kair_

Итак, в обычный ноябрьский понедельник таки состоялась принудительная встреча свердловчан с прекрасным. На улице Вайнера мной акапельно был исполнен гимн, матушки, Российской Федерации. Исполнен, безусловно, виртуозно. Не смотря на то, что некоторые буквы я исполнил вполне на уровне толстушки Мансерат Кабалье (я убежден), на бис меня не вызывали ни разу, но я всё равно выходил еще трижды. Рус разрешил. Город вздрогнул от эстетического напора. По итогам выяснилось, что Екатеринбуржцы и гости города, поголовно не патриотичные сукины дети! Хоть бы один, замедлил шаг, подошел поближе, и подпел тихим, срывающимся от сыновней нежности голосом, смахивая слезы гордости за родную отчизну! Я то ждал, что толпа начнет обнимать друг друга за плечи, брататься, жечь зажигалки, и раскачиваться в такт мелодии Александрова, но нихуя. Все как пиздюхали мимо с хмурым, традиционным в России, еблом (которое кто-то метко назвал «Иду на штурм Ачхой-Мартана, не подходи ко мне!»), так и продолжали пиздюхать. На их жизнь мой акт искусства похоже ни как не влияет, им видите ли похуй всем.  Правда, стоит признать, что и на моё бытие произошедшее пока не повлияло, а вот на счёт сознания не уверен, так-то было ссыкотно, но познавательно. Хоть какой-то интерес к перформансу проявил только случайно проходящий мимо собрат пикапер. Дело было так. Неведомый парень остановился около меня и лапидарно спросил «РМЭС?», удостоившись кивка, выдал ценный совет орать еще громче, и вприпрыжку скрылся в закоулках каменных джунглей, как гепард в саванне. Вот такая вот поучительная история с закрученным сюжетом. :) Также выяснилось, что милиция в метро - против гимна Российской Федерации, более того, аргумент «Рус разрешил» на этих негодяев не действует. Им видите ли не разрешил «Закон» и «Медведев». Хер знает кто это такие, но судя по тому, что их слово кроет слово Руса – невьебательские милиционерские пикаперы. Милитоны были вооружены дубинками и имели численное превосходство, так что я, не вдаваясь в подробности, стратежно отступил. Как говориться, «Артиста обидеть может каждый». P/S/ Надо будет на дысь Кабзона на батл вызвать. :)

Вопросы «Какая у тебя любимая книга?» и «Какой твой любимый кинофильм?» задаются легко и утилизируются в телефон элементарно, а вот с вопросм «Какая у тебя любимая поза в секасе» вышел конфуз. Безжалостные опыты над живыми людьми показали, что дамы после такой постановы разбегаются в разные стороны с возмущенными воплями, как вши от скипидара. Есть мнение, что если с таким вопросом к барышне подошел бы высокоуровневый Рус, то никакого негатива бы не было. Наоборот, лэди бы начала стрелять глазками, жеманничать с деланным смущением и довольным ебальником, ржа, аки лошадь двухлетка, вопрошать «ах сударь, а не охуели ли вы такие вопросы задавать, хи-хи» и т.п. и т.д. Помнится, легенда императорского пикапа, поручик Ржевский, успешно проделывал такие штуки с оупенором «Сударыня, а не доводилось ли Вам получать ногой по еблищу?» :) Однако, в нашем случае к объекту женского пола подваливает некто с перекошенным от нервного напряжения ебалом, невнятной наружностью, и общественно не приемлемым вопросом. Мозг барышни , математически проанализировав расклады, детерминирует субъекта как «вояриста-маньяка-дрочилу», ногам немедленно выдаётся команда «Съябываем, бля», ноги, не щадя каблуков, команду оперативно выполняют. Но! Дальновидная матушка природа даровала мозг с развитыми лобными долями и нам, мужикам. После пяти минут сомнений и тягостных раздумий было решено всё же задействовать сей агрегат. Рус разрешил. Под чутким руководством мозга был разработан следующий предельно тупой, но рабочий алгоритм: Шаг первый: Подваливаем к объекту Шаг второй: И искренним видом, сообщаем, что проходим тренинг по личностному росту, в рамках которого нами получено спец. задание на раскрепощение: подойти к девушке, узнать некую полезную информацию. Шаг третий: Сообщаем, что вопрос своеобразный, немного грубый, но так как мы не знакомы, то чего нам стеснятся-то. Делаем смущенный вид, не забываем потупить глазки. Шаг четвертый: Задаем сакраментальный вопрос Шаг пятый: Прослушиваем ржач и последующий ответ Шаг шестой: Благодарим за понимание и отзывчивость Шаг седьмой: Убедившись, что дама проглотила лесть и осталась очень довольна своим великодушием. Сообщаем ей благую весть, в благодарность мы приглашаем её на недельке испить кофею. Берем телефон. Пафосно, съябываем. Лично у меня кейс сработал на отлично. Чувствую, что к моему ролевому параметру «Хтрожопость» можно накинуть одно очко опыта. Пусть не много, но всё же отрадно.