Afanasiy

Я потихоньку начинаю отчаиваться. Есть ли тут люди с таким же темпераментом, как у меня? Как с этим жить? Суть: Я очень впечатлительный, постоянно чем-то обеспокоен. Мне в кайф о чем-то размышлять, мечтать, молчать. Конечно, такой расклад полезен, для занятий творчеством, но жить с этим сложно. Постоянные перемены настроения, жуткая неуверенность в себе, пессимизм и прочее - всегда меня сопровождают. И я уже не знаю, что делать, поэтому спрашиваю совета здесь. Всё же тема взаимоотношения полов связана с темой личностного роста. Сейчас мне 18. О пикапе узнал года 3 назад, когда внезапно ударило в голову "познакомиться вон с той девушкой". Читал, запоминал, подойти побоялся. В 16 лет нашёл единомышленников, и уже начали попытки "ходить в поле". Но, за всё время было совершено от силы с несколько десятков подходов. То девушка слишком серьёзная, то я не дотяну, то пикап не работает, то не суждено мне осилить пикап. Разные мысли, разные отмазки. То забивал, то вспоминал об этом занятии. Раз 7 с тех пор попадал во френдзоны. А пикапом с тех пор и не занимался. А если бы и не одна игра - так бы ни разу не обменялся слюной с особью женского пола. Фигня, в общем. Пытался качаться, боксом заниматься - выдерживал максимум месяца 2. То забью, то заболею и начну пропускать. До 11-го класса в школе я и вовсе считал себя тупым. Мне казалось, что я никогда не смогу сложить два двухзначных числа в уме. Учился я на двойки. Ибо всем управляло моё настроение. Лет в 14 во мне проснулся бунтарский дух и я понял, что учиться совсем не надо. Это для овощей и конформистов. В начале 11-го класса я передумал и начал жестко ботанить. Стал практически отличником, получил уважение среди учителей и учеников, поступил в хороший вуз. Эта ситуация меня тоже грызёт: я внезапно перехотел учиться. Куда-то пропала мотивация. Мне кажется, что есть два пути: Или уныло просидеть 5 лет за учебниками, или жить в удовольствие сейчас. И ни один вариант мне не нравится. Идеальным вариантом было бы - найти девушку и всё же в меру ботанить. Но в данный момент я разваливаюсь, и заставить себя что-то сделать - сложная задача. На протяжении прошлого учебного года - я был влюблен в одноклассницу. Всё дичайше обломалось на выпускном. Тогда же я развязал с выпивкой (на протяжении учебного года вообще ни капли). И всё это лето я пробухал. Алкоголь делает меня другим человеком. Я больше не нудный и унылый. Я общительный, более резкий, весёлый, смелый. Было дело, выпивали и подходили к девушкам знакомиться. То, что мы пьяные - никто не палил. Это было весело и интересно. Конечно, по-пьяни весело отношаться с противоположным полом. Алкоголь заставил меня убедить самого себя в чувствах к одной ОЖП, признаться в любви, получить отказ опечалиться ну и т.д. С этой же весны мне ударило в голову "измениться". Не первый раз, уже. Я решил, что пора завязывать с ботанством. Я решил стать тусовщиком. Но, ничего у меня не получилось, разумеется. Я довольно таки быстро сдулся. Внезапно, мне показалось, что наступила светлая полоса. В конце июля я начал общаться с одной девушкой из другого города. Первый раз не было и намёка на френдзону. Конечно, я тут же влюбился, в силу своей мечтательности начал строить планы на долгую жизнь и т.д. Месяц работал на всяких стройках, чтобы поехать к ней. Даже перестал общаться со многими девушками, ибо другие были мне не особо интересны. Самый крутой день в моей жизни настал. Я поехал к ней. Хотя, было понятно, что всё это очень трудно (700 км, разные страны), но я верил в лучшее. Через 3 дня я вернулся домой. Полностью разбитый. "Тряпка, паникёр, истеричка, плачет и визжит как баба" - примерно так я был охарактеризован. Всё закончилось прощанием навсегда. Столько всего планировалось, но мне не удалось даже подержать её за руку. Якобы суть в том, что ей хотелось поближе меня узнать в реале, а я начал паниковать, т.к. подумал, что я ей не понравился. Прошёл месяц. Час назад я увидел фотки её нового парня и меня до сих пор трясет. Какой-то прокуренный модник. Месяц назад, когда у нас с ней завязался бурный прощальный разговор, я пожелал ей "удачи со всякими ...". На что она мне ответила, что ничего с ними не собирается мутить, ибо они понтовщики, а я хороший. Но я жутко не уверен в себе. Действительно, я стараюсь быть культурным и интеллигентным. Мне нравится романтика. Но кому это нахер нужно, кроме меня? Похоже, что никому. В инете я читаю, что изменить темперамент невозможно, т.к. это врождённое. И что мне с этим делать - я не знаю. Мне жутко хочется измениться. Хочется полностью порвать с таким я, каким я являюсь сейчас. Мною легко манипулировать, я быстро влюбляюсь, я не могу сдерживать эмоции. Короче, это крик о помощи.

Суть такова. В школе учился, школу закончил. Недели 4 назад в сети списался с ОЖП, которая сейчас учится в той же школе, в последнем классе. Я её пару раз видел, а она меня знает получше. Даже где и как я учился. На моей странице никакой информации обо мне не было, однако она зашла и что-то лайкнула. Ну и мне пришла мысль с ней познакомиться. Что-то спросил, разговорились. Я был удивлён, что она знает, что это моя страница, да и вообще, что она меня знает. Через пару дней общения предложил пойти погулять, однако, она сказала, что времени вообще нету, надо учить, надо поступать и т.д. То есть всё время занято учебой. У общего друга узнал её телефон, позвонил вечером в пятницу, и конечно же, она сказала, что "учит". Первая писала пару раз, и то, под видом что что-то хочет спросить или чем-то возмущена. Корчит из себя правильную и воспитанную. Хотя наше общение уже дошло до такого этапа, когда она матерится и посылает, но без зла. В силу её интересов мне посоветовали позвать её в театр. Недели через 2 я так и сделал, но и это не закончилось успехом. С тех пор никуда не звал и ничего не предлагал. Только раз спросил в сети, какая ей кухня нравится, японская или итальянская. намёк она поняла, и ушла спать. Вообще, много с ней спорили на тему политики, религии и прочего (хотя, я понял уже, что этого лучше избегать, ибо я ну очень сильно люблю грузить). Хоть и начали "наезжать" друг на друга, но выглядит это вполне по-дружески и весело. Она чем-то пытается задеть меня, я чем-то её. Ещё такой момент: Если в первые 2 недели знакомства у меня была репутация, как примерного мальчика ("А ты всегда книги читал и писал грамотно? А что тебя заставило хорошо учиться?" и пр.), то сейчас у меня репутация алконавта и неадеквата (но всё же без негатива). Что она много учит - это правда, ибо медалистка и всякое такое. Но наверняка не так много, как говорит. Всё же в прошлых случаях попадания во френдзону всё проходило более-менее уныло, а тут прямо экспрессивно как-то. Вчера пытался позвонить, но телефон был выключен. Когда появилась в сети - написал смс "спишь?", в ответ на что она меня послала. Я не стал звонить, однако по смс завязался разговор, опять полный троллинга и попыток друг друга задеть. Собственно, вопрос. Как мне действовать дальше? p.s. первая не пишет, однако, если напишу я - разговор не затихает до ночи.

У меня херня, от которой я уже устал. Стоит какой-нибудь девушке мне улыбнуться, так я ни о ком не могу думать, кроме неё. Может это и есть сверхзавышенная значимость.
И в очередной раз (вот история http://www.pickupfor...howtopic=188341 ) мне срывает крышу. Хоть я её не знаю давно, хоть у меня вообще нет никаких шансов, мне кажется, что жизнь потеряет смысл, если она мне откажет.
Я даже не могу смотреть на других, пока я в такой ситуации. А такие ситуации у меня всё время в последние годы. Я постоянно в кого-то влюблен, и "влюбиться" не требует многих усилий.
И сейчас кроме неё ни о ком не могу думать, и вообще ни о чем. Знакомиться с другими, общаться? Никакого удовольствия. Какая-то заинтересованность перерастает в "любовь всей моей жизни". Если бы это к чему нибудь вело, я бы не парился. Но это лишние нервы, так как обычно в таких ситуациях всё обламывается. Я лишь надеюсь на благоприятный исход, зная, что ничего из этого не выходит.
У кого-нибудь есть такое же? Может это просто особенность характера? Это уже печально.

Раньше учились в параллельных классах, но никогда не общались. 2 недели назад написал ей в вк, познакомились. Немного пообщались, на второй день предложил встретиться. Встретились, погуляли. Я в конце предложил на следующей неделе куда-нибудь сходить, она вроде была не против. Несколько дней не общались, потом лишь по мелочам. Писал первым. Я предлагал опять встретиться - игнорила, потом все же писала, что была занята. Потом заболела и т.д, в общем отмазывается. В общем не заинтересовал я её. Пару дней назад написал ей, что она мне нравится, и я хотел бы познакомиться поближе. На что получил ответ, что насчёт отношений не знает, вроде как она их не ищет, а познакомиться поближе она не против. Взял телефон, договорились, может быть, встретиться во вторник, но "ничего обещать не может". Уверен, что отморозится опять. Но если нет, то есть ещё возможность исправить ситуацию? У нас много общего, в общем, она мне понравилась и хотелось бы даже замутить лтр. Поэтому готов ещё приложить усилия, вместо "некста". Если, конечно, ситуацию спасти ещё можно. Может попробовать действовать более радикально, или наоборот? В общем, что делать я не знаю.

Букв много, заранее извиняюсь за воду. История, которая мне не очень понятна. Не могу разобраться, на каком этапе я затупил и всё покатилось в пропасть, или же у меня не было никаких шансов с самого начала. Речь об однокласснице. В мае прошлого года начали переписываться в интернете. Видно было, что она проявляла ко мне большой интерес. Писала часто первая, чем-то восхищалась, чему-то удивлялась. В общем, реакция только положительная. В школе же, она сменила компанию своих подруг на меня, то есть даже на переменах старалась со мной о чем-то поговорить, в общем вместе провести время. Был май, начало купального сезона. Я предложил сходить вместе на море, она, конечно же, согласилась. Не помню точно почему, но в запланированное время пойти мы не смогли. Кое как перенесли на другой день, но уже тогда казалось, что интерес ко мне падает. Встретились, сходили. Никакой кинестетики, никаких поцелуев, никаких комплиментов. Я понял, что это фейл. И я был прав, с тех пор дикий мороз, а когда я попытался выяснить в чем причина, она намекнула, что её от меня тошнит, и что мне надо учиться общаться с девушками. Не с той планеты я, в общем. Целый год не общались. Спустя год, уже в этом мае, я вновь ей что-то написал. И опять начали общаться. Было весьма неплохо, довольно таки интересно. Спустя неделю я опять предложил ей сходить на море. Она согласилась. Это было уже немного веселей, т.к. я уже умею не допускать моменты глупого молчания, умею нести фигню и не рассказывать девушкам о том, что им совершенно не интересно. Сперва она предлагала пойти домой, где-то после часа пребывания на пляже, однако весёлые истории про алкоголь спасли ситуацию, и мы там пробыли ещё около часа, завершив прогулку по моей инициативе. Всякие прикосновения были, но поцеловать её я не решился. Провал это или нет, я понять не мог. Опять немного общались в сети, и я в очередной раз предложил ей погулять. К моему удивлению, она согласилась. Наслушавшись историй про то, что парень обязан платить, я, не смотря на её недовольство, заплатил за проезд. Реакция была не очень, и после этого она сказала, что устала и будет недолго. Ходили, гуляли. В один момент я взял её за руку. "Блиин, ты гониишь" - всё, что она сказала. Описать эмоции, которые она выражала, у меня вряд ли получится. Однако отпустить руку она не стремилась. Вскоре она сказала, что уже устала, и ей пора домой. Проводил её до остановки, и понял, что поцеловать обязан. Получилось только в щеку, да и на большее я не расчитывал, так как и это стало величайшим достижением в моей жизни. После этого она даже не обернулась. Да, это уже было похоже на провал. Другая одноклассница помогла мне скрасить этот вечер. Единственный плюс - я не особо парился, почему-то. В поздний час, под действием алкоголя, меня потянуло на подвиги. И я прямо ей написал, что она мне нравится, и что я хочу, чтобы она была моей девушкой. Утром, конечно, я пойму всю ущербность своего поступка, но тогда мне казалось, что поступаю я правильно. "Разве я тебе не говорила?","Меня не привлекают парни". Такова была суть нашего диалога после того, как она прочитала моё сообщение, это было уже на следующий день. Да, я подумал, что она лесбиянка. Но это была всего лишь вариация на тему "мне не нужны отношения, дело не в тебе, а во мне". Чем закончился этот разговор, я не помню, если честно. Однако, надежды меня не покидали. Не просто же так соглашается со мной гулять. Чудом мне удалось вытащить её и в третий раз. В этот раз она уже сама полезла целоваться (как там у них принято, при встрече). Я подарил ей розу, одну, без обертки и шипов. Чувствовалась положительная реакция, хотя, она сказала, что зря я это делаю, и хоть ей должно быть приятно - это не так. И вообще я гоню. И третья прогулка постепенно превращалась в нечто унылое. К счастью, какие-то весёлые истории скрасили этот вечер, была уже позитивная атмосфера. Во время прогулки я взял её за талию. Первый раз она сопротивлялась, но позже, в менее людных местах, была даже не против. Мы шли и о чем-то разговаривали. В месте, где никого не было, я остановил её и произнёс, что хочу кое-что сказать ей. Не помню как я её взял, но я попытался её поцеловать в губы. Она увернулась сказав "не надо". В целом, мы продолжили прогулку и никакого негатива не чувствовалось абсолютно. Я посадил её в транспорт, опять этот бабский поцелуй на прощание, и она уехала. Это было кульминацией. Опять болтали в сети, опять я пытался её куда-то вытащить (было дело даже среди ночи, она почти согласилась, но в последний момент дала по тормозам). Уже пошла фигня, типа "Да, давай встретимся, но сейчас не знаю своих планов, так что давай спишемся завтра". Разумеется, на следующий день она на связь не выходила. Пытался звонить, но за всё время ответила она только один раз. В другое же время игнорировала. И опять каким-то образом получилось вытащить её, пошли на море. Тут уже чувствовался спад. Ничего большего, что было в прошлый раз, всё как-то уныло наполовину. Потом я сказал ей, что мне нравится проводить с ней время, и чет там ещё. Не суть. Реакция нейтральная. Так как она любит футбол, я предложил на этот же футбол и сходить. Фанзона, так называемая. Все тащились от этого места, но её не впечатлило. Всё было на каком-то негативе, реакция на прикосновения отрицательная, за руку её фиг возьмёшь и т.д. На следующий день она написала, что чет она там устала сильно и т.д., и вообще извиняется, если что не так. Опять общались, в шутку она меня начала называть "братюней", что напомнило мне про френдзону, и что мне вообще не понравилось. И я не раз намекал, что хочу с ней отношений, а не просто дружбы. С тех пор всё как-то заглохло. Неделю назад я опять был в неадеквате, и начал ей писать что-то. Опять пошёл разговор в сторону отношений, и я уже говорил всё, что думал. Про то, что френдзона - это плохо, парням нужен секс, она меня игнорит, я не хочу с ней просто дружить, ну и остальное. Да, ещё я местами матерился и обвинял её в том, что она на меня забивает. Да, потом мне опять было стыдно, но суть не в этом. Во время этого же разговора, она сказала, что завтра идёт на море, и чтоб я подъезжал, если захочу. Мне сразу показалось, что это путь к победе. После того, что я ей наговорил (всё что думал, открыто) она не повторила, что мы просто друзья, а позвала встретиться. На следующий день я чуть не проспал, но всё же успел вовремя, т.к. она сама на пол часа опоздала. Тут уже никаких поцелуев при встрече, хотя я попытался как-то её приобнять, ничего не вышло. Море, как море. Когда она загорала, я взял её за руку. "Ты мне загар портишь" - вот, что от неё последовало. Когда же она попросила убрать руку, я уже понял, что терять нечего, и убрал руку. Точнее, переложил. Прямо ей на зад. Да, это был триумф. Руку она убрала, неспеша. У меня с прошлого вечера сохранился запас смелости, и я ещё и потом пытался её лапать. Один раз она даже сказала: "Хватит. Вот тебе было бы приятно, если бы я тебя лапала?". Я, в общем, задавался вопросом: она вообще понимает, что я к ней подкатываю? Что за фигня это всё? Вел я себя уныло, и никакой инициативы более не проявлял. Мне было на все уже пофиг. Когда пошли обратно, я опять попытался взять её за талию, однако она оттолкнула меня, и попросила идти на расстоянии вытянутой руки. Я опять начал разговор об отношениях. "Найди себе девушку, если тебе всё это так нужно", "Почему нельзя просто общаться?" и прочую хрень я слышал. В общем, я понял, что пора забивать на это всё, сказал: "прощай", и ушёл. С тех пор не общались. Хочу заметить, что инициативу (встретиться, например) проявлял всегда я. То есть я за ней бегал, конкретно. Вроде как все говорят, что надо забивать на девушек, тогда они сами будут за тобой бегать. Но я даже не представляю, как я такое смогу сделать. Тут, кажется, если бы я не проявлял инциативу, не случилось бы вообще ничего. Как, впрочем, абсолютно во всех случаях у меня. Если я о себе не напомню, скорее всего, меня просто забудут. Я всегда первый, я всегда инициатор. Ещё, кстати, в промежутке с 2 по 4 встречу, где-то, когда я пытался намекнуть, что она меня зря игнорит, она делала вид, что намеков не понимает. У меня серьёзно складывалось впечатление, что она не понимает, что я к ней подкатываю. Скорее всего, это было к лучшему, ибо не приходилось скатываться до выяснения отношений в стиле дома 2. И главный вопрос таков: зачем надо было столько раз встречаться? Она реально хотела просто дружить? Я что-то не так делал? Такие дела.