Ну и дурак.
- Почему? – спросил я. Но он то ли посчитал, что это и так очевидно, то ли подумал, что я и так не пойму, почему я дурак, ничего не ответил, молча бросил распечатку на стол и вышел из комнаты.
Во время, когда я создал тему «Чувство смертельной боли…», я ходил и при встречах со знакомыми на их вопрос: «Как дела?» подробно отвечал и спрашивал, не могут ли они порекомендовать мне хорошего психотерапевта. Это наверное из-за того, что в детстве мне попала на глаза какая-то психологическая книга, где было написано: «Если у Вас проблема, расскажите об этом другим и Вам станет легче». Кроме этого я думал, что может они помогут мне взглянуть на все это «под другим углом». Ну я и рассказывал. В ответ я слышал: «Ты упал в моих глазах», «Я в тебе разочаровался», «Да тебе никакой психотерапевт не поможет». В общем понял, что при таких темпах у меня вскоре не останется товарищей».

Удивляло меня то, почему некоторые участники форума выбирают унизительные для них ники (Уже не могу вспомнить, какие. Что-то наподобие: дурак и.т.п.). Зачем? Ведь отношение к ним формируется не в последнюю очередь с учетом их ника. И даже если кто-то из них дал дельный совет, то все равно отношение к этому совету, когда читаешь, что его дал дурак или олух или глупый, уже подпорчено. Как-то вес теряют такие советы. И наоборот. К примеру ник одного из участников форума вызывает множество позитивных ощущений: какое-то доверие, защищенность, какую-то нежность, что-то связанное с светлыми ощущениями детства. Не в последнюю очередь и потому, что и аватар он подобрал удачно. Я правда не знаю, что это за персонаж, имя которого он взял за ник и подозреваю, что в мифотворчестве он никак не добрый и заботливый, а наоборот. Но ощущение ник и аватара вызывают именно такое.

Пора уже РМЭС или что-то подобное ему вводить в школах вместо семейного воспитания, а то:

Мужик стоит возле машины и кричит девушке, которая проходит в 7 метрах от него:
- Девушка, Вам машина нравится, а я?
Причем «а я» он произнес значительно тише, чем остальную часть фразы, так что я его едва услышал, не говорю уже о девушке, которая разговаривала на ходу по мобильному телефону.
На машину мозгов заработать хватило, а сообразить, что к девушке нужно хотя бы подойти для начала, тем более, что прокричал он это уже когда находился на одном перпендикуляре с девушкой к линии направления ее движения?

Почему меня это так раздражает???

Впрочем, возвращались мы когда-то с учительницей физики с гос олимпиады. Одним поездом с нами ехала команда соседней области, и руководитель этой команды пытался за ней увиваться, не то, ухаживать, не то, произвести на нее впечатление, надеясь….
Впрочем, на что он надеялся, я не знаю. Может и за ручку подержаться.
У меня при всем этом мелькнула мысль: «Лучше я никогда не подойду к женщине, чем буду выглядеть в ее глазах таким жалким и беспомощным».
Отвратительное было зрелище.
Правда тогда я еще даже не догадывался, что может существовать что-то наподобие этого сайта. Да и сайта в то время кажется еще не существовало в природе.

Только кто пойдет в школу обучать детей за те деньги, которые получают учителя.
Да знаю я, что нужно финансирование, кадры, менять общественное мнение и т д.

Но почему такие вещи так страшно раздражают???

Может потому, что если человек хочет стать инженером, то он идет в институт и учится 5 лет.
А то, что общению с девушками также нужно учится, - ему никак в голову не придет. А если ему кто-то и скажет, то обидится: «Мол это не благородно, нечестно по отношению к девушкам, и вообще все должно происходить само».
А терпеть девушке такого парня, который ошалев хватает ее за руки, дергает и предлагает ей познакомится – много лучше.

Нет, не то… Все равно дико раздражает.

У меня часто случается так, что воспоминания или мысли о чем-то идут сплошным потоком так, что я не могу их остановить. Причем занимает этот поток часа 3-4, а то и больше. В сущности во время потока время не чувствуется и лишь потом, когда все кончается, смотришь на часы и как-то не укладывается в голове, что прошло уже….

Началось это в 6-м классе. Мне всегда претило, когда девочки лизали жопу учителям демонстрируя заинтересованность, которой не было, и, задавая им личные вопросы, в надежде, что учителя потом при оценивании поднимут им оценку. Проучившись всю жизнь по принципу: «Главное не оценка, а знания», мне было похуй, какая оценка.
(Что интересно, что потом в университете, даже если я был уверен, что материала не знаю и на двойку, преподаватели ставили 5 и ставили меня в пример).
Кстати, это была одна черта из 2-х, которая мне не нравилась в девочке, в которую я был влюблен.
(А еще говорят, что если любишь, то недостатков не замечаешь и идеализируешь)
Которая в присутствии учителей подлизывалась, льстила с «корыстными намерениями», а в их отсутствие говорила о них такие слова, которые я впервые услышал в 5-м классе в раздевалке спортзала от старшеклассников. Во-первых я считал, что учителя не заслужили такого отношения и таких эпитетов и на первых порах встревал в разговор пытаясь доказать и аргументировать это, что вызывало волну недоумения и вслед за этим молчание. Во-вторых, мне претила двуличность. Я всегда говорил о людях то, что думаю вне зависимости «хорошее» это или «плохое» и вне зависимости от их присутствия, отсутствия. Правда, я избегал оценочных понятий вроде «он хороший» или «он пидор/гандон/дебил», а всегда говорил о конкретных чертах характера, поступках.

Кроме этого у меня была хорошая учительница математики, которая, если кто-то раньше решил задачу, давала следующею, так что лучшие ученики вырывались каждый урок на 20-30 задач вперед. Вследствие чего я не могу просто сидеть, ничего не делая, что вызывало с другими учителями примерно такие диалоги:
- Давайте решим задачу №…
- Уже решил.
- Хорошо.
- А что дальше делать?
- Посиди, отдохни.
- От чего?
- Что, что?
- От чего я отдыхать должен? Давайте следующею.
- Ну, сейчас мы решим….
- А я что делать буду, пока Вы решаете?!
Вследствие чего у меня на уроке математики не было времени болтать языком, а так как я учительницу ценил, то хотелось с ней поговорить, а не только ограничиваться фразой: «Я решил задачу № х, какую следующею решать». На перемене я стеснялся с ней первый заговорить, чтобы, упаси Бог, никто не подумал, что таким образом я хочу смягчить ее в плане оценки.
Кроме того, я хотел выглядеть в лучшем свете перед девочкой, в которую был влюблен. Поэтому дома я представлял, что она (учительница) задает мне личные вопросы перед классом, а я отвечаю (присутствие девочки, в которую я был влюблен, подразумевалось).

Также, когда случались особенно душе раздирательные скандалы родителей, я от ужаса не мог успокоится, и ходил взад вперед по комнате, в то время как в голове у меня проносился поток мыслей, эмоций, по несколько часов.
В классе 8-м я ложась спать начал думать о девочке, в которую был влюблен, мысли начали течь одна за одной мощной волной так, что я не мог ни остановить их, ни уснуть. И так пролежал до 8 часов, когда поднялся с кровати, так как нужно было идти в школу.
P.S. Я даже взглянуть на нее боялся, а то вдруг кто-то заметит и подумает, что я влюблен/интересуюсь… Это такой ужас был, что мысли останавливались от ужаса. А если еще мать узнает…..

Потом разные потоки сознания случались, когда я хотел изложить свои мысли по поводу чего-то или придумал какую-то теорию, а так как моих одноклассников в то время интересовали 2 темы:
1. как кто-то напился, полз домой и попал в милицию и
2. а что было на дискотеке,
то я в мыслях говорил с каким-то анонимным собеседником, не представляя, да и не задумываясь собственно, кто это.

Потом были потоки сознания, когда я хотел что-то рассказать или посоветоваться с каким-то человеком, с которым не мог встретится (он в другом городе или вообще неизвестно где). Иногда после этого я писал письмо, в котором находило отображения какая-то часть моих мыслей во время потока. Но много ли можно вместить в письмо из потока мыслей, который длился несколько часов?!

В последнее время поток сознания происходит в форме воспоминаний о прошлом, которые разделяются на 3 подпотока:
1. Само воспоминание
2. Я комментирую его и объясняю кому-то, кто в этом не разбирается (что предшествовало событию, какие отношения между участниками, какие причины того или иного поведения), то есть объясняю постороннему, который к этим событиям не имел отношения.
3. Уясняю для себя некоторые детали, на которые раньше не обращал внимания, проясняю для себя некоторые моменты, по иному оцениваю слова и поступки чем в момент происшествия. (3-й составляющей может и не быть).
Иногда добавляются еще какие-то потоки.

Еще в 5-м классе, когда все хотели кем-то быть, я не знал, кем хочу быть, но точно знал, что ни за что не хочу быть
Священником
Учителем
Врачом
Все остальные профессии в принципе допускались.

А теперь, что не поток сознания, то пытаюсь что-то кому-то объяснить, донести какую-то идею до кого-то, проиллюстрировать примерами и воспоминаниями какую-то мысль, заставить поверить кого-то, что это возможно.
Хотя если я вижу, что человек меня не поймет или что его устраивает то, что он имеет, или он хочет верить в …, и, какой бы глупостью, по моему мнению, это не было бы, то есть если он не просит, я не вмешиваюсь.
Единственный раз за последние месяцы, когда я что-то кому-то объяснял:
Был в гостях у товарища, и он начал меня невнятно о чем-то просить.
- Ты хочешь, чтобы я сказал, как я к тебе отношусь или что я о тебе думаю, - решил уточнить я.
- И то и другое.
После того, как я ответил на оба вопроса, он сказал:
- Да В, ты единственный из моих знакомых, от которого можно услышать что-то полезное о себе.

Поток сознания сопровождается возникновением/появлением сильной энергии, так что когда я иду в этом состоянии по улице, я во-первых ничего не замечаю (это не значит, что я натыкаюсь на прохожих и «не вижу» машин. На прохожих не натыкаюсь, улицы нормально прохожу, просто на каком-то автомате замечаю, но не осознаю, соответственно в памяти ничего не остается), а во-вторых, иду стремительным быстрым размашистым шагом так что по скорости он равняется бегу, но это именно шаг, просто очень энергичный и быстрый.

Вроде в этом состоянии ничего плохого нет, только я не могу понять, зачем оно мне?

Правда, забирает поток сознания много времени, и если нужно что-то срочное сделать, то не могу оторваться. Времени не замечаешь, появляется энергия, но когда оно исчезает, то вроде исчезает и энергия.
Думал записывать, раз что-то меня «волнует» (ну, раз оно в памяти вертится, значить «волнует»). Но это сколько надо времени, чтобы записать то, что проносится в мозгу со скоростью мысли несколько часов подряд! К тому же в этом состоянии как-то невозможно записывать. Да и записывать нашим корявым языком. К примеру, улыбка может иметь сотни разных значений (если не больше )/выражать различные чувства, намерения, отношение улыбающегося. И чтобы описать значение одной улыбки нужно как минимум полстраницы. А когда слышу, что кто-то говорит «Он/она засмеялся», сразу возникает вопрос как? Смех бывает настолько разный…. А некоторые вещи вообще словами невозможно описать. Все равно если бы попросить средневекового человека описать строение мерседеса. Не сможет. И не в последнюю очередь оттого, что в его языке еще нет таких слов (карбюратор, руль, приборная доска). Так в его сознании мерседес будет похож на карету, повозку, если вообще сможет сравнить, блок цилиндров – железная коробка и.т.п.). Да и незначительную мизерную часть этого все же записываю, после того, как прекратиться поток сознания, как правило, некоторое время спустя (неделю, месяц, несколько дней).

Когда-то у нас в группе появилась девушка, которая решила углубить свои знания… Я как всегда сидел один. Когда вошел преподаватель, и она начала оглядываться, где бы сесть, я сделал еле уловимое движение рукой, чтобы она села возле меня. ( Сейчас я думаю, а не легче мне было тогда с гранатой под танк броситься, чем сделать это движение? Ведь одногруппники могли заметить и подумать, что она мне нравится. Могли бы подумать…. Впрочем, одного этого было достаточно, чтобы меня охватила волна ужаса ). И если бы я не опасался, что она может исчезнуть так, как возникла, то я бы некогда не решился подойти к ней и предложить сходить…. Да и во время этого разговора я занимался самобичеванием (мысленно) и внутренне орал: «Да как же так без предлога! Она может подумать….». Впрочем, в то время для меня предлогом мог быть: «Нужно обсудить перспективы развития сельского хозяйства тропических областей Бразилии при норме инвестирования….». И если бы я сказал это или подобную хуйню, вместо того чтобы просто предложить…, то чувствовал бы себя много спокойней. Хотя как я сейчас подозреваю, результат разговора был бы другим. В общем, первый раз обошелся без предлога, и даже, кажется, в первый раз пригласил девушку…. (и вообще вся «история моих отношений с ней» - это «цепь поступков», которых не делал раньше, а здесь даже не пойму, как и решился). Она сказала, что должна идти…., тогда я взял у нее номер и был ошеломлен тем, что она дала……
Когда я шел на встречу с ней, я сильно хотел спать, был утомлен, болела голова, и я был вялый, апатичный.
Когда я возвращался, то меня настолько переполняла энергия, что я пешком прошел с центра города к общежитию, и даже этого не заметил. Когда я пришел в комнату, то был настолько переполнен энергией, что начал мыть посуду, а потом энергично искать, чтобы еще сделать, потому, что энергии хоть отбавляй. Излишне говорить, что спать мне также абсолютно не хотелось, и голова не болела, а наоборот…
На следующий день поехал домой, дома сел в кресло и 3 дня (были какие-то праздники) только сидел и думал о ней, вспоминал. И больше ничего мне было не надо. И это притом, что тогда я просто органически не мог сидеть и ничего не делать. Ну, разве что в случае чрезвычайного утомления.

Тогда в том состоянии мои мысли легко порхали с одного воспоминания на другое, мысли текли непринужденно, я легко мог отвлечься, но не хотел, и это меня не напрягало. Мысли были спокойные, непринужденные.
А при потоке сознания мысли как будто мчаться к какой-то цели. Они как будто подчинены этой цели, и их не остановить. Они мчаться мощным ломающим потоком куда-то к этой цели. И «напрягают» меня. К примеру, в какое-то мгновения, я ощущаю, что утомлен и «хочу» спать, но мысли как будто наполняются какой-то энергией, какая их толкает сквозь «утомленный» мозг.

Еще заметил, что поток сознания появляется после проговаривания формул внушения (описаны Кехо, Норбековым, Брэгом и.т.д.). Их рекомендуется проговаривать перед сном и после пробуждения, когда мозг находится в пограничном состоянии между сном и бодрствованием. Но если до проговаривания формул я ощущаю себя сонным и знаю, что минут через 10-15 засну, то после проговаривания включается мощный поток сознания, который кажется никак не связан содержанием с темой формул внушения, и я уже не могу заснуть до утра (или как минимум 5-7 часов).

В общем, кажется, что такой поток сознания не сильно мешает.
Но для чего он служит? Какую функцию выполняет?
Раз он есть, то значит для чего-то нужен… Вот только интересно: для чего…?

Хотя в последнее время поток сознания продолжается несколько ночей кряду и, несмотря на то, что я лежу ночью с закрытыми глазами, днем глаза сами смыкаются, особенно, когда нужно читать какой-то текст, ощущаю легкое жжение по всей поверхности глазных яблок, которые переходит в покалывание, если продолжать читать, и вообще глаза «утомленные». А в голове тяжесть, как будто там внутри кирпич.

В Х. Возле местного университета подхожу к девушке с целью познакомиться. Она отказывается в резкой форме. Вижу, что безнадежно и говорю: - А можно я несколько вопросов задам? - Но я же сказала, что у меня нет времени, я спешу! - Я буду идти рядом с тобой и по дороге задавать вопросы. Это не займет у тебя ни секунды времени. Ты и так идешь по дороге. - Хорошо, задавай. Спрашиваю, как ее зовут. Отказывается отвечать «мотивируя» это тем, что это не нужно или «какое это имеет значение?». Уже не помню, что именно она сказала. Спрашиваю ее, где здесь в городе какие-то ночные клубы, дискотеки. Она выражает удивление, что я этого не знаю. Отвечаю, что я всю жизнь проходил по маршруту «Общежитие – вуз – библиотека». Вообще то это соответствует истине, только это было в другом городе. А в этом городе я всего 3-й день. Интересуется, на каком я курсе учусь, что изучаю. Отвечаю, что на 2-м. Хотя я к тому времени уже закончил вуз. Потом она мне рассказала немного о себе. Она действительно не имела времени, так как она очень много обязанностей взвалила на себя. Что-то там по профсоюзной линии и по партийной, и …. Одним словом обязанностей у нее было больше, чем я смог запомнить. - Кстати, меня Д зовут, - прервала она свой рассказ. Я задал все вопросы, которые я хотел задать, и которые касались города. Она отвечала. Возникла пауза. - Что тебе еще рассказать? – спрашивает она. - Спасибо, это все, что я хотел узнать, - отвечаю я, и замедляю шаг, чтобы отстать от нее и уйти. - Что тебе рассказать? Может тебя еще что-нибудь интересует?! – переспрашивает она меня, замедляя ход. - Да нет, это все, что я хотел спросить, - отвечаю я, - ну счастливо, спасибо за ответы, до свидания, - говорю я, оборачиваюсь и иду в противоположном направлении. Пройдя метров 10, я оборачиваюсь и вижу, что она обернулась и смотрит мне вслед. Теперь сижу и думаю: чем я все-таки ее заинтересовал? Я тогда был полнейшим ботаником, к тому же одет кое-как и вообще внешний вид не очень. Кроме того, она действительно спешила. До того, как я подошел, она шла быстрым шагом, у нее должно было быть то ли какое-то собрание, то ли заседание. А она, не смотря на это, смотрела мне вслед. Единственное, что «выходило за пределы образа», это то, что у нее была очень красивой формы грудь, на которую я почти все время смотрел. Но все-таки странно. Я ее «использовал», чтобы получить ответы на вопросы, которые интересовали только меня и ее вообще не касались. Да и вопросы были стандартные. Как правило такие, которые интересуют каждого туриста, который только что прибыл в незнакомый город. А она ….