kinderz

Здравствуйте коллеги по несчастью.

Уже неделю читаю, вот решил написать, излить душу на форум, ибо очень тяжко.
Если решите читать до конца – готовьтесь, букв много.
Даже не знаю, какую цель я преследую, но мне надо кому-то выговориться.

На данный момент:
Мне 25 Ей 23.

Предыстория.

Начинается моя история в 2003 году, далекие восемь лет назад. Я был тогда 17 летним студентом одного из техникумов. Вел весьма разгульный образ – друзья, подруги, тусовки и т.п. все, что подобает делать в этом возрасте. Любви у меня, как таковой, еще не было, были разве, что симпатии и привязанности. Сегодня с одной, завтра уже мог с другой гулять «общаться», максимум на пару месяцев хватало меня. Благо не урод и не сильно закомплексован был. Никаких забот, одним словом.
Но однажды, ползая по просторам инета, я натолкнулся на сайт знакомств, где среди кучи анкет увидел ЕЕ… 15ти летняя голубоглазая школьница в белой блузке. Я сидел завороженный ее красотой и одновременно простотой, что не мог оторвать глаз. Написал ей, она ответила. Началась переписка. Так мы познакомились. Потом первая встреча, поход в кино, проводы до дома (жила она в другом конце города 1.5 часа езды) Далее первый поцелуй, во время моего признания в любви (причем поцеловала она). В общем, все стандартно и счастливо развивалось. Все свое свободное время я посвящал ей, сначала отдалился от друзей и подруг, позже вообще их выкинул из своей жизни, начал загуливать учебу и приезжать вместо нее к ней, все деньги которые у меня только появлялись (а я совсем не богат), тратил на дорогу туда-обратно и кино или какие-нибудь чупа-чупсы, которые она любит… В итоге друзей не осталось, с учебы выгнали. Остался без друзей, подруг и образования. (не виню ее – сам муд@к) Но тогда мне было до лампочки на это, ведь у меня была ОНА. Я любил ( да что говорить и сейчас люблю) ЕЕ больше жизни, это первая моя настоящая Любовь… Все лучшее что было у меня, было связано с ней. Она меня тоже очень любила, постоянно говорила об этом, писала в сообщениях, в открытках, валентинках, была нежным котенком, который если у меня что-то случалось – всегда поддерживала меня, успокаивала.
Так, как я ее очень любил, о сексе даже не заикался. Секс случился по обоюдному согласию только через 7 месяцев после первой встречи. Мы некуда не торопились, впереди у нас была вся жизнь, как я считал долгая и счастливая. Я был у нее первым мужчиной. До меня был у нее всего один МЧ, который ее бросил, тем самым оставив сильное эмоционально потрясение и кучу комплексов неполноценности.

Вся ее родня не любила меня и постоянно отговаривала ее от общения со мной. Их можно понять – девочка отличница с великолепными перспективами в будущем и влюбилась в человека без образования и денег. Но она снова и снова ругалась с родственниками и продолжала со мной общаться.

Последующие годы пролетели, как в сказке. Она окончила школу, с золотой медалью, поступила в институт, окончила и его. Устроилась на хорошую работу, зарабатывает в разы больше меня… Я же, после того как потерял учебу, и нужны были деньги, дабы хоть как-то доехать до своей Любви – пошел работать и зарабатывал весьма средненько, даже ниже среднего. Потом еще влез в долги и купил машину для нас двоих, ибо до сих пор могут призвать в ряды нашей армии, и передвигаться по городу без машины было опасно. В итоге последние годы сидел в полной материальной жопе, но зато с НЕЙ…

Теперь ее нет. Остались только долги и отчаяние… Но обо всем по порядку.

Доверял я ей всегда на 200%, никогда не устраивал сцен ревности, даже если ревновал, да и она никогда не давала повода для недоверия. Звонила всегда по несколько раз в день, рассказывала, где она сейчас и что делает.
В общем, это были почти идеальные отношения, для меня… Нет, это не значит, что для нее все было не так, просто мой огромный минус в том, что по прошествии N количества лет я стал очень скуп на ласку и нежность. Слова «Я тебя люблю» я произносил пару раз за несколько лет, и то их приходилось вытягивать из меня.
Мог выругаться на нее, но через 5 минут уже сожалеть об этом, но мириться всегда приходила она. Я блин гордый, что ли был (ненавижу себя за это теперь)… Друзей у нас общих почти не было, с моими друзьями я давно не виделся и не хотел, в ее студенческую компанию я не вписывался никак, также не вписывался в рабочую компанию. Слишком разные интересы. Поэтому мы жили друг для друга. Гуляли и общались все это время только друг с другом. Я видел, что ей не достает этого общения, но ничего не мог поделать… Или не хотел… Не знаю.
Я ей ни разу не изменил, ни физически не духовно. Она была для меня единственной девушкой во всем мире. Мне все, кроме НЕЕ были безразличны. Возможностей для измены было предостаточно, но даже подумать не мог, как можно трогать другую девушку, спать с ней, когда где-то сейчас меня ждет мой ангел, моя Любовь. Я мечтал о нашем будущем, нашей свадьбе, наших детях, приценивался к кольцам, но НИЧЕГО ей об этом не рассказывал. Внешне я был безразличен к этому и когда нас общие знакомые спрашивали «когда уже поженитесь?» она с улыбкой отвечала – что я, мол, не зову ее негодяй такой =). Мы смеялись и забывали об этом. По крайней мере я... Думаю в душе она ждала, когда же я сделаю предложение… Но я молчал…

До 2010 года мы жили порознь, каждый со своими родителями, созванивались по сотовому, когда были не дома, и часами сидели в скайпе в видеоконференции, когда приходили домой. Встречались, как правило, в выходные. Обычно она приезжала ко мне и оставалась на все выходные. Ходили в кино, кафешки... К ней я не мог поехать – там меня ненавидели. Сам я живу с матерью, которая не терпит никого дома, кроме меня и возможности остаться дольше, чем на выходные у нее не было, и так постоянно ругался из-за того, что у нас «посторонний в доме». Дважды, за последние два года, ездили на море в мой отпуск.

Последний год прожили вместе, у меня в квартире, но об этом чуть позже.

Первый гром грянул прошлой зимой.
Она от меня ничего не скрывала, все ее логины и пароли от почты, Контакта и т.п. вещей я знал. Более того, не имея своей страницы в Контакте (ну не нужна она мне) я периодически сидел с ее страницы и просматривал фото своих коллег по работе, ролики из спортзала и т.п. Она все это знала, и это было нормой. Однажды зайдя в очередной раз на ее страницу (а она у меня постоянно открыта была и даже не закрывалась), я увидел сообщение от какого-то МЧ. Тыкать и читать его полностью не стал (слишком это низко) но начало сообщения увидел – «Хочешь, я заставлю твое сердце биться быстрее…» Сообщение мне не особо понравилось, но я, доверяя свое Любви, не придал ему значения. После того, как она его прочитала, она его сразу удалила и в тот момент у меня закралось некоторое подозрение. Даже не знаю, откуда оно возникло, ведь я же всегда ей доверял, как себе.
И вот когда в очередной раз она ко мне приехала, я почувствовал, что она просто пылинки с меня сдувает, нет, она всегда была нежна и заботлива, но с этого момента это было просто верхом нежности и заботы. Было чертовски приятно, но у меня усилилось чувство тревоги, и я начал думать, как бы его унять. Долго думать не пришлось, всё-таки 21 век на дворе. Сказано-сделано, получена вся переписка с этим человеком. Начал читать с последних его сообщений и поднимался выше к началу. В конце все было отлично, он спрашивал – Почему она с ним перестала общаться, почему не отвечает на письма и звонки. Спрашивал – почему он не нужен. В общем, все было отлично в мою пользу. НО потом я почитал выше… То, что было за несколько недель до этого… Об этом жалею до сих пор… не надо было читать. Я прочел всего одну фразу и в сердце как будто загнали нож… Он писал - «Мне нравится, как ты смотришь на меня, слегка приоткрыв глазки и твой ротик издает сладострастные звуки» Дальше я читать не мог. Сердце разрывалось на части, хотелось кричать, плакать, биться об стены и снова кричать. Не понимаю, как пережил эту ночь.
На следующий день была пятница, и моя Любовь приехала вечером, как обычно. Я усадил ее на кровать, сам сел в кресло напротив и задал всего один вопрос – «Что у тебя с Вовой?»
По ее щекам покатились слезы, и она сказала, что все мне расскажет, при условии, что после этого она уйдет т.к. не сможет смотреть мне в глаза.
Дальше последовал рассказ, что это ее первый молодой человек, который ее бросил еще в далеком детстве (о нем писалось выше). Бросил без объяснения причины, просто перестал общаться и все. И вот спустя столько лет он объявился на горизонте, попросил прощения, сказал, что был молод и т.п. Пригласил прогуляться, вспомнить былое, поболтать. Она из чувства мести решила с ним поквитаться. Встретиться пообщаться, заставить его тоже мучатся как он в детстве. Но все пошло не по плану. Он был идеалом, казалось он знает все, что она хочет, с ним она почувствовала, что она девушка, что она желанна, в то время, как я был все так же скуп на эмоции. Она погуляла с ним, посидели в кафе. Потом еще встретились, болтали обо всем, он ее слушал, задавал вопросы, интересовался работой, тем, что ей интересно. Со мной же она не всегда могла поболтать, я перебивал, не давал закончить. Не давал ей возможности выговориться. И вот однажды, замерзнув на улице (зима была) он пригласил ее домой зайти (благо дом напротив был) погреться. Посидели, выпили вина и ЭТО ПРОИЗОШЛО… Потом были еще 2 такие встречи с сексом у него дома. Последний раз (третий) она к нему пришла сказать, что не может так больше жить, что любит меня и прекращает общение с ним. Он упал на колени и умолял не уходить так. А она всегда была девушкой мягкой, никогда не могла сказать твердое «НЕТ». И вот он ее уговорил остаться и ЭТО произошло в третий и последний раз. После этого она перестала с ним общаться, закончила переписку и перестала брать трубку.
Через 3 недели после их последней встречи я обо всем узнал.
После разговора я посадил ее в машину и отвез домой. Она умоляла дать ей второй шанс. Стояла на коленях посреди улицы и умоляла. Говорила, что жить без меня не хочет и не будет. Я взял с нее обещание ничего с собой не делать, сел в машину и уехал. Пока ехал я впервые в жизни рыдал на взрыв. Я не верил, что такое могло произойти со мной, с моей Любовью. Я отказывался верить в это. Но это все БЫЛО. И уже ничего я поделать не мог…
Следующую неделю я провел, как в бредовом сне. Не ел, не спал, сердце разрывалось на части, в душе был боль и… Любовь... Да, как ни странно я понимал, что люблю ее безумно, но как простить я не знал.
Она приезжала ко мне во время тренировок в спортзал, звонила, писала постоянно. Умоляла, если не простить, то дать хотя бы шанс нашим отношениям. И я его дал…
Я взвешивал все ЗА и ПРОТИВ, и в итоге поразмыслив над тем, что она САМА и ДО того, как я это узнал, приняла решение закончить все отношения с этим типом, приехал к ней и сказал, что вижу только один шанс восстановления наших отношений. Она переезжает ко мне жить, и мы пытаемся построить наши отношения дальше. Не стоит, думаю, говорить, что она была согласна на все. Она переругалась со всеми родителями (они были в шоке от того что она собирается уезжать из родного дома) ее силой держали, но она вырвалась на улицу и успела только один не большой пакетик с вещами схватить, села ко мне в машину и мы поехали ко мне домой.
Так начался новый этап наших отношений. Уже без той сказки, в которую я раньше верил. Без воздушных замков, но все еще с Любовью…
Я договорился с матерью своей, прогнулся, как мог, пошел на все уступки и мы стали жить вместе.
Это было начало 2010 года.