MayYa

Добрый день!

Отношениям шестой год. Я – 34, он – 39.
Оба привлекательны, выглядим моложе.

Живем в разных городах.

Долгое время были влюблены друг в друга, встречались в процессе совместного творчества. Оба были в отношениях.

Три последних года – ежедневные длительные переговоры по телефону ПО ЕГО ИНИЦИАТИВЕ, мои и его краткие приезды.

Секс появился полтора года назад. Я рассталась с мужчиной, с которым находилась в долгих отношениях. Он с женой не расставался, хотя она собралась подавать заявление на развод, по его словам. О нас она не знала.

Приехал ко мне на две недели прошлым летом. Собирался жить со мной, искать работу и творить. Жил у меня, хорошего настроения хватило на день. Далее начались звонки жены, истерики с его стороны, ежедневный вынос мозга. Никаких поисков работы, встреч. Жаловался, что ему со мной дискомфортно. Постоянное сексуальное напряжение, я думаю. Привычка жить размеренно, а тут – эмоции. Плюс большой город, шок.
Просил снять гостиницу него и его жены, чтобы она могла приехать (!!). Я все терпела. Сняла гостиницу. Он тянул резину – она не приехала. Начал привыкать, втягиваться в наш общий ритм. Потом все же уехал – неохотно. Я не держала.

Начал звонить опять, говорить, что хочет восстановить семейную жизнь, делать ремонт и т.д. Я терпела. Молчала про свой город, про свои желания.
Не прошло и трех месяцев – оказалось, жена нашла себе молодого парня. Как выяснилось потом, она еще и залетела. Молодец. Он воспользовался этим и отправил ее. Ушла с ребенком на съемное жилье и поселилась с парнем. Подали на развод.

САМ захотел провести со мной НГ, приехала, был необычайно ласков и нежен, счастлив меня видеть. Потом психанул, - не нужна, мол, не строй планы; потом снова стал звать к себе. Я, естественно, побежала. Сказал, что хочет переехать ко мне в перспективе. Готова ли я его терпеть? Конечно. И жду его.

Через месяц по телефону признался в любви (!!!).

Приехала к нему на восьмое марта. Сам позвал меня к себе на ночевки. Провели три дня. Очень психовал, когда я на пару часов отлучалась в свою квартиру переодеться. Говорил: вот и хорошо, отдохну хоть. Но звал обратно сразу.

Потом я уехала со своим бывшим парнем в аэропорт (отвез меня). Мой ревновал, звонил.

После моего отъезда начал вести себя странно. Я несколько отстранилась, чтобы не быть навязчивой. Очень нервничал, разговаривал по телефону сквозь зубы.
Спросила, не я ли виновата. Он: да, конечно, ты святая.
И выдал, чтобы я не строила на него планы, что он чувствует все, кроме самого главного, т.е. привычку, духовную близость, сильную страсть, но нет такого, чтобы хотелось каждую минуту проводить со мной, чтобы «я его на х… посылала, а он не отставал».
И до идеала этого, мол, не хватает, из-за этого ему некомфортно.
Спросил: а вдруг у меня будет другая баба? Ответила, что либо я, либо другая баба, так что давай расставим точки, чтобы я могла принять решение. Он: никого другого себе не ищу.

Примечание: он очень ревнив, не желает, чтобы я общалась с кем-либо, кроме него, бесится, когда я занята. Ненавидит весь мир. Мало зарабатывает, непомерно тратится на творчество, живет в кредит, алименты на двоих детей. У него самого я единственный друг и близкий человек, он сирота. Он очень сильно меня хочет, «просыпается» от моего голоса по телефону, от воспоминания, тем более от вида, прикосновений.

Я попала в ловушку, потому что ждала его столько лет и полностью растворилась.

Цель: стать его женщиной в полном смысле, избежав навязывания и насилия. Чтобы он сам понял и захотел, чтобы снесло крышу от желания быть со мной.
Вопрос: какую тактику выбрать далее, если до этого я все прощала и шла на примирение, жалела его и попустительствовала чудовищным поступкам и высказываниям. Как мне быть умной и поступить правильно?

Вот продолжение моей печальной истории, описанной как-то по весне. Герои: я – продюсер(ша). Мой муж и Другой – музыканты группы. Всем за тридцатник. Я с мужем со студенческих времен. Другой женат. Больше трех лет назад я полюбила этого Другого, но подавляла в себе чувство, пытаясь сублимировать в творчество и т.д. Он, как казалось, отвечал мне, короче, имела место сильная взаимная эротическая привязанность, нереализованная, выражаемая в редких касаниях и мозгоебстве. В конце концов в результате стечения обстоятельств муж поругался с Другим, я тоже, возникла угроза распада группы, но почему-то мириться Другой ринулся именно ко мне. Группы месяц не существовало, мы с Другим на протяжении недель общались взахлест по телефону днями и ночами, перейдя на какой-то новый уровень откровенности. В тот же период он разошелся с женой после сильного скандала. Мы с мужем тоже решили взять тайм-аут (тем паче мы находились в разных городах). Потом я приехала к ним, дабы собрать группу. На тот момент в моей власти было: а) дать волю эгоизму и НЕ мирить их, потому что, не чувствуя себя ДОЛЖНЫМ товарищу, Другой стал вести себя со мной гораздо более откровенно и даже выражать свою зависимость, б) поступить по совести, зная, что оба страдают без группы и музыки. Я, дура набитая (?), конечно же решила, что им нужно быть вместе, к чему их потихоньку и подтолкнула. На тот момент они друг друга почти ненавидели. Ясно, шелуха мигом слетела, и творчество быстро влилось в русло. Другой был счастлив. Муж тоже доволен. Я подозревала, что с отношаловкой Я-Другой все обернется худо. Но случилось странное. Другой, выждав несколько дней, неожиданно пригласил меня домой (в отсутствие жены, с которой они на тот момент проживали соседски). Я согласилась, думая, что посидим-поржем, а может, обсудим наши отношения, ну хз. В общем, два часа из отведенных четырех мы так и делали. Смеялись-шутили и смотрели всякое. И вдруг он как-то неловко пристал ко мне (!), впервые за долгие годы проявив инициативу, скромную, даже нелепую, совершенно не вяжущуюся с образом «рок-звезды». Я пошла навстречу, но сильно не напирала, потому что боялась сделать что-то не так. Короче, глупо, по-подростковому, мы повалялись на диване часа полтора, терзаемые бесконечными звонками на оба телефона, он робел меня трогать и вел себя по-детски. Секса у нас не получилось, потому что за сомнениями и «я не буду настаивать» он проворонил все время. К тому же, как я поняла, у него не было достаточно стойкой эрекции. Предложил перенести все на завтра (!). Я была в счастливом и неверящем шоке. Потом мы оделись, ему надо было идти. Заметила, что он напрягается все больше, «уходит» от меня… На прощанье захотел поцеловать. Мне стало понятно, что его мужское эго сейчас совсем упадет, если я не поставлю ему хуй на дорожку. Мы начали целоваться с силой, я сжимала его зад, привлекая к себе. У него встал. Он отстранился. Потом снова привлек меня, поцеловал, начал совершать движения тазом в мою сторону. Через некоторое время мы расстались. Он: ну все, а то я начал опять раскочегариваться. Ок – подумала я. Для него эта нота хорошая… Позвонил мне часа через два. Сказал, что ему паршиво, плохо, противно, что он чувствует свою вину перед мужем. Что все это не нужно продолжать. Даже если муж мой найдет другую бабу, все равно. Он все для себя решил, и мое мнение не интересует. Настояла, что я приду завтра, потому что надо поговорить. Назавтра он был в полном неадеквате. Держался напряженно, разговаривал грубо, нес чепуху, говорил назло и ужасные вещи, совершенно противоположные тому, что выражал ранее, унижал во мне женщину, даже топтал ее. Говорил, что возвращается к жене (а он ее не трахал годами, потому что не хотел) и будет с ней устраивать романтику. А может, она после всех бед тебя уже и не хочет?- Ага, щас - Самодовольный смешок. Притом был в рубашке на голое тело. Я его пыталась гладить, проявлять нежность, наладить физическую близость, но он отталкивал меня. Пыталась хотя бы за руку взять - уворачивался. В конце концов, после того, как я на кухне гладила его спину, - нежно, - и грудь, живот, расстегнула рубашку, он сказал, покурив: ну ладно, пошли в комнату, скажешь, чего хотела. Пошли на диван, я все-таки развернула его, села сверху, целовала, гладила, шептала. Он ответил на поцелуй, руки сомкнулись у меня на спине, он целовал меня, а там... да, возникла отличная эрекция. Смеялась ему в губы и говорила: ну ничего себе, ничего себе! такого у меня еще не было! - выражая счастье от размеров. Я делала это из альтруистической любви, потому что не хотела, чтобы он чувствовал себя ущербным из-за того, что вчера не вышло секса. На самом деле я не была физически возбуждена, мне было страшно и хотелось только одного, чтобы он обнял меня и сказал, что был идиотом, что был неправ и наговорил гадостей. А он говорил: не смотри, что у меня там, это ничего не значит. Он - сам по себе, я - сам по себе. При этом у него все буквально "дымилось". Я опрокинула его на диван, продолжая целовать в губы и гладить. Он побыл еще немного, но потом сбросил меня. -Ставлю себе жирный плюс, что не поддался - сказал он. И вот я не пойму. ПОЧЕМУ остальные мужики, пофигу, расставшиеся или нет в женами, пофигу, рассталась их любовница с мужем или нет, ебут желанную (даже не любимую) бабу, да не через годы, а на первом свидании, идут напролом, чтобы совершить этот акт, а не делают «вялую попытку», чтобы потом обрушить все говно за неслучившееся и всю свою проснувшуюся «совесть» на женщину, которая любит, сука, годами, ничего не требуя и поддерживая, подтирая сопли и слюни чужому мужику, организовывая ему концерты и съемки? Я уехала через день. Но как мне быть дальше? Мужу лучше остаться свободным от меня и найти свое счастье.

Уважаемые, здравствуйте. Мне (а я женского рода) необходимо услышать мнение мужчин, которые не боятся быть таковыми. Ситуация. Мне 31, красива и не без мозгов, самостоятельна. Дружила всегда с мужиками, поклонников тоже хватает. Есть мужчина (32), с которым неофициально в браке 12 лет (со студенчества), наделенный всеми мыслимыми положительными качествами. Занимается музыкой, так же неплохо зарабатывает. Дети отсутствуют. Мужчину своего изначально (подчеркну) люблю больше духовно и дружески, хотя он прекрасен во всем. Биологическая тяга у меня к нему выражена слабо, духовная близость стопроцентная. Верны друг другу. Два с половиной года назад Мужа (мы жили в провинции) пригласили играть в новую группу. Явившись оценить обстановку, я увидела фронтмена и мгновенно ощутила удар поддых. Такое со мной произошло впервые. Назовем этого второго – Другой. Другой: сейчас 35, сирота, женат вторым браком, двое детей от разных жен. Безупречно шикарный самец, женщины сами под него падают. Не пользуется этим, разве что тешит самолюбие, флиртуя с малолетками по Сети (в реале ведет себя скованно). Поняв, что начинаю Чувствовать, я через пару месяцев собрала вещи и рванула в большой город (мы с мужем давно собирались уехать), подальше от соблазна, – и подумать. Муж остался в группе (и в маленьком городке). Больше двух лет нахожусь здесь, а воз и ныне... Муж и Другой вместе играют в той же группе, которая набрала определенную популярность на выездах, дислоцируясь все там же. Я ценю их союз и не педалирую тему переезда мужа, живя «монашкой» и встречаясь с ним (и с Другим, как правило) несколько раз в год. С Другим я, естественно, сблизилась, так как делаю очень многое для того, чтобы группа обрела популярность (курирую проекты и представляю их здесь), пытаясь перетянуть в большой город не одного только Мужа, но и Другого, в чьем неоспоримом таланте уверена. Проблема: никак не получается избавиться от тяги к Другому. Чувство это вызрело, настоялось, оно и дружеское, и биологическое, - в общем, такое, каким должно быть чувство в идеале. Оно мешает мне жить. Я не хочу предавать Мужа, и предавать себя, но с трудом справляюсь с собой. Другой ведет себя ...хрен знает как, я его НЕ ПОНИМАЮ. К сожалению, Муж во всех решениях полагается на меня, раздельное житье на два города все тянется и тянется. По сути, они оба на мне «висят». Как вы думаете, какой выход будет наилучшим? 1. Сказать Мужу, что вопрос с переездом нужно решать уже сейчас, и инициировать распад группы. 2. Продолжить тягомотину до поворотного момента, после которого группа может «выстрелить» (я занимаюсь этим сейчас), и после которого есть шанс, что переедут оба? И самый главный вопрос… Может так оказаться, что моё чувство к Другому имеет право быть, и в перспективе будет шанс нам всем поменять свои "застоявшиеся" отношения? Как его ПОНЯТЬ? При необходимости могу рассказать, как мы с ним взаимодействуем. Спасибо, что прочли.