ХвостПистолетом

Шолом! Мне 26, ей – 23. Нужна Ваша экспертная оценка.Но тут много букв. О том,как не надо делать. Знакомы мы уже 3 года. Познакомились по интернету. Тогда я влюбился с первого взгляда. Она начала общаться холодно и с подколами. Я сам за словом в карман не лез и на каждый выпад отвечал соответствующе, не стелился. Тем, видимо, и вызвал интерес. Общались так недели две. Внешне она оказалась лучше ожидаемого – что-то особенное было, что отпечаталось в голове надолго, отделив ее от всех. Но на первую встречу барышня пришла с подругой, чем немало меня разозлила. Это как-то по пионерски уж совсем. При этом беседы проходили в том же несерьезном ключе. Мы встречались еще – барышня повела себя очень неровно и капризно, выказывая раздражение по малейшему поводу. Затем , однако, вечером неожиданно позвонила и спросила о том, почему я не говорю ей о том, что люблю ее, если это и так видно по глазам и всячески мило щебетала. На следующий день она по телефону уже разговаривала холодно и в дальнейшем от встреч начала уклоняться. Кино мы не любим, Гулять – холодно, зима. Дома проблемы. Какие – не расшифровывала И я решил исчезнуть. Через некоторое время она объявилась сама, просила объяснить мое поведение, находящееся за рамками ее понимания. Я в ответ, обратил внимание на ее косяки. Ну и все взаимно психанули. Я удалил отовсюду,чтобы забыть. В следующий раз она объявилась уже весной, что было неожиданно. Начали снова общаться. Однако, дальше общения по интернету дело не шло. У меня была своя жизнь, череда подруг. Причем, о некоторых она знала. Посредством соц.сетей, например. Будь они неладны. На наиболее серьезные мои отношения с одной барышней, девушка среагировала довольно болезненно, что выражалось в ряде колкостей и общем тоне иронии. Она начала мне, самовольно записав меня в разряд друзей, хотя мне такие переводы в запас сто лет были не нужны, рассказывала про то, кто за ней ухаживает, всячески расписывая, в итоге, печальный финал ухаживания молодых людей – ибо они были а) тряпки, б)маменькины сынки в) «и-вообщем-не-мое-это,не-мое». Иногда были предложения с моей стороны- просто встретиться «попить чаю ,поболтать за жизнь», от чего искомый объект уклонялся, что меня несколько расстраивало, но только несколько, так как были другие барышни. Параллельно мне кидали какие-то фразы о том, что я слишком самолюбив, никого любить-то, наверное, не умею, а она вот, хотела, чтоб ей доказывали, что ее любят, а все кругом – не то и не те. Были иногда всплески нежности, но потом оправдания на утро, что, дескать, были, пьяны. Так и шло. В принципе, понимал, что меня могут использовать как запасной аэродром, может быть играют со мной, потому что не получилось подмять под себя, и что в голове там творится у девушки какая-то своя тема и своя игра, потому держал на расстоянии. Парней, судя по ее рассказам, она динамила по-черному, они за ней волоклись, чем тока усугубляли ситуацию, по ее рассказам. После того, как я расстался с очередной долговременной пассией, я решил-таки внести ясность и попробовать перевести отношения в иную плоскость. Лучше попробовать и жалеть, чем не пробовать и жалеть о несделанном. В это время у барышни были какие-то ухажеры, но мне , в принципе, эти движения были до одного места. Я приходил к ней с цветами на пары под видом студента)))(она аспирант), что вызывало бурный интерес аудитории, она краснела,мялась. Я краснел,мялся (т.к. это были первые встречи вживую спустя полтора года!) Однако, при попытках мной манипулировать в открытую – я ее добродушно, но однозначно одергивал. Однако, вытащить на отдельные полноценные свиданки не удавалось, при том, что с ухажерами она на свидания ходила, но по ее словам шансов не было у них (а я естественно верить ей не мог и не хотел, да и в целом понимал,что это слив в запас и ну его все нафиг). В итоге, я опять свалил. Всегда были альтернативы. Через неделю мне сказали,что все эти ухажеры – идиоты, и никого похожего на меня там и близко не нашлось за эти годы. Что ей уже стыдно перед ними появляться, и как они не понимают, что пора самим сваливать с поля зрения, и что если бы она хотя бы один день вела себя со мной так, как с ними, то она была бы мною убита и закопана. И что я ,по ее мнению, боюсь самого себя. И ее. И что мне, кроме меня самого, ничего не поможет .Расспрашивала моих друзей обо мне, интересовалась моей позицией в отношениях.и т.д. А потом я уехал в другой город. На работу.Кризис. Девушка начала говорить, что я убежал, и что теперь она будет стараться меня забыть,т.к. я в другом городе и ничего уже не выйдет. Я вдруг неожиданно сам для себя начал доказывать обратное. Договорились, что я приеду на праздники и мы наконец-то встретимся по-человечески (я , в принципе, ничего не терял). И я приехал. Она сказалась больной. Причем на два дня тех,которые я был в родном городе. Я прекратил общение уже в который раз. Она сама вышла на связь и сказала, что в следующий раз мы обязательно встретимся. Следующий раз оказался копией предыдущего, мне заявили,что отравились на ДР им плохо, и увидимся мы минут на 15 незадолго до поезда. Я по телефону согласился, но в назначенное время не приехал, а позвонил – она решила, что уже можно спускаться вниз и позволить себя лицезреть, но услышала в ответ - что не успею я, дорогая, никуда. Я добавил при этом, что если человек за 2 дня нашел 15 мин времени- то говорить не о чем, пусть своих МЧ крутит так. Мне сказали, что я однозначный идиот и не поумнел. Я уехал. Мне начали писать,что злиться я должен сам на себя. И что она меня ждала, но она не понимает, как могут быть отношения на расстоянии, что это мука и измывательство друг над другом,что она хотела меня исключить по отъезду из своей жизни,но не получилось . Я ей рассказал о всех своих чувствах, сказал,что все в этой жизни возможно, что нужно верить,но если это ,судя по всему, не нужно никому – то о чем и говорить… И вот сижу я за кружкой пива. Смотрю на кружку, а она – на меня. И не понимаю, то ли меня втянули в игру, в которую я старался не играть все это время, то ли я пропустил что-то более важное. Аппетит пропал. Мы похудели. Клиническая картина налицо. Пока сижу в окопе и не вылажу. Думаю – пробовать разобраться с этим до конца или, не дожидаясь очередных встречных движений, удалить на хрен. Прошу прощения за размер повести.