cheburatorr

Я очень сильно люблю его, встречались полтора года, и за всё это время мои чувства ни капли не слабели, как это происходило с предыдущими парнями, но этим летом и осенью я натворила делов. в этом году поступали в университеты, естекственно была суетня, меньше времени уделями друг другу, ещё и получилось так, что поступали в разные города. я хотела видеться с ним хотя бы раза два в неделю, но он даже этого не мог делать, я обычно злюсь на него, когда долго не вижу, накручиваю, мучаюсь, а тут разгвар лета, а мы уже недели две не видимся, мне совсем одиноко было, решила найти по мобильному интернету друга в Новосибирске, т.к. туда поступала, нашла, обшались, даже очень хорошо, получилось так, что общение дошло слишком далеко, привязались друг к другу, ему одиноко и мне, не могу в себе исправить то, что я ветренная, и порой не соображаю, что делаю. Своему парню об общении пока не рассказывала, только лучшему другу. В итоге и с лучшим другом провинилась, у нас с ним была прекрасная дружба. тянуло немного друг к другу, он тоже поступал в другой город и перед отъездом решил мне рассказать, что был неравнодушен ко мне, на меня это странно подейстивовало, с парнем до сих пор не виделась, решила увидеться с другом, при встрече дошло до того, что мы поцеловались, он отговаривал меня, но не сработало, в такие моменты во мне словно отключается разум, и всё делаю будто по указаниям чего-то внутри меня, не знаю, как объяснить, но это не значит, что недостаточно люблю своего парня, просто получилось так, сожалею об этом, рассказала всё парню, был сложный разговор, но он меня простил, хотя потом порой всё равно ругались, некоторое время всё было хорошо, потом снова наступила холодная полоса, с мамой поехала подавать документы, там встретилась со знакомым, с которым познакомилась по интернету, очень понравилась ему, и после первой вечерней прогулки он пытался быть со мной поближе, естественно мне понравилось такое внимание, на второе свидание получилось так, что он меня поцеловал в своей машине(был меня на 7 лет старше) , подарил мне медвежонка, потом поехала с мамой домой, мой парень увидел меня с игрушкой, я ему всё рассказала снова, не могу от него ничего таить, снова простил, всё наладилось, я общалась только со своим парнем мне никто не был нужен, и вот я уже в Новосибирске, он обещает мне каждый день звонить с Москвы ( а оба мы вообще из Ангарска), в итоге с самого начала, как я в Новосибирске, практически не звонит, а если и звонит, то заканчивается это оскорблениями, упреками, обвинениями и подобной руганью, он становится каким-то другим, очень холодным, обвиняет, что я уже с кем-то, что никогда не считала его за человека, что нашла ему замену, но я даже не думала ни о чем таком, не смотря на то что в общаге очень много парней, всё чаще и сильней ругаемся, в итоге я не выдерживаю, посылаю его, через несколько дней пишу ему, звоню, игнорирует, становится совсем паршиво, понимаю, что потеряла свою любовь, начинаю на вс забивать, не хочется жить, и тут приходит сообщение от интернетного друга, думаю, а почему бы нет, мне ж на всё посрать, отвечаю ему, встречаемся, и вот я уже у него в объятиях, отдалась ему( девственности я лишилась со своим парнем, так что интернетный друг был второй и последний, с кем у меня был секс), потом я всё думала о суициде, даже таблетки глотала, не подействовало, чуть не залетела от того, в итоге моя жизнь катится к чертям, не смотря на эти события пытаюсь достучаться до парня и вот, примерно через месяц у меня это получается, снова ругаемся, он понимает свою вину и я рассказываю, что натворила, он говорит, что не простит, но что любит меня, просит времени и чтоб я ему не писала. и вот мы до сих пор не общаемся, я не знаю, что делать. Знаю, что сама виновата, но без него я не могу, устала практичеки каждую ночь загинаться в постели от боли, вспониная, что было и что потеряла, я хочу всё исправить, помогите, пожалуйста..