Avicon

И снова здравствуйте!

Размышлял тут на досуге о бренности бытия и... родилась такая вот тема. Не часто занимаюсь самокопанием, тем более публичным, но иногда приходится.))
Наверное стоит сказать пару слов о себе... 28 лет, по 10 бальной шкале оцениваю себя на 6-6,5. Стараюсь следить за собой, занимаюсь единоборствами, в недавнем прошлом немного страдал от излишнего веса, но сейчас просто плотный молодой человек.))
Вниманием женщин никогда не был обделен, но только вниманием... Потому что многие девушки так и оставались для меня только приятельницами-подругами. В жизни было немного женщин (наверное около 10)... за количеством никогда не гнался, старался работать на качество. Из качества: одни отношения, которые длились около 3 лет и которые чуть не закончились свадьбой, но за месяц до нее закончились отношения:) Остальные отношения продолжались максимум несколько месяцев... Но суть не в этом.
Итак, собственно, о том, что меня побудило все это написать. Недавно общался с девушкой, с которой познакомился примерно год назад и встречался время от времени. Девушка красивая. Если оценивать по-местному, баллов на 7,5-8. Секса не было. Знаю, что я ей нравлюсь... а она мне так, поскольку-постольку. Хотя об отношениях с ней я думал... Однако только флиртовал с ней. Немножко позже расскажу почему. Ну так вот... мы с ней давненько не общались и тут она мне рассказывает о том, что у нее на душе весна, что она ждет новых отношений. Что встретила парня, правда некрасивого, но довольно милого (по ее словам) и если все получится (не знаю уж что именно), то у нее будут новые отношения. На что я ей сказал примерно следующее: "Пока суть да дело, тебя ведь уведут. А я все не соберусь никак". На что она ответила: "Да, вполне возможно:) Надоело уже одной быть". Ну так вот, плавно перешли к главному))
Вся моя проблема в том, что я если начинаю ухаживать (ну или как это по-другому назвать) за одной, то перестаю обращать внимание на всех других девушек. В результате чего иногда просто теряю время, страдаю от неразделенной любви (или не страдаю), а потом перехожу к следующей. Так случилось и теперь. Я тут не так давно писал о своей непростой любви к девушке, которая всячески динамила меня, при этом не отталкивая меня... Может быть кто-то помнит. Ну и так как эта история продолжается уже давно, то и тут без этого не обошлось. Я не могу распределять свое внимание. Я серьезно сосредотачиваюсь на одной и стараюсь всячески ее завоевать, ака рыцарь))) Я могу общаться с девушками в этот период, но они не привлекают меня именно как сексуальный объект. Держу их прозапас, на авдруг. Но понятное дело, что никто никого не ждет. И авдруг чаще всего не получается. И вот сейчас этот авдруг уходит, как бы смешно это не звучало.
Пробовал заводить отношения... Вот как раз в последний раз это случилось тогда, когда я бесплодно тратил свои усилия на завоевание той, кой, как я уже сейчас понимаю, был не нужен. Делал я это для того, чтобы избавится от чувств к ней, перебить их другими чувствами, но... ничего не получилось. Первые чувства пересилили вторые. С запасного аэродрома пришлось улететь. Я не только не забыл предмет своего обожания, но и даже больше начал к нему стремиться.
Вот еще таракан, которого нужно убить... не знаю правда как. Я девушек, через какое-то время после знакомства, начинаю рассматривать серьезно, как на роль ЛТР, так и будущей жены. Другими словами, я сразу ориентируюсь на серьезные отношения. Наверное делать изначально это не стоит... Не стоит на этом заморачиваться.
Ну вот я напоминаю себе собаку, которая все понимает, а сказать ничего не может.
Не знаю, чем мне самому себе помочь. Честно говоря, сейчас такой период - переходный. Я еще не совсем избавился от прошлых чувств, да и меня не спешат избавлять, постоянно напоминая о себе. Но уже понимаю, что там вряд ли что выгорит, да и страсти у меня уже поутихли. А любви, хоть в каком-то ее понимании, хочется... Мне тоже надоело быть одному. И заморачивать больше не хочется ни коим образом.
Ну вот что мне делать?! Кроме как выпить йаду и убиццо головой ап стенку!))))


Хм... странная какая-то мессага получилась.))

Да, странная, потому, что в следующий раз ты сможешь написать сюда не раньше чем через месяц. Надеюсь, тебе этого хватит на изучения правил форума.

Ревность... всепоглащающее чувство, мешающее нормально жить и строить отношения, убивающее доверие между людьми. Чувство толкающее на необдуманные слова и поступки. В чем причина возникновения этого чувства: низкая самооценка, повышенная нервозность и мнительность? Я считаю себя довольно ревнивым человеком. И лично мне это чувство мешает. Начинаешь нервничать, подозревать, надумывать, выяснять, ругаться. Но в некоторых случаях ревность наоборот приветствуется, так как считается, что если ревнует - значит любит. Мне и самому приятно, когда меня ревнуют, пока это не переходит разумных пределов. Я пытаюсь не ревновать. Потому что если захочет, то все равно изменит, все равно уйдет и ты можешь даже не узнать об этом никогда. Поэтому чего напрягаться? А с другой стороны, руководствуюсь жизненным опытом и интуицией, которые не редко оказываются правы... Вообщем не ревновать не получается. И иногда это чувство просто переполняет и сводит с ума.(( И ладно бы, когда это чувство возникает к загулявшей жене, но ревновать приходится тех девушек, которые еще не обременены никаким обязательствами передо мной и могут с легкостью уйти на все 4 стороны. А излишняя ревность этому только способствует. Плюс к этому еще и делает тебя зависимым от этого человека, а как следствие более слабым перед ним. Это очень плохо.((( Я конечно понимаю, что нельзя завышать значимость ОЖП, тогда не будет никакой ревности. Ты будешь спокоен всегда. Но все же, нельзя всю жизнь так прожить. Рано или поздно появиться ОЖП, значимость которой будет высока... Вообщем хочу узнать стороннее мнение на этот счет. И как победить в себе ревность? Или хотя бы постараться снизить влияние этого чувства и сохранить рассудок холодным. Наверняка ведь это чувство знакомо любому взрослому человеку.:)

Всем привет! Не знаю туда ли я пишу или нет... Но если нет, то перенесите плиз. Начну с описания. Возраст - мне 28, ей 25. Ее оценка из 10 баллов - 7. Цель - ЛТР. Место знакомства - работа. Срок знакомства - немного больше года. Секса нет. На самом деле я просто уже под...устал от всего этого, но со своими чувствами пока справится не могу. Итак. Все по порядку, по возможности кратко. Познакомились случайно на работе. Организация очень большая, поэтому практически не видимся. На момент знакомства - она в отношениях, я тоже (у меня почти финал, у нее, как позже оказалось, тоже). Изначально, как девушку ее не воспринимал. Просто общались и все тут. Месяца через 2-3 стали ездить вместе с работы, она меня иногда подвозила до метро (когда была на машине). Иногда ходили пить кофе после работы, в кино. Начали переписываться в аське и созваниваться. Подружились в одноклассниках. Расставание мое было достаточно тяжелым для меня, поэтому наши с ней встречи помогали облегчить мои переживания. Изначально, как девушка, она мне не сильно понравилась. Даже в свое время был период небольшого отторжения. Она по видимому тоже переживала свой финиш и поэтому одевалась довольно скучно, выглядела вяло и т.п. Но общению это не мешало и нормально. Так мы и общались где-то полгода, до начала лета. Я, по всей видимости, был ей больше интересен, чем она мне. Потому что она флиртовала, говорила мне комплименты. Ну а я тоже отшучивался... ну короче бла-бла-бла, ерунда. Ну а потом к середине лета, не знаю, что со мной случилось. Толи пара наших совместных прогулок под луной, когда мы всю ночь бродили по городу, сидели в кафешках и все дела, то ли просто в ней что-то поменялось, потому что выглядеть она стала намного лучше, стала подбирать одежду, ходить в салоны красоты, но я понял, что неизбежно влюбляюсь. Я стал ее чаще приглашать куда-либо, делать ей знаки внимания (хотя раньше тоже себе это позволял): цветы, маленькие подарочки, билеты в театр. Но события старался не торопить. Она все это с радостью принимала, от встреч не отказывалась. Однако всегда было одно НО - в большинстве случаев все встречи переносились или отменялись по ее инициативе. Сначала я это терпел. Мало ли, как у человека дела складываются. Потом уже стал проявлять некоторое фи по этому поводу. После проявления фи, она перестала так делать. На время... Потом снова здорово. Всегда, в 98% случаев, не перезванивала, когда обещала это сделать, иногда даже не брала трубку и т.п. После пары месяцев такого нашего общения, я случайно узнал, что она общается с каким-то М. Как она мне объяснила, что ничего серьезного, просто приятель. Потом я узнал, что таких М не один... Она ведет активную переписку в одноклассниках с различными М. Мне это стало нравится все меньше. Я стал ревновать. Потом, так получилось, я смог "наслаждаться" ее перепиской в аське с ее ухажорами. При этом она мне говорила, что ни с кем не встречается, а переписка это так, для прикола и убийства времени. Вообщем мне это с каждым днем нравилось все меньше, при условии, что мои встречи динамили под предлогом неожиданно заболевшей бабаушки, срочных дел и т.п. Тем не менее мы продолжали общаться. Мне она говорила, что я ей нравлюсь, я хороший, ей со мной хорошо. Но у нее принцип - с коллегами ни-ни. Я ей всегда говорил, что это чушь и вздор! А она мне говорила, что отношения могут быть, но не сейчас... Потом. Когда, не сообщила. Типа, ей хорошо от мысли, что я всегда рядом и бла-бла-бла. Так и жили. Потом в конце лета, меня отправили в другой офис на месяц. Офис тоже в мск, просто в другом месте. И... общение наше стало сходить на нет. Мы только переписывались в аське и иногда созванивались. Причем звонил почти всегда я. От встреч она отказывалась или опять так же переносила. Я сначала очень бесился, потому что не понимал ничего. Отправлял ей цветы, напоминал о себе... Она все это опять же с благодарностью принимала, но не более. Потом я ушел еще на пару недель в отпуск и наше общение прекратилось совсем. С ее стороны. Она не брала трубку, скидывала мои звонки. В ське общалась нехотя... Я узнал, что она нашла в одноклассниках какое-то лицо кавказской национальности и активно флиртует с ним, типа, это предмет ее мечты и т.п. А еще я узнал, что она встречается с каким-то женатиком... Вообщем я побесился и решил забить на нее. Это продолжалось месяца 2. Она что-то сначала мне писала в аське, я не отвечал, а потом она и вовсе не делала никаких попыток выйти на контакт. За это время у меня было еще 2 девушки, был секс и все такое. Но чуда не произошло и исцеление не настало. Прежние чувства меня не оставили. И когда мы в конце осени вновь повстречались, они вспыхнули с прежней силой. Как я потом узнал, с женатиком у нее не сложилось что-то, этот кавказский друг оказался каким-то дебилом и они даже не встретились, хотя ебали мозги друг-другу по телефону и в переписке долго, может и сейчас продолжают. Начали снова встречаться иногда, почти всегда инициатором встреч был я. Подарков уже почти не дарил. Ибо нех - подумал я. Помогал ей в ее делах, ездил с ней куда-то, по магазинам гуляли, по ресторанам, когда она корпоратив организовывала. В основном все встречи были такие. Т.е., я как помощь. Я не сильно обламывался, потому что был всегда рад ее видеть и помочь ей. Потом, ближе к НГ, сидя в кафешке, я признался ей, что люблю ее. Давно хотел это сделать, но боялся. А тут, так легко все получилось. Долго разговаривали. Она в ответных чувствах не призналась, но сказала, что нравлюсь и все такое и меня она не отвергает. Но вот принцип с коллегами ни-ни и все тут. Поэтому, говорит, давай не будем торопиться... Типа, сказать точно она сейчас не может. Надо подумать и все такое, как с этим принципом быть. По поводу флирта в виртуале сказала, что ей просто по приколу над мужиками стебаться и ничего более. Что ревновать к этому не нужно... После этого недельку еще пообщались, я ей всякие приятности стался делать...А потом она снова стала сводить общение на нет... то работы очень много (хотя действительно много было), то некогда... А потом уехала на праздники и от туда не звонила, не писала. Только прислала официальное поздравление с НГ в рассылке коллегам. С ДР меня не поздравила... вернее поздравила на след день, когда увидела в одноклассниках оповещалку. Извинилась, сказала, что не имела возможности. Вернулась к середине каникул. Я ей предлагал куданить совместно съездить, на пару-тройку дней. Она отказалась, говоря, вот я к тебе там приставать буду, а что мне потом делать, как с тобой работать? Короче такой бред. И в один день, как-то она меня тоже динамила, я решил выяснить с ней отношения. Знаю, не лучший способ, я сделал это в одноклассниках. Высказал ей все, что думаю и попросил уже определиться с выбором. Тогда она сказала так: Если тебе нужен ответ прямо сейчас, то этот ответ НЕТ! Ну потом я еще много ей писал... короче после этого разговора я не общался с ней недели 2-3. А потом снова-здорово. Она сама начала инициировать контакт. То позвонит за каким-то делом по работе, то в аське напишет, то почтой чтонить веселое пришлет... Ну так и снова начали общаться. Снова встречаться начали, немного... А потом снова - динамо, забывание перезвонить, не взятие трубок... Короче абзац полный! Я стал пробовать играть в БД. На мое Д, она отвечала Б. Но как только я начинал делать Б, она включала свое Д. А оно у нее сильное. На прошлой неделе в пятницу договорились встретиться. Причем сама предложила. Но поскольку задерживалась на работе, то договорились, что едем домой, а потом встречаемся. Приехал домой, понял, что устал и ехать никуда не хочу. Созвонились. Оказалось, что она тоже не особо хочет... ибо устала. Сказала,, давай завтра созвонимся и встретимся. Позвони мне после 12. Звоню в 2. Она затихшим голосом со мной разговаривает. Спрашиваю "Что неудобно разговаривать что ли?" Она отвечает"Да не очень. Я с мамой. К дедушке на ДР еду". Хм... как будто вчера о дедушкином ДР она слыхом не слыхивала, а сегодня такая неожиданность. Я хмыкнул в трубку и сказал, как освободишься звони. Не перезвонила. Ни в тот день, ни на следующий... короче все праздники не общались. В начале раб неделе выясняю, что у нее новый виртуальный кавалер. Тоже какой-то толи кавказец, то ли еще что-то такое... да простят меня кавказцы)) И причем, похоже, не совсем виртуальный. Короче, я опять включаю свою Д. Она начинает делать Б. Опять что-то пишет, интересуется мои настроением и все в таком духе. Я держусь... стараюсь отвечать редко, коротко. Показываю свою занятость (занятость тоже была). Сегодня сам написал. Зная о склонностях к флирту с разными М, решил над ней сегодня постебаться. Провоцировал ее на конфликт по всякому (но не грубо). Хотя выглядело это наверное немного зло, потому что сам я на нее сегодня был злой. Она не поддавалась. И в результате привело меня снова к косяку и выяснению отношений. Вот привожу пример: 1**(15:44:28 26/02/2010) слушай, раз у тебя сегодня нет никаких планов, давай встретимся после работы! ченить придумаем... коньки, лыжи, санки, кино, домино и т.п. Давно этого у нас с тобой не было... а чего-то и вовсе никогда;) 1** (15:50:01 26/02/2010) ну так что? у меня сегодня абсолютно свободный вечер... A (15:53:14 26/02/2010) сорри A (15:53:26 26/02/2010) о чем это мы A (15:53:44 26/02/2010) а вечер .. да. свободный .. пока 172843938 (15:53:53 26/02/2010) а без пока? A (15:54:06 26/02/2010) но сразу хочу сказать, что ничего обещать не буду .. A (15:54:13 26/02/2010) пока с отпуском мучаюсь 1** (15:54:16 26/02/2010) ясно 1** (15:55:06 26/02/2010) почему нельзя просто сказать нет, Марин? 1** (15:55:55 26/02/2010) не люблю, не хочу и не буду находится в подвешенном состоянии! A (15:56:11 26/02/2010) илья, 1** (15:56:17 26/02/2010) Марина A (15:56:30 26/02/2010) я сейчас занимаюсь вопросос поиска тураи визы в италию для Лены A (15:56:52 26/02/2010) я хочу в отпуск 1** (15:57:05 26/02/2010) я тоже туда хочу... и что? А (15:57:13 26/02/2010) если я найду хорошее предложение и ос всем согласую, тогда я поеду в агенство A (15:57:32 26/02/2010) и не нужно мне устаивать истерики, что я тебя держжу в подвешенном состоянии 1** (15:57:38 26/02/2010) да в какое агентство ты поедешь вечером, после работы?! Это что, круглосуточный супермаркет? 1** (15:57:44 26/02/2010) я не утраиваю истерики A (15:57:53 26/02/2010) Илья, читай лучше A (15:58:05 26/02/2010) я ищу тур A (15:58:22 26/02/2010) я пока не знаю в какое A (15:58:37 26/02/2010) но я не собираюсь уходить от сюда в22 часа когда все будет закрыто 1** (15:58:43 26/02/2010) ладно, Марина A (15:59:20 26/02/2010) а если тебе нужно сделать предложение,а потом отказаться от него и типа я винговата, то я тебе скажу, у тебя это хорошо получается не в первый раз 1** (16:01:31 26/02/2010) спасибо, Марина. Но я не помню ни одного предложения, сделанного тебе, от которого я бы отказался. Все было с точностью до наоборот в 95% случаев (примерно) 1** (16:02:29 26/02/2010) самое странное, что все срочные дела: ДР бабушки, дедушки, мировые катаклизмы и пр. случаются тогда, когда я тебя куда-то приглашаю... Марин, ты мне расскажи, я похож на идиота? Ты думаешь я не понимаю, что это предлоги... Я единственно не понимаю, почему нельзя говорить прямо. Я тебя всегда об этом просил. Вот и все:) Никаких истерик. 1** (16:03:19 26/02/2010) Делай что хочешь. Как ты говоришь "Я свободный человек!" A (16:03:27 26/02/2010) Илья, ты очень мнительный 1** (16:03:40 26/02/2010) Нет. Я просто опытный... в общении с тобой 1** (16:04:12 26/02/2010) и мой опыт положительным назвать нельзя... к сожалению:( Как бы я не старался сделать иначе. A (16:04:43 26/02/2010) ну и я рада за тебя 1** (16:04:52 26/02/2010) А я за себя нет A (16:05:02 26/02/2010) а помоему тебя все утраивает 1** (16:05:21 26/02/2010) нет, меня решительно ничего не устраивает в наших с тобой отношениях 1** (16:05:50 26/02/2010) мне казалось, что тебя все устраивает... я один из... по-моему это все для тебя*PARDON* 1** (16:06:48 26/02/2010) в отношениях... если их можно так назвать)) A (16:07:38 26/02/2010) " я один из... " - может хватит? 1** (16:07:49 26/02/2010) хватит что? A (16:08:40 26/02/2010) Илья, мне кажется у тебя есть планы на верчер и они не связаны со мной 1** (16:08:50 26/02/2010) я не вижу какой-то обратной связи от тебя. Одни слова 1** (16:09:04 26/02/2010) Марин, ты пытаешься сейчас на меня все стрелки перевести?)) A (16:09:10 26/02/2010) нет 1** (16:09:19 26/02/2010) Или ты меня действительно за идиота держишь, милая)) A (16:09:42 26/02/2010) я тебе говорю, что с таким подходом у тебя много планов и они не связаны со мной 1** (16:09:48 26/02/2010) Запомни раз и навсегда: я никогда не буду никому ничего предлагать, если не хочу это сам!!! A (16:09:51 26/02/2010) хватит поясничать 1** (16:11:16 26/02/2010) да надоело просто играть роль милого мальчика, с которым хорошо раз в месяц попить кофе и обсудить психологические аспекты любовных отношений... только и всего. Причем отпуск месяца через три и это не более, чем предлог. По моим сведениям сегодня она хотела поехать кататься на борде... Но мне почему-то сказала, что она будет заниматься отпуском, типа в агентство нужно съездить и все такое... она мне говорит это уже раз третий. Короче вот такая вот моя история. Очень хочется на все это забить и жить дальше. Но пока не получается. Знаю, что веду себя как полный тютя... ТФН т.е., но ничего с собой поделать не могу. Я действительно влюбился. Каждый день говорю себе Девок много - я один. Хожу на тренировки, пытаюсь флиртовать с другими девушками... а в голове все время она. Все мысли о ней, как помешательство! Я уже давно удалился из одноклассников, сносил у себя аську... но так как общаюсь там не только с ней, то пришлось поставить заново. Сорри за длинный пост! Правда очень извиняюсь... не хотел так много букв)))