Наяда

Началось все чуть больше двух лет назад... Познакомились мы рандомно, оба искали не особо обременительных отношений. Он - с целью еще раз утвердиться, что самЭц (в его целях точно не уверена), я - от желания (тоже не могу понять, чего именно). Связь изначально затевалась, просто как средство от непонятной тоски о чем-то непонятном. Но, проблема в том, что как-то так получилось, что с первой встречи я попала под гипноз его взгляда. Это не любовь, и не влюбленность, это какое-то наваждение. Я до сих пор помню тот момент, когда броня моего цинизма рассыпалась, и меня неудержимо потянуло к нему. Печалька в том, что потянуло только меня, хотя может это и к лучшему, потому что если бы обоих тянуло бы с такой силой, то неизвестно, чем бы это закончилось бы... А так... получилось что я попала в позицию добровольной жертвы. Он хотел - общался, хотел, не общался, хамил, опаздывал на встречи или вообще не являлся на них. Я выпрашивала хоть капельку вожделенного внимания, выпрашивала секс!!!, когда получала - была беспредельно счастлива, когда не получала... Я была похожа на наркоманку, которая за дозу внимания была готова на все, на любые унижения. Когда он меня этого внимания лишал, меня ломало, как наркомана или алкоголика, который знает, что вот она, желанная доза, а взять ее не в силах. Я вообще по жизни очень спокойный и рассудительный человек, но тут... я психовала, истерила, обижалась на его молчание. Причем трезвыми остатками рассудка я понимала, что это путь к разрушению, что истерики отталкивают человека, которого я всеми силами старалась притянуть. Но остановиться, остановить себя силой воли... легче наверное было остановить самосвал. В общем, мои признания в бАльшой любви+периодические истерики отпугнули несчастного мужчинку моей жизни, и, в итоге, он не пришел на свидание, я его прождала 5! часов, после чего благополучно решила, что общаться я с ним больше не хочу (такое решение всплывало не впервые, но в этот раз я была настроена ооочень решительно). Хватило моей решительности не общаться аж на целых два месяца... Потом, решив, что мне плевать на гордость, я начала искать пути для общения, а этот ... нехотя его поддержал. Все таки жаль, что он начал мне отвечать в соцсетях. Ну побилась бы я головой в закрытые двери, ну поняла бы, что все, тема закрыта, и успокоилась бы. А так... это вялое общение с его стороны давало мне надежду на то, что, все таки, еще будет продолжение, что, все таки, еще не все потеряно. Хотя, как по мне, это просто негуманно, питать ложные надежды влюбленной дуры. Не знаю, возможно это повышало его самооценку, возможно это льстило его самолюбию, но он не давал приблизиться, но и не отпускал полностью. Прообщались мы так месяца четыре, потом получилось, что он удалил меня из соцсети. С одной стороны мне было горько-больно-обидно, а с другой... "урааа, Добби свободен!". Парадоксы восприятия ))), сама я отказаться от общения не могла, но когда он оборвал нитку, знала, что обратно ее не протяну сама. Смешно, но больше всего, как оказалось, до этого меня мучила неизвестность, неопределенность, отсутствие конкретной точки в общении. А так - появилась психологическая точка. После моего "Добби свободен" я полностью перестала проявлять инициативу в общении. Но вот что непонятно: человек, которого я доставала, которому навязывалась, который рассказывал мне, что я не нужна, вдруг начал проявлять инициативу общения сам! Причем понять это я не могу. В течение полугода он не очень регулярно проявляется, и, как бы, намекает на общение. Не отвечать я пока не могу, т.к. в душе еще нет нужного равновесия, и все еще тлеет надежда на призрачное "а вдруг?". Общение его состоит из того, что несколько раз спрашивал про возможность встретиться (хотя мы не виделись уже год), если я колеблюсь, он уговаривает, а если соглашаюсь, не назначает конкретной даты, а просто теряется на несколько недель. Потом опять проявляется, и опять примерно по тому же сценарию. Издевается? На прямые вопросы, чего он хочет, он не отвечает, высказанные "фе" - игнорирует. Иногда в диалогах обвиняет меня, что это я пропала, что это я прекратила общаться. Кто бы помог понять, он идиот, или просто издевается? Или еще варианты? Работаю над собой, чтобы мне стало полностью все равно, чтобы меня не беспокоили мотивации его поведения, но все происходящее рвет мозг своей непонятностью...