Puma

у меня всего три и больше не будет, хватит.

все выросли и я теперь могу распоряжаться своей жизнью хоть сколько-нибудь:).

 

п.с. а зачем она там нужна? на таком расстоянии.

понимаешь это только, когда первый азарт проходит - ооо, первая береговая линия, скалы, черный вулканический песок, Тейде в огороде, ооо..

 

Блин, что ж делать с этим цитированием клятым. Я б в паре темок отписалась, но без цитирования тоска.

И вообще на форуме как-то трава не зеленая. Это мне с непривычки кажется или раньше правда веселей было?

Девушка, у которой ЕДИНСТВЕННАЯ цель - сделать счастливой какого-то хрена, выйдя за дверь жилища которого начинаются столько насыщенные будни, шашлыки и прочая занятость, что часами отвечает на внимание с его стороны (что там? смс-ки, письма, звонки?) у меня вызывает медленно, но верно ползущую вверх бровь. Одну бровь.

 

Спишу на недостаток жизненного опта )

по секрету: Найроби - это не страна, это столица Кении.

хотя Кения тоже так себе государство.

 

в остальном не смею мешать )

Ну, что ли, здравствуй, пикапфорум и жители флажка.

_Autumn_ сказал(а) Aug 31 2012, 10:49:

Акро сказал(а) Aug 31 2012, 13:46:

Боюсь, никак не выжить. Разве что купить дом в далекой глуши, сдать квартиру в городе и жить с этих денег и натурального хозяйства ;)

Кому сдать-то?

на форуме владельцев бизнесов и топ-менеджеров ведущих российских компаний, а так же потенциальных владельцев личных бункеров с жизнеобеспечением на ближайшие 400 лет, ты задаешь неуместные, глупые, бабские вопросы.

К-1980 сказал(а) May 4 2012, 15:36:

Дома порядок более-менее поддерживает, по крайней мере тухлых мисок неделями не стоит.

Цитата

Пару раз в неделю готовит какой-нибудь суп.

т.е. эти достижения в срок порядка года ты считаешь достойным прогрессом? Ептить, ты посуду способен вымыть сам? Способен. А котлету к супу или свою любимую жареную курицу (привет здоровому образу жизни, кстати) из рук жены ты еще года три, похоже, будешь ждать?

Цитата

Намного меньше истерит, по крайней мере между истериками проходит обычно пара недель.

И это - тоже достижение. Обалдеть. Тратить так часто поминаемый здесь "семейный бюджет" на замазывание прыщей тональным кремом вместо того, что бы увидеть очевидную проблему в пищеварении - это никак? Саша, если женщина истерит раз в две недели, то либо у нее совсем швах с нервной системой и она больна (т.е. место ей в больничке для поправления здоровья), либо ты ее бесишь так, что только уговоры психолога (помноженные на ее страсть к походам по этим самым психологам) и сдерживают ее. Понимаешь? При виде тебя у нее НЕТ внутреннего тормоза, НЕТУ. Раздражаешь ты ее всем своим существованием. О, как мне это знакомо... Удивительно, что ты так упорно отворачиваешь нос и не желаешь заметить очевидные вещи.

Цитата

Что мне не нравится.

Цитата

Во-первых, супруга совсем забивает на здоровый образ жизни, спорт и т.д. Предлагал ей купить карту в фитнесс-клуб - не хочет. Вытаскивал бегать - не бегает. Питается - на 90% найденными в холодильнике йогуртами и найденным на полке печеньем.

Хм... Вот насколько я была на твоей стороне всю тему, то тут даже меня перекосило. С хрена ли она должна бегать и "вести здоровый образ жизни", если ей и в своем нездоровом неплохо? Или ты считаешь, что твой образ жизни - эталонный и ты имеешь хоть какое-то право его навязывать пусть даже своей "собственности" - жене? Очень, очень сомнительно взятое тобой неизвестно откуда право. Если честно, на мой характер, я б разок так тебя послала (если б ты приставал со своим ЗОЖ чаще, чем первый и единственный раз), мало бы не показалось. Человек имеет право вести тот образ жизни, который ему комфортен, если это не вредит другим членам семьи. Как и в социуме: твоя свобода оканчивается там. где начинается свобода другого. Твои свободы не-беганьем и поеданием йогуртов она никак не притесняет. Если тебе кажется иное, то твое право оставить ее ты еще не реализовал и можешь это сделать.

Цитата

Уже больше года отправляю ее к стоматологу (моя страховка распространяется на ее, ей надо проверить зубы) - не идет. Отправляю к эндокринологам (она хочет ребенка, я говорю, что пойду на заведение ребенка тольо после того как она сдаст анализы на гормоны) - "запишусь на след.неделе", "у меня времени нет" - и так уже год.

Надо ли ей проверить зубы, письки-сиськи-голову - опять же, дело ее. Если бы ей нужен был ребенок, уже все было бы проверено. Совершенно очевидный факт, который только ты отказываешься замечать. Это не лень, и не подруги, и не ты тут причина. У нее НЕТ желания. И чем раньше ты это усвоишь, тем меньше будешь брюзжать. Как вредная свекровь.

Цитата

Во-вторых, весь семейный бюджет - на мне.

А ты че предлагаешь, что он должен быть на ней? На тебе! Ты сам взял? Никто не заставлял? Ну так и тащи. Не делай из этого повод попрекать. Потому как чем чаще ты употребляешь слово "бюджет" на протяжении этой темы, тем - лично мне - яснее ясного становится, что более реальног рычага у тебя нет. Это - единственное твое неоспоримое преимущество. Причем уже сейчас становится сомнительной эта преимущественность , поскольку ты так часто пересчитывешь че ты купил и как тебя это грузит, что становится не менее ясным, что ты НЕ ТЯНЕШЬ необходимый уовень трат. Так перестань тратить, че уж проще! Не вози в австрии - отдыхайте в деревне Гадюкино, не обставляй мебелью вторую комнату - сколько лет жили в необставленной - еще поживете. По большому-то счету. Пойми правильно - я не пытаюсь вести твой бюджет за тебя, я стараюсь максимально наглядно показать тебе ТЕБЯ. Со стороны, конечно. Для твоей же, надеюсь, пользы.

Цитата

И, наконец, третье, и раздражающее на сегодня больше всего - почему у нее нет времени. А временни нет, потому что оно все расходуется на подруг.

Нееее, дорогой, раздражает тебя то, что ты ей неинтересен. Ей интересны подруги. Это называется ревность. Но назвать это ревностью - опять посмотреть правде в глаза. А у тебя уже такой список необходимостей посмотреть в глаза этой страшной тетке правде, что ты готов заниматься самообманом. Это не есть хорошо. Это не есть признак сильной натуры, натуры лидера, главы дома и хозяина положения. Никакие супы-компоты тут не помогут.

Цитата

Может быть это я такой "нелюдимый" - но, по моему, чем столько времени с подругами трещать - лучше собой заняться - спортом, карьерой и т.д.

Аа. Скажи еще "личностно вырасти". Саша, твоя супруга ищет в своем общении с подругами то, чего не находит в общении с тобой. Ты можешь сейчас завести третий куплет своей песни про то, как ты много трудишься, про бюджет, спорт и все такое, но факт остается фактом. Судя по тому, как много у нее подруг и как остро она испытывает необходимость общаться, между вами все окончено. Пустота. И только тебе это неясно.
Разные вы. Вы не две половины одного романтически-сопливого целого, вы разные половины разных пар людей, предначначенные для кого-то другого. А, может, даже только для самих себя.

В общем, расстроили меня твои "новости". Мелочно. Ты придираешься все больше, такое чувство, что ты вымещаешь на ней свои уже сформировавшиеся (не говорю, что беспочвенные) обиды и пытаешься спровоцировать ее на какие-то требуемые тобой действия, что б уговорить себя, что она готова для тебя что-то делать, чем-то жертвовать, что дало бы тебе сил считать, что ты ей нужен, что она тебя любит, что ты ей хотя бы небезразличен. Этот процесс затягивает. Привычка - страшная вещь. И моет привести к тому, что даже переродись твоя жена, ты уже так войдешь во вкус старческого брюзжания, что оно станет тебе дороже любых ее изменений. Такое новое хобби: у нее прятаться от твоей постылости в подругах, а у тебя - в брюзжании. Во картина маслом... :((

К-1980 сказал(а) Nov 27 2011, 22:34:

я действительно зацикливаюсь именно на кухне. Но на чем-то же надо зациклиться - что-то же должно быть индикатором отношений, как-то я должен увидеть ее "вклад в отношения".

Саш, ты писал (я читал с конца, потому нет квоты), что психологически к разводу не готов. Мне кажется, есть вариант подготовиться, даже не стольо целью развестись, сколько внутри себя переступить эту самую "неготовность".
Смотри, у тебя сейчас индикатор - кузня, быт.
Попробуй завести себе правило менять индикатор, к примеру, каждый месяц. Сядь, напиши какие общности ты бы хотел иметь со своей (устраивающей, в вакууме, деперсонализированной) женой, например:
1. общение (духовный аспект ("вумные" разговоры, дискуссии на интересные темы) - в нем учитывать полноту, разнообразие, доброжелательность, умение себя вести в жарком споре, готовность к компромиссу или способность оставаться при своем мнении без давления на тебя и ты.ды и ты.пы. Каждый такой случай описываешь в дневнике (жж, здесь, на листочке, который заныкаешь под матрац :) )
2. Совместный и раздельный досуг (и тоже критерии, для тебя важные).
3. Проявления заботы, участия (критерии)

Ну и сам понимаешь - пунктов столько, сколько тебе нужно чтобы обрисовать поведенческий образ человека, с которым тебе моглось бы (уже моглось бы, не говорим о хотелось ;) ) жить без нервотрепки и нездорового тонуса. Т.е. оценить по ТВОЕЙ шкале пригодность кандидатуры на совместное проживание. Каждый месяц тщательно рассматриваешь ОДИН пункт, провоцируя проявления критериев этого пункта в совместной жизни намеренно (т.е. активно просишь о тебе как-то позаботиться, задаешь темы для вечерних диалогов, и т.д., т.е. сам инициируешь и диагностируешь).

Заранее написанный перечень критериев даст тебе самому возможность не закрывать глаза (от неготовности к разводу) на вопиющие моменты и, с другой стороны, подметить те, на которые ты, возможно, не обращаешь внимания по причине единственности индикатора и затраханнности реакциями на него же.


По поводу страха развода по причине реакции друзей, родителей и прочее-прочее, извне. Санька, если б ты знал, как на нас, по большому счету, всем начхать :)
Как я вычитала где-то давным-давно: "Если бы вы знали, как вы безразличны людям вокруг, вы бы обиделись".
Это раз.
Второе: зачем тебе (не почему, Саш, а зачем) тебе эта зависимость от чьего-то мнения в твои-то годы? Я, будучи лет на несклько сильно моложе тебя, уже плюнула на реакции со стороны, поняв, что те, кто эти реакции выдает, не проживет мою жизнь. Мне за первого мужа знаешь как говорили: "Наташа, такие мужья на дороге не валяются! Он же тебя на руках носил! Он такой замечательный!". Тогда я сказала, что если замечталеьный - берите на здоровье, а я уже не хочу. Без обсуждения. Зато через несколько лет те же люди каялись в сових выводах, основанных на том, что они сами себе видели в моей семье, что хотели видеть и что им показывали. А узнали человека в другом месте, в другое время, поглубже и поближе - и восторг куда-то ушел.
Все, что могут позволить себе люди со стороны - выбрать варианты обсуждения моей личной жизни, осудить или одобрить, побрызгать слюной или посплетничать, но на том - всё! Они разойдутся по своим грестям и радостям и болт клали на других. Или ты думаешь кто-то будет ночей не спать и мусолить какой ты мудак? :))) Сашк, сам подумай. А если ты после развода не будешь обсуждать свою жену с ее же знакомыми или вашими общими, это тем быстрее потушит желание обсуждать и тебя, или слушать жалобы твоей жены. Мужчина, ведущий себя достойно после развода - явление нечастое и примечательное. Вот будешь примечательным и отвалят :)
Родители... Без ее родителей ты распрекрасно обойдешься, а свои - свои всегда примут. Да, попереживают. Но если ты не будешь заходиться в рыданиях и следить за свои выражением лица - и они успокоятся. В срежденм через месяев 6 уже все эмоции сойдут на нет.

Остальное даже комментировать не стану, тебе уже много толком написли. Я, как одна из немногих радетелей за женкино воспитание, публично приношу свои извинения и признаю, что такой экземпляр нужно или бить жестоко, что б тупо боялась так себя вести (какая уж тут кухня....так, мелочевка...) или - что логичнее, разумнее и в целом целесообразнее - бросать. Пока она срочн не "заболела раком" и ты будешь возле нее всю жизнь. С твоей-то порядочностью.

з.ы. по части болячек прочти свияша с синельниковым - как человек находит себе болячки для решения своих задач очень доступно и просто написано :)))

Мда. Прочла про отпуск... У меня есть похожая знакомая - если у кого-то из ее знакомых, "лучших подруг" хоть что-то есть такое, чего нет у нее (отпуск, одежда, косметика, бизнес, обстановка в квартире) - всё, мужу приходила хана. Ну так вот человек устроен. Даже ребенок одевался в ущерб бюджету в "лейблы" и "мейд ин-ы", ибо ребенок тоже был не столько ребенком, сколько визитной карточкой мамы, что у нее всё на "уровне". Шорты за 50 фунтов в Лондоне? Да! Три раза в год в Дубаи? Да! И еще разок надо сьездить куда-то с мужем, потому что - стыдно сказать - он ни азу не был за границей, все работает, работает, диссетацию пишет, отделением (медицина) руководит, а "людям" показать стыдно - он же может и носки в мокасины надеть! Так и жили. Сейчас вроде притихла немного, но первые пять лет доставалось ему по самые уши. Хотя она хорошая хозяйка, и выглядит прекрасно, и вообще умница. только вот эта нездоровая страсть "на показ" отравляла им многое. Теперь вот и второго ребенка хочет завести, потому что "Наташка вон уже третью родила, сестра - второго ребенка, а у нас только один". Так, смотрю, и твоя рассуждает. Жаль, что вы не разговариаете по душам, очень жаль. Я у нее спросила бы обязательно, безо всякого желания подловить: зачем ей нужен от тебя ребенок... Если ей сложно за весь день и ночь, просиживаемые во Вконтактах, выкроить пару часов, что б вымыть кухню и приготовить простецкую еду - тем более, что муж ты непритязательнй, а готовить она умеет. У меня был отец, который один и тот же суп (борщ) не станет кушать 2 раза в день. Т.е. если он в обед это уже ел, то будьте любезны на ужин ему свежепригтовленное другое подать. Так был избалован своей мамой - великолепной стряпухой. Что б делала твоя супруга, будь у нее такой муж? А батька мой мог и в лоб зарядить... Но с неугодным мужем можн развестись. А с ребенком?! ЧТО с ним делать? Ему ж не скажешь, что он - идиот, перевернул миску с кашкой и теперь посидит до вечера голодный, пока не придет папа и не приготовит свежую порцию. За ним надо стирать, мыть ему попу каждую кормежку, да еще и ночами не спать - какие уж тут контакты и скачивание фильмов, плюс психологические курсы? Когда порой жопу вымыть некогда... Зачем ей это? Если она не имет желания сейчас обиходить одного-единственного, к тому же непритязательного, мужчину? Странно... А еще я по сей день уверена, что виртуальная жизнь - большая зараза, она подменяет настоящую и затягивает незаметно. Выныривает оттуда, тут муж на пороге, но кто он такой и нафига приперся отвлекать от места, где только интересно и нет никаких кастрюль и недопониманий.. С того момента, как у одного из двоих (или обоих) появляется место, куда он отдает свои душевные силы больше, чем в семью, всё... То, что принадлежит двоим, начинается сливаться влево. Итог несложно спрогнозировать. А ты давно уже мог бы заблокировать вконтакт этот, на месяцев несколько, отмазываться, что не знаешь чо случилось и все тут. Посмотрел бы, посе ее ломки по этому сообществу - может, между вами все-таки не все потеряно. Эта зараза мне наркоманию напоминает, видела на нескольких примерах. В общем, грустно всё как-то.

burryy сказал(а) Nov 17 2010, 00:20:

Я бы по другому задал вопрос, готов ли автор в случае чего до конца своих дней держать жену в узде, кидаться едой, и показывать "царя горы",

нулан, лан, щас начнешь пугать страшными пугалками! к пенсии она точно будет смирнее и спокойнее! силы уе не те будут. Так что нечего тут страхов нагонять :))

Цитата

или ему лучше поискать другую кандидатуру.

ну, мне кажется, к этому он не готов и готов не будет.
потому что у него пока нет логического обоснования ее поведению и логичного же плана как себя вести. Он сейчас в первую очередь с собой не в ладах: ломая жену, он трижды мощнее ломает себя. Потому что не был готов к такому повоту событий, к необходимости силовых приемов. Они ему неблизкие, чужие, как одежка с чужого плеча... Надо что б он сам себя определил.

Цитата

Я не верю в волшебное перевоспитание без последствий. :))

Барик, давай познакомимся! :))
Но, надо сказать, что попытки перевоспитать меня сейчас, уже в старшем возрасте, однозначный тухляк. Что есть, то есть...

АрхиПионер сказал(а) Nov 16 2010, 18:53:

Просто объяснить, что тебя не устраивает, что она нерегулярно выполняет свои обязанности по дому, живя при этом в твоей квартире, поэтому тебе её у себя держать нерентабельно.

Цитата

при этом не требующая ни насилия (тумаки), ни театральных навыков (скандал), ни оскорбительных действий (вываливание тухлятины на голову).

опасность состоит в том, что как только одна из сторон начинает шантажировать "твое-моё", надеяться на благополучный исход и доверительные отношени шансов, имхо, не остается.
дом у них или общий, или у каждого свой, и в чужом доме, из которого ее могут выгнать, она стараться не будет.

я так думаю.
примерила на себя и поняла, что если б мне тыкали "мой дом - твои обязанности" я б из вредности не стала делать даже то, что не составит никакого труда сделать. если меня из него могут в любой момент выпинать, то на кой мне вкладываться в него? О_о

Sunlana сказал(а) Nov 16 2010, 15:16:

p.s. мамы они такие - завсегда палочка-выручалочка.

да-да, это точно, мамы - они такие...последняя мама училась готовить у меня...;))

з.ы. ну а если без хиханек, то мамы они сильно разные.
одна поучит, выслушает-наставит (как у меня последня свекровь),
а другая еще и масла в огонь подольет и будет своему ребенку капать на мозг как с ним некрасиво обходятся и что он достоен лучшего.
сама понимаешь, мира в семье уже ждать не придется никак.
так что больше за решение заваренной каши исключительно теми, кто ее заварил.
да и вот еще нюанс:
жена настроена на то, что маман щас придет спасать сына от голодной смерти и вряд ли примет свекровь с распростертыми.
свекровь, если следовать твоей цитате, идет с мыслью учить невестку вести дом.
Встречаются на пороге каждая со своим решительным настроем и ожиданием... Занавес :)

Кто-то тут уж посоветовал скорее завести детей. Как имеющая детей, немножко поясню: Что б не сдохнуть потом (после рождения малыша и лет до 3-х) в круговерти бытовухи, нужно, чтоб домашние дела были доведены до автоматизма, потому что нехватка навыков возни с малышом + сильная хроническая усталость очень сильно пустошает. Автор где-то писал, что супруге на ужин досточно бутерброд с шоколадкой. Атвор, ты пойми сам и втолкуй как хочешь жене: на такой еде вы родите полтора килограмма расшатанной нервной системы, поимеет выпавшие зубы жены, а потом и отсутствие у нее молока. И - опять же - когда малышу после 6 месяцев надо будет кушать взрослую еду, надо что б ее кто-то готовил, причем обойтись жареной куриной ножкой не получится. И макаронами не получится. И стоялой едой тоже кормить не получится. А готовить придется достаточно муторные блюда: котлетки на пару, супчики-пюре, тушеные овощи и всякое такое. Сейчас благодатная пора научиться и довести до автоматизма. Хотя..если она пригласит к вам домой помогать свою (или твою) маму, то и тут она смело ошлет тебя нафик. Так чо я голосую уже за кастюлю на голове и голосую резко против позиции "пряник". Исключить цветочки-подарки в качестве поощрения. Чтоб не выглядело как заигрывание и подлизывание. Подержать малость в черном теле, чтоб было с чем сравнить на контрасте. з.ы. мда... мне уже кажется, что завести и построить как надо новую будет проще.

Kahn сказал(а) Nov 8 2010, 14:40:

К-1980 сказал(а) Nov 8 2010, 14:32:

Блин, ну "включать психа" я не умею, всегда просто на рефлексах пытаюсь понять другого и договориться.

А "одевать кастрюлю на голову"(образно) надо было не психуя, а будучи пиздец каким спокойным. Как удав. Как будто выбросил мусор в квартире, где ты живешь один.

во-во, 200%.

меня вообще боятся не когда я кричу выпучив глаза, а когда я молча, с удавьим спокойствием начинаю крушить ;)
и ведь я правда спокойна в такие минуты.
гвоорят со стороны выглядит жутко...

К-1980 сказал(а) Nov 8 2010, 12:50:

и вообще - сам я в квартире никакую мужскую работу не делал, а только нанимал мастеров - монтировать краны, бытовую технику и т.д., а мебель выбирала она или моя мама.

Цитата

раз тебе не интересна мужская работа - то мне не интересна женская, я не требую чтобы ты делал мужскую, не требуй с меня женскую. Я говорю - мужская работа, так или иначе, мною сделана - под окном работающая машина, в тумбочке деньги, все в доме работает

да не вопрос: дорогая, если тебе неинтересная женская так же, как и мне мужская, то найми себе помощницу и будем "квиты" - я нанимаю сантехников-ремонтников- прочее, а ты - кухарок, посудомоек, уборщиц и проституточку, плиз :))))

Саш, у меня никак не идет из головы: 25 минут на уборку кухни не находится (хотя какие у вас могут быть 25 минут...у нас 5 человек и уборка кухни начисто займет ну 10 минут, плюс 15 мину мытье посуды вручную). а 5 часов на собачку - пожалуйста.
И вообще не понравился мне ваш последний разговор, пошла, имхо, какая-то прямая конфронтация, каждый уперся и нарастечувство отчуждения, обманутости и разобщенности. Детские упрямства "я с тобой не пойду, потому что ты со мной не ходил", "друзья ездили. а мы - нет, потому обойдешься без...", я тебе то-то. а ты мне вот это.
Это нехороший сигнал. Надо что-то менять в тактике...
имхо, конечно же.

Мда. Что я наблюдаю: попытки жены сопротивляться активно результа для нее толкового не дали: муж бурчит и что-то, хоть вяло, но пытается требовать. Теперь пробуем надавить на жалость: я болею, осень, депрессия, книжка и одеяло меня вылечат. Муж готовит ужин и против 1 яйца не сильно сопротивляется. Скоро можно ждать слез, шантажа "если бы ты меня любил" и ультиматумов. Грустно. Ее спасет скандал. Грязный и гадкий. С воплями, вышвыриванием грязной посуды на пол, потрясанием сырой курицей у нее перед носом и спектакль "угроза скормить ей это сейчас же". Говоришь, будут дети - найдет время на всё? Ну так надо дать ей понять, что порядок предусмотрен иной: сначала ты показываешь результат по дому, а потом получаешь ребенка.