_Иван_

Расстался с бывшей. Подружился с ее подругой, как-то погуляли, просто как друзья, ни мне ни ей не нужны отношения друг с другом. В этот же день встретился с бывшей, не удержался, выебал ее. Рассказал с кем же я гулял днем, она разнылась, сказала что лучше бы я ваще других трахал, но не общался с ее подругами. Беспокоится по этому поводу. К бывшей наверно ничего особого уже не чувствую. Подругу терять не хочу. Они ес-но посруца из-за этого. Как грамотно выйти из этой ситуации?

Вообщем вопрос такой, может ли запах из-за рта, одежды, рук табака оттолкнуть от тебя девушку, при условии что она не курит? Понятно что может, но все-таки как большинство женщин реагирует?

Вобщем отпишусь пожалуй, нужна поддержка советы. Пишу тут, ибо не знаю куда больше. Думаю многие меня не поймут, но все же буду надеяться. Я встречался с многими девушками (их количество даже не могу точно узнать, их было слишком много), обычно знакомство-секс-похуизм. Но тут встретил девушку, я ее полюбил всем сердцем и наверно назову первой настоящей любовью в своей жизни, она была лучиком света, она изменила меня, мои взгляды на жизнь. Все что я хотел, чуть подождать, жениться на ней, иметь детей от нее. Я никогда не встречал настолько близкого мне человека, она понимала меня, поддерживала. С ней я мог быть сам собой. Я любил ее всем сердцем, в моей голове все время (да и сейчас) все время она... После знакомства и скажем так "Начала отношений" прошло много времени. Она стала очень сильно заботиться обо мне, она хотела получить тоже самое и от меня, а я наверно просто не могу или еще чего-то, не могу так же. Возможно дело в моей лени или еще чем-то. Я страдал, я не мог ей дать то что ей нужно, я хотел чтобы ей было хорошо, я хотел измениться и быть тем, кем она хочет (этот образ мне нравился), но все-таки оставался самим собой, что-то необъяснимое, видимо я слишком слабоволен чтобы измениться. Я начинал злиться когда она меня этим пилила, просто так получилось. Я не мог видеть ее такой, иногда даже доходило до грубых фраз с моей стороны. Я человек настроение, обычно мне нужно вдохновение, чтобы делать что-то безрасудное, иногда его не было и я был грубым эгоистом. Ей нужна была поддержка, она считала что ее не получает (да я не платил ей тем же, чем и она мне). Вчера она предложила встретиться, на 5 минут, попросила взять ее вещи. Я понимал что это значит, но не хотел этого делать, в итоге пересилил себя и вышел. Я осознавал это, даже слезы немного проходили (не помню когда я в последний раз плакал). Мы встретились, я отдал ее вещи, она мне мои. Она начала говорить что-то типо "мы не подходим друг другу, ты тоже так думаешь?" - нет конечно, я думал только о ней, я хотел от нее детей и прожить с ней всю жизнь, но тогда я промолчал. "Не беспокойся, ты найдешь себе девушку которая тебя понимает" - но нет, я ее слишком долго искал и уже нашел. Вряд ли найду вторую такую. Я просто развернулся и ушел. Шел опять же, не представляя как дальше буду жить. Понимал что виноват я. Позже успокоился, думал. Начал думать о других девушках, фантазировал, но опять же знал что я так не могу ведь люблю только ее. Писал ей СМС мол скучаю, трудно без нее, она отвечала лишь все кончено. Позже я решил позвонить ей, сказать что скучаю сильно и попросить хотя бы не выкидывать меня из ее жизни, она пошла на уступки, вытащила меня из игнора везде. Решили поговорить. Опять же началось то что мне нужно меняться, да черт возьми я сам это понимал. Я могу сделать все что угодно, лишь бы все было как прежде. Она говорит что мне нужно перестать ныть и вернуть ее.. либо уйти из ее жизни. Я могу это сделать и знаю как, но что-то меня останавливает... Разбитое сердце наверно... Или гордость. Я чувствую что дальше не будет все как раньше, а я так бы этого хотел. Я не хотел бы еще одних отношений на месяц, а потом тоже самое. Я не хочу причинять ей боль еще раз. И себе тоже. Но очень хочу с ней быть и забыть это все. Думаю, может пойти к ней и все сказать, все то что сказал тут. Возможно, если я этого не сделаю то буду жалеть об этом всю жизнь, а возможно это еще больше ранит меня и мне будет еще больнее, и ей тоже. Я незнаю что делать, будь она очередной подружкой потрахушкой я бы вряд ли бы стал что-то делать, но тут уже другая ситуация. Кажется что-то забыл.. а фиг с ним, если что спросите сами. Надеюсь на понимание и осознование того, что я не один это пережил. Извините за кучу ошибок в тексте, это просто выплеск эмоций и не более.