Лисена

"О технике секса", самой плохо переведенной книге последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... ) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну? ? ) согнуть руку в локте(упс... ). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой? ? ) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще? ? ) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет??? ) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? ) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур! ) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... ) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? ) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида! ) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить? ? Его??? ) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают? ) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности??? ) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да??? ) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. ) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где? ? Где там дверь, тем более, парадная? ? ) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) "... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? ) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ? ? ) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды... " (Какой кадр для фильма ужасов... ) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания") "... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... " (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади... )

Диагноз: приобретенный синдром поручика Ржевского". Синдром поручика Ржевского - адаптированный российский вариант так называемого комплекса донжуана. _Строится на механизме самоутверждения._ Может возникнуть как у мужчин с сильной половой конституцией, так и _у тех, кто испытывает сомнения в своих силах_. Мужчина стремится иметь как можно большее количество интимных связей, всячески демонстрируя этот факт перед окружающими. При превышении определенной планки (в среднем около 200) происходит перестройка сознания: сексуальные центры головного мозга отказываются повторно реагировать на один и тот же объект. Мужчина теряет интерес к женщине после нескольких половых актов и для продолжения сексуальной жизни вынужден искать новую партнершу. Его попытки остановиться на одной, создать семью кончаются крахом. В конце концов нервный стресс приводит к депрессии и стойкой эректильной дисфункции. Не все так страшно, хотя и очень серьезно. Синдром поручика Ржевского сродни зависимостям - алкоголизму или наркомании. И способы избавления от него во многом схожи. Прежде всего мужчина сам должен захотеть вылечиться. Первый пункт - прекращение всех сексуальных контактов, в том числе строгий запрет на мастурбацию. Параллельно по предписанию врача идет мягкая сексуальная стимуляция (негормональные афродизиаки растительного происхождения - маточное молочко пчел, родиола розовая, женьшень). У пациента пробуждается сексуальная потребность при невозможности реализовать ее. Цель - восстановление поллюций. Второй пункт - элементы самогипноза: надо засыпать на фоне эротических фантазий. Также требуется помощь партнерши или жены. Врач дает ложный запрет на секс на 20 дней. Можно лежать рядом, даже обниматься, но не входить в сексуальный контакт. Пункт третий - когда желание становится нестерпимым, наступает прорыв. Первый же бурный половой акт часто становится переломным моментом - призрак Ржевского повергнут. Если же он возникает опять, все надо начинать сначала. Сложность лечения в том, что человек должен максимально напрячь силу воли, перебороть себя. К сожалению, не у всех это получается - около 30% остаются неизлеченными. Поэтому лучший выход - Профилактика Как избежать участи поручика Ржевского? В юности почувствовав себя мужчиной, пустившись в свободное плавание в поисках спутницы жизни, не заныривайте слишком глубоко. Не увлекайтесь частой сменой партнерш, избегайте мутных вод промискуитета - беспорядочных половых связей. И никакого трындеца не будет!

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные. — я слишком глуп, чтобы это сделать. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. — я постучался в туалет — но мне не открыли. — мне не хватило мотивации. — у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

Посоветуйте хорошего косметолога, с медицинским образованием. Желательно если знаете его не по наслышке)))

Много парней прочитав\прослушав\посмотрев материалы RSD зацикливаются на ценности: даю я ценность или забираю ценность. Я ни в коем случае не должен демонстрировать нуждающееся поведение. ...А ведь все эти "ландыши" которые приходят на свидания с букетами цветов, бесконечно ухаживают, пишут длинные любовные письма, те которых в среде профессиональных соблазнителей принято считать неудачниками - они ведь именно дают ценность... похоже где-то меня наебали... только вот где :)