Ass clown

Собственно, сабж. Не так давно заметил одну вещь. Общение с девушками вроде бы должно развлекать и успокаивать, приносить удовольствие, но у меня оно наоборот отнимает много сил. И причина проста. Я в каждый момент, как бы всё хорошо ни шло, напряжён. напряжён потому что жду подвоха, удара в спину. Я не доверяю людям, доверяю только самому себе и никому больше. Уже давно понял что доверием люди только пользуются в своих интересах, в чём я их, собственно, не обвиняю, потому что это вполне естественно - то что они себе хотят добра, а на меня им плевать. По большому счёту мне на других плевать то же. Общение с девушками стало похожим на рыночные отношения, смысл которых в том чтобы купить подешевле, продать подолроже, не дать себя наебать, ну а если я кого наебал, то они сами себе лохи. В результате я всегда парю себе мозги. Что бы ни происходило. Если девушка морозится, я думаю что я делаю не так. Если девушка не морозится, начинаются более глубокие размышления: "ой, а почему это, она хочет прикинуться что она мне нравится, значит хочет меня заинтересовать, зачем ей это - может хочет моих денег или других профитов с меня поиметь, что она замышляет?" И чем лучше развиваются отношения, тем больше у меня возникает подозрений. Когда девушка уже согласна на секс, я не могу успокоиться потому что не могу понять чего она пытается добиться переспав со мной, что ей это даёт в перспективе, зачем она хочет мне дать. Мне её жизнерадостоность и наивность сразу начинает казаться наигранной. Пытаюсь рассудок сохранять до конца, отказываю девушке в свиданиях наедине в ночное время. Сам пытаюсь разобраться что у неё на уме и что за игру она ведёт, зачем ложится под меня. Пытаюсь думать на один уровень глубже чем она ("она то думает что я думаю что она думает что я думаю то, но на самом-то деле..."), не дать себя в обиду. И так всегда. Какие-то честные доверительные отношения я уже давно не мечтаю построить, хотя бы себя в обиду не давать - и то хорошо. Да, когда-то раньше я был белым и пушистым, верил что люди способны любить вот просто так всей душой, в результате меня использовали все и постоянно и не использовать меня считалось признаком лоха. Когда появился комп и интернет, начал смотреть на психологию с другой стороны, узнал про пикап, научился вести себя так что у девушек меня использовать уже не получается, но удовольствия от отношений, какой-то лёгкости, как не было и нет. Да, и не надо мне напоминать что "не можешь властвовать - пиздуй из дворца". Я и сам знаю. Просто мне начинает казаться, раньше реже, теперь всё чаще, что я один в этом мире и все вокруг враги, а друзья - это лишь люди, готовые тебе помогать в обмен на то что ты им даёшь, то есть как партнёры по бизнесу. Пока всё хорошо, готовы помогать. А будет плохо тебе - ещё и зачмырят. Облажаешься - и сразу уйдут. И будешь никому не нужен во всём мире. А девушки - и того хлеще. По крайней мере если друзьям я хотя бы понимаю что от меня надо, что что надо девушкам от меня порой не понимаю вообще. когда мне девушка прямо говорит "хочу букет/шубу/в ресторан/в отпуск за границу" я хотя бы понимаю что это значит, а когда она готова отдаться чуть ли не просто так - меня клинит на тему "что ей надо от меня, тут какая-то тонкая игра, которую я не могу просчитать, как меня хотят поюзать в этот раз?" В общем, это нормально или нет? Это просто принять как данность надо и жить с этим или у меня начинается паранойя? P.S. Не придумал в какой раздел пихать тему: это и не соблазнение и не личностный рост и не психотехнологии, решил сюда.

Шесть лет назад, в июне 2004-го, на отдыхе познакомился с одной девчонкой. Точнее я там был с друзьями и один из них познакомился, привёл в компанию из 10 человек, в которой все влюбились в неё с первого взгляда. Мы все были студенты 1-3 курсов, она перешла в 10 класс. В общем, я один проявлял к ней относительное равнодушие, остальные под неё стелились. Закончилось это тем что самый шустный из них стал её парнем, но она проявляла ко мне знаки внимания. И как это обычно бывает на курортах, море романтики. Мы с ней у моря гуляли под луной и т.д. По ней просто читалась неопытность в отношениях, я многое ей рассказал про мужчин, в общем она стала мне доверять. Мы слегка поцеловались, по-дружески. Потом мы поругались из-за её каприза. Точнее говоря, она пыталась меня в некотором роде "прогнуть", я не поддался и она всем видом показывала что быть менее чем в 50 метрах от меня - это для неё унизительно (разумеется, делала это максимально неконгруэнтно, чем себя выдала). Через месяц после окончания отдыха позвала меня на встречу. Я нехотя согласился. Она пришла с парнем и я тут же сделал недоумённое лицо и спросил что-то вроде: "Ну и зачем ты меня вытащила?" (чтобы парень ничего не подумал про меня), она тогда сказала что сначала проводит парня, а потом уже расскажет что хотела. Рассказывала мне как он у неё буквально по струнке ходит и все её пожелания выполняет. Я пропускал мимо ушей, слегка похваливая её. Мне это даже нравилось, потому что я чувствовал что я лучше него. В общем, несколько таких встреч и она позвала меня домой ночью. Родители тогда уехали куда-то. Секса не было. После этого её интерес начал медленно угасать, в конце концов мы поругались и окончательно расстались. Ещё раз потом случайно встретились пару месяцев спустя. Я на всю стипендию водил её в рестораны, дарил самые дорогие веники и вообще всё ей вроде нравилось, но в какой-то момент она опять заговорила про наличие у неё парня, я психанул и ушёл. Хотя на 99% был убеждён что там никакого парня нет (что с этим она уже рассталась я давно знал). И даже был уверен в том что она во мне заинтересована. Но никакой от неё инициативы, максимум "встретимся погуляем". Поцелуи опять же только дружеские. В общем, тысячу раз пытался всеми силами спровоцировать её на то чтобы она сказала что хочет быть больше чем просто другом мне, но всё никак ничего не получалось. Более того, начинала прятаться за парней, которые ей нафиг были не нужны. И я это понимал. Но сделать ничего не смог с её тараканами. Или не умел. И вот на днях нахожу её в социальной сети. Напоминаю о том кто я, как нам когда-то было вместе хорошо. Она говорит что действительно это было что-то незабываемое. Не знаю есть ли у неё парень, скорее всего у такой как она кто-то есть, ну не верю чтобы за 6 лет такая никого не нашла, за это время теоретически могла и замуж выйти. Цель: заинтересовать её. Если это возможно, влюбить. А там посмотрим. Моя мечта - чтобы она захотела лишить меня невинности. Девочка объективно, наверное, где-то на 6 баллов. Мне сложно оценивать, для меня все 8 если не 9. Не хочу косячить. Сейчас весь старый негатив затёрся. У меня была за это время и новая несчастная любовь, закончившаяся "санитарным часом". Не могу сказать что новую я уже разлюбил, ещё люблю, но вот эта, первая, просто как волной воспоминания нахлынули. И не хочу сейчас косячить. Я уже давно не студент, она должна быть уже давно студенткой, тоже повзрослевшей, поумневшей. И все наши прошлые косяки конечно же будут списаны на возраст, а вот приятные эмоции, да ещё и такие, не забылись. Поэтому шансы должны быть. Не знаю в тот ли раздел кинул, возвращение, прошлые девочки - это вроде как раз "отношаемся", но секса не было у нас никогда, даже по факту вообще ничего не было, просто она была моей первой любовью. Просто она приглашала меня домой ночью, значит думаю что тоже был у неё ко мне интерес. Я не знаю как это называть даже.

Эта тема не совсем о соблазнении, но попробую.
Есть одна очень хорошая на мой взгляд девушка. Мне почти 25, она чуть постарше. Красивая. Но, главное её достоинство в том что невероятно приятна в простом человеческом общении, какая-то естественная и настоящая, непринуждённая чтоли. И очень добрая.

О себе немного. Играю в покер, занимаюсь спортом (сейчас очень много, по 2 раза в день тренируюсь). Некоторые говорят что умный. Главный недостаток - просто нулевая конфликтоустойчивость. И есть зависимость от мнения окружающих. Хотя второе - скорее следствие первого. То есть до тех пор пока нет возможности более-менее открытого конфликта (или "ранговой борьбы"), нормально отношусь к чужому мнению.

Что было. Познакомились в интернете. Потом очень-очень много общались как друзья. Именно как хорошие друзья. И мне это нравилось. А самое главное - ей тоже, как она говорила. Акценты в общении были сразу расставлены. Она уже в том возрасте что скоро замуж. Поэтому крутить романы годами уже некогда. В общем, дружеское общение с элементами лёгкого флирта устраивало и меня и, как я думаю, её.

Что стало. Один из малоизвестных мне парней, возможно, её поклонник, а может просто мой враг, взял и подстроил мне очень большую лажу. Сделал кое-что что меня сильно скомпрометировало, выставило в невероятно чёрном свете. И она оказалась свидетельницей. Притом, произошло это в сети. И первое время я даже не знал на кого думать. И сначала подумал именно на неё. Очень сильно наругал, послал её и порвал все отношения на хрен.
Потом я понял какую чудовищную ошибку совершил. Она уехала в отпуск. Как вернулась, извинился перед ней по телефону за всё. Ответила очень холодно что извинения принимает но общаться со мной больше не хочет потому что просто потеряла всякий интерес. Ей стало на меня просто наплевать, она не хочет общаться с человеком, который к ней так относится. Сначала подумал что она цену себе набивает, но оказалось что это и действительно так. В общем, я не удивлён. Сейчас не видит меня в упор. Пытался заводить разговор, но от неё в общении такой мороз идёт что просто всё внутри меня сразу в ледышку превращается. Притом это не что-то из ряда "отвали, козёл!" (это бы я ещё исправил) а именно полное равнодушие.

Но самое-то главное что мне всё это время её просто чертовски не хватает. Я пробовал общаться и встречаться с другими девочками, но нет той доброты. Все с кем я встречался и до неё и после и даже во время общения с ней параллельно - они как будто бы "натянуто" со мной встречаются и общаются. У меня полное ощущение что я им совсем не нужен, может даже и противен, просто они не могут сказать "нет" из-за каких-то моральных принципов или банальной жалости ко мне. Прошло уже два месяца. Я думал что забуду её. И раньше похожие ситуации бывали. Мне, конечно, такого размера задницу ещё не подстраивали, но когда появлялись первые признаки парня или просто конкуренции за девушку, с которой я хоть разок погулял, сразу уходил. Находил в ней какую-то негативную черту и говорил "прощай". По сути делал это из страха что её отобьют или что она от меня уйдёт, предпочтя другого. В том что другой лучше я, как вы уже поняли, никогда не сомневаюсь. В общем, нулевая конфликтоустойчивость. Так вот, других я забывал на второй-третий день. Да, один денёк было жалко что потерял возможно и свой шанс, но рассудок говорил что никакого шанса не было раз другие рядом, понижал её значимость, вуаля! А здесь уже второй месяц каждый день думаю о ней. Понял что она мне нужна и очень. Наверное, причина этого в том что она - единственный в мире человек, при общении с которым у меня возникло невероятно приятное ощущение что я кому-то в этом мире нужен и может я не такой и плохой.

Да, единственный. Родители меня не любят, с детства стыдили и винили за всё начиная от того что пишу как курица лапой и медленно ем и заканчивая тройками в школе. В самом детстве не разрешали многого что можно было всем во дворе называя это заботой обо мне, а я чувствовал себя ущербным. Но при этоим никогда не били и даже серьёзно не наказывали. Наверное, думали что рассыплюсь. В общем, относились ко мне как будто я какой-то инвалид и у меня синдром дауна. А когда я пытался сделать что-то для меня значительное, будь то успех в городских олимпиадах или спортивных соревнованиях, не обращали никакого внимания на это. Если кто-то из окружающих говорил "да ваш ребёнок просто гений", они тут же осекали "да что вы, обычный мальчик" (мне невероятно обидно было) а мне говорили чтоб смирил гордыню и не лез в выскочки. Ещё они просто "всего" боятся, везде им чудится что их хотят обмануть и т.д. Ещё папа вроде и не глупый, но всю жизнь повторяет за мамой. Оба меня не слушают никогда. Когда я их о чём-то сильно прошу, например не трогать что-то в моей комнате, обязательно на второй день забудут что я сказал, а на третий выкинут. Часто возникает ощущение что это какой-то психологический вампиризм, как будто они получают энергетическую подпитку от того что я на них ору. При этом они считают себя идеальными родителями. Когда общался с психоаналитиками, они в этом и видели главную причину моей низкой конфликтоустойчивости и нулевой самооценки. А сейчас с родителями общаюсь исключительно матом. Достали они меня уже просто вусмерть. Но уехать от них не могу. Я слишком боюсь что с ними что-то может случиться. Даже если на несколько дней из дома уезжаю, какая-то тревога набегает сразу. Мне постоянно напоминают что мама вся больная и это от нервов и моей неблагодарности. Чувство вины меня просто убивает. Я испытываю его постоянно и за всё подряд.
Кстати, единственная тема о которой я предпочёл не разговаривать этой с девушкой - моя семья. Скорее, общаясь с ней, я забывал что всё так плохо. Вам пишу для общей картины, так лучше оцените мой характер и то что могла чувствовать она, общаясь со мной.

И ещё несколько важных моментов, касающихся психоаналитики. Я уже говорил что никогда не ощущал себя хоть самую малость кому-то нужным. И, наверное, поэтому как-то бессознательно пытался "проверить" нужен ли я ей. Потому что бессознательное не верило что так вообще может быть что я вдруг оказался кому-то нужен. Даже каждый свой разговор с ней начинался подчёркнуто нейтральным "чем могу быть полезен?" Хотя у меня уже привычка так начинать разговор. Так хочется быть действительно полезным кому-то, а на деле или всем по хрен или, как для родителей, я "горюшко луковое" и источник постоянных нервотрёпок, особенно если делаю что-то самостоятельно. Так вот от этой моей подчёркнутой нейтральности, может даже холодности, при том что интерес к ней у меня был, ей досталось много неприятных эмоций. Жаль что так поздно понял. Помешался на мысли "твоя значимость у неё - в небеса, её у тебя - ниже плинтуса". Для очень хорошего друга явно не подходит. Возможно даже что я её обвинил в подставе именно потому что где-то в подсознании сидело "ну вот и узнаешь наверняка нужен ли ты ей хоть немного или ты в принципе лишний человек на планете, если нужен то прибежит и будет умолять чтобы не уходил, а если не будет, значит и не нужен был". В общем, не прибежала. И теперь такое уничтожающее чувство своей ненужности и уёбищности одновременно. А главное, зудит "ну вот на хуй было всё портить, такой человек в жизни встречается раз" и сильно хочется всё вернуть и поступить иначе, сделать вид что не заметил, например. Правда в тот момент сознательно, мозгом, этого не понимал. Понимаю только теперь. Сначала я сильно боялся что она увидит как меня чмырят и никогда не захочет со мной общаться. А значит чтобы спасти остатки самооценки, которой давно уже нету, надо уйти первым, да ещё и так чтобы остаться белым и пушистым, а её смешать с дерьмом. Сам себя ненавижу за это. А вся причина в том что не умею постоять за себя и тому парню ничего даже пикнуть не в состоянии. Ненавижу себя за всё это. Не представляете насколько.

Что хочу сделать. Вернуть прежний интерес. Чтобы было как раньше. Понимаю что сложно. Понимаю что виноват кругом я.
Есть идея сделать какой-нибудь большой и необычный подарок, который бы она запомнила на всю жизнь. Что-то по-настоящему грандиозное для неё. У меня есть несколько хороших мыслей как осуществить такой небольшой "снос крыши". Возможно, придётся потратится, но думаю что это того стоит. Вопрос в том может ли это помочь в принципе?
Что ещё могу сделать? За любые советы спасибо.
И ещё, я прекрасно понимаю что несмотря на все усилия, может и не получиться ничего. Да я неудачник. Поэтому есть и план Б. Который заключается в том чтобы всё-таки сделать что-то чтобы выкинуть её из головы. Потому что больше так мучиться уже нету сил никаких, хотя я и заслужил этот ад. Хотя понизить значимость надо уже сейчас, иначе накосячу. Как это делать лучше всего, для меня ощущение нужности было как наркотик, а оно было только с ней?

Ограничения экологичности: всё что касается её замужества. Я не хочу ломать ей жизнь. И так она настрадалась. Не заслуживает столько зла человек, подаривший мне самые приятные минуты за всю пока что жизнь. Тем более что я ей за всё благодарен, а в том что случилось винить могу лишь себя, что и делаю.

Часто вижу фразу "клоунам не дают", вот хотелось бы разобраться кто такие клоуны и почему им девушки не дают, если только это не очередной стереотип. И если это всё-таки так, то почему клоуны устраивают свою клоунаду, если понимают что им за это и не дают. Особенно интересно мнение людей, разбирающихся в психологии.

Хотелось бы узнать что лучше с точки зрения здоровья - длительное воздержание или все-таки самоудовлетворение. Если отбросить мораль и прочие стереотипы, исключительно взглянуть с точки зрения пользы здоровью. Или уменьшения вреда здоровью. Какие плюсы и минусы у занятий онанизмом и у воздержания от сексуального удовлетворения в целом. Понимаю что смешно но ответ прошу дать серьезный. P.S. Аналогичной темы про сравнение онанизма и воздержания не нашел, если есть - перенаправьте а эту закройте.