sltr

sltr: Говорить не получается аргументы не слушает, попытки объяснить проваливались, все перерастает в критику меня.

Не отчаивайся, значит выбираешь не те аргументы, не тот подход. Может быть задаешь не тот тон беседе.
Тебе так или иначе не разрешить эту ситуацию не наладив диалог с женой, не найдя общий язык. Так что ищи его)

Во-первых ты молодец, все делаешь для семьи, не мужик а золото! Во-вторых жену тоже можно понять - у них здорово чердак съезжает пока ребенок маленький - вообще ни до чего становится. В-третьих - почему ты все это рассказываешь нам а не ей? Предупреди о серьезном разговоре заранее, потом сядете вечерком спокойно пока дочка спит и подробно опишешь все что чувствуешь и думаешь - в твоем запросе нет ничего зазорного или неадекватного - любящая жена все поймет и поправит свое поведение.

это сработает ли? Или нужно как то до нее донести, что бы она вышла из "потребительской позиции".

Ты видимо читал через слово. Потребительская позиция в данном контексте в первую очередь у тебя - потому что пирог стал не такой вкусный и ты уже готов съебать. Это не умаляет того что пирог на самом деле уже не так хорош и не плохо бы ему поработать над собой

А донести надо обязательно. Может быть пересказать мой пост и обсудить в какой вы фазе по большей части, описать как ты видишь в будущем ваши отншения. Может стоит фромма почитать обоим перед сном. Ну и самому потихоньку перестраиваться из потребителя в любящего человека) Она не так хороша как раньше? Помоги ей стать лучше)

Через это прохдят почти все пары - кто-то через 2 года отношений, кто-то через 4, кто-то спустя год совместной жизни. Все очень легко объяснимо - это от того что во-первых происходит естественный процесс привыкания ко всему на фоне бытовухи - то есть всем все комфортно и незачем рвать жопу и быть лучшим. А во-вторых это из за в целом искаженного потребительского отношения людей друг к другу в отношениях. То есть отношения построены по принципу - я тебя потребляю и даю тебе себя потреблять. Во главе угла - насколько ты меня устраиваешь, такая ли ты как я хочу. Такое может продолжаться и бесконечно - то есть оба человека получают все что им нужно пока не умрут. Но может случиться и перекос: например, кто-то остается неудовлетворенным - а второй половинке похуй на это - она овощит помаленьку свою унылую жизнь и меняться ей лень. В итоге люди расстаются. Чтобы разорвать этот круг надо чтобы оба человека изначально исходили из другой позиции. Не "потребительской" любви, а той которая направлена прежде всего на то чтобы дарить партнеру, заботиться и помогать ему расти. То есть идеальный союз - это два полноценных сильных человека, которые через свои отношения помогают друг другу стать еще лучше, вырасти, они даряь друг другу любовь и заботу. А что мы видим вместо этого? Два неполноценных инвалида паразита ощущают в себе дыру. Их никто не любит и им не на кого изливать свою ласку. Они находят друг друга лишь с одной целью - облегчить свою жизнь - чтобы брать у другого, потреблять его, заполнять в себе дыру. Вообще это все очень вольный пересказ нескольких мыслей знаменитого психолога эриха фромма - он написал их более 50 лет назад. Я думаю что когда нибудь сделаю более грамотное переложение и буду посылать в личку всем у кого кризис сожительства.

Размышления же, чаще всего приводят к самокопанию и, как следствие, к паранойе и саморазрушению.

Дада, давайте прекратим размышлять и отдадимся "фастфуду нескончаемой рутины" ))))
Ну мэн, ну что ты несешь такое?
Мыслить, анализировать, размышлять - это никак НЕ саморазрушение)
Загоняться по хуйне - да, саморазрушение. Но ведь я писал совсем не об этом.
Предлагаю на эту тему не спорить, я лишь решил несколько дополнить картину топикстартеру.