Сообщений в теме: 3482

[MNS]

Что есть самый приятный и весёлый трёп - анекдоты. Предлагаю поделиться друг с другом понравившемися анекдотами.Поехали:Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправилПаренёк: - понялНачинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[Марихуана]

Я ща рульный расскажу. У одной телки в журнале надыбала:А звали ее Наташа, тем и жила...

[Марихуана]

А то як же жь, Генерал Уи! Держим честь штаба! Ну, и еще в догонку. Турецкая поговорка: Хороша Маша, да не Наташа...

[venom]

Лето. ОхЪенная телка на речке идет кататься на водных лыжах.. Ну, два типа ее везут.Тут.. ХЪякс!! Телка срывается и тонет.Один тип другому:-А давай ее достанем и вы..бем, пока еще теплая??-Давай.Ныряют.. Долго ищут. Один находит, кидает в лодку и начинает ее ..бать со страстью в жопуВторой подплывает. Залазит в лодку. Смотрит на это дело и говорит:-Похоже, мы ошиблись-Почему ошиблись??!!-Да та была на лыжах, а эта синяя и.. в КОНЬКАХ

[Animos]

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.Подбегает и хвать за яйца. - А ну говори кто такой- Молчание- Живо говори кто такой (сдавливая яйца)- Молчание- Говори сволочь (уже выкручивая)- Н-н-никодим я.- Хм. А что раньше молчал?- Н-н-немой я. :-)

[Марихуана]

Полуслепая старушка купила козу. Так вроде все нормально, коза хорошая, резвенькая, молоденькая. Только вот с молоком какие-то проблемы. Вызвала старушка ветеринара, говорит:- Вот что-то с моей Марфуткой не то: цельный день дою, а надою всего литр. Вы уж посмотрите...- Нда... Козел вконец задрочен, но жить будет...

[Bozon]

Ученые вывели новую породу коров -- с двумя головами.Академика спрашивают: зачем? Разве от этого надои вырастут?Он отвечает: надои-то -- нет. Но поголовье...

[Gordon freeman]

Старуха в деревне решила пустить борова на мясо. Да только вот сама справиться с ним не может. Наняла двух мужиков за литр самогонки. Они заходят в хлев - оттуда слышится хрюканье, удары крики...потом все стихает, мужики выходят. Бабка их спаршивает, мол, что сынки, забили свинку. Они ей отвечают: убить не убили, но таких пиздюлей вломили.....

[Manoel]

Жил на свете один негодяй, алкаш, наркоман, растлитель малолетних. В общем, тварь из тварей. Однажды он помер и попал в ад. Короче, сатана сказал ему: "Мужик, за то, что ты так правильно жил, я тебе сделаю послабление - наказание ты себе можешь выбрать сам". Пошёл мужик смотреть. Видит - людей на сковороде поджаривают. "Нее, не пойдёт". Идёт дальше - людей кольями протыкают, кости ломают и прочая фигня. В общем, расстроился, не может ничего найти. И вдруг видит - озеро из говна, в нём сидят по шею мужики и курят. "Во - думает - к запаху я привыкну, зато не самое страшное наказание, перетерплю" Пошёл к сатане - "Хочу вот туда!" Нет проблем, хлоп, и уже сам по горло в дерьме сидит. Только достал сигарету, как появляется чёрт с трезубцем и говорит: "Ну что, мужики, перекурили? Доедайте!"

[Сатана]

вышел Чапаев на крыльцо закутаный в простыню.Петька: Ну вы прям как Джавахарлал Неру...Чапаев: Не Неру, а Нюру. И вообще, Петька, не твое это дело кого я там джавахарлал...

[aibo]

Заходит глухонемой в аптеку за гондонами. Н продавец спрашивает-чего тебе?Тот на пальцах показывае-мол гондоны. Кругленькие такие. Тот говорит- бля еще раз- не понял,ну тот опять показывает,Продавец:бля чего ты хочешь?Глухонемой уже показывает жестами,ну вот мол на член натягивать. Продавец - бля да чего тебе надо?Ну глухонемой вываливает член на прилавок , отсыпает ровно столько,сколько стоит гондон. .. ППродавец смотрит на это всё дело,и вываливает свой член на прилавок. а у него в полтора раза длиннее. Он сгребает всю мелочь и говорит охуевшему от удивления глухонемому:не уверен- не играй!

[Велвес]

Приходит жена одного большого начальника (пивняка, по совместительству) к нему на работу.Заходит в кабинет и видит: стоит, оперевшись руками на стол его молодая голенькая секретарша, а директор её сзади естействует.Жена в ахуе, глаза по семь копеек.Директор спокойно, не поведя бровью, доделал свое дело, вытер конец, заправился и говорит секретарше нравоучительным тоном:-Вот так, Оля! А ещё раз допустишь ошибку в сдаче финансовой документации-вообще уволю нах.

[MNS]

Приходит женщина-врач домой, ложится спать и тут совесть ейС: Как ты можешь при живом муже с пациентами ему изменятьПросыпается Разум: Да он же у меня алкоголик, уже года три как ни разу сексом не занималисьС: Но ведь посмотри, люди кругом живут в таком же положении и не изменяютР: Да прям, вон Иванова тоже врач и тоже с пациентами изменяет.Совесть засыпает и сквозь сон ехидно так:- Но ведь Иванова не ветеринар.

[venom]

Приходит растолстевший грузин к доктору.- Доктор, скажите, что со мной??Полуслеповатый молодой доктор (прямо из ВУЗа):- Да вы беременны..- Да нЫ уя доктор, вы ошЫблЫсь, я пАйду к другЫм врачам.Молодой доктор, чтоб не сгавнять свою репутацию, хватает телефон и обзванивает всех своих коллег, чтобы они сказали грузину то же самое.У всех врачей грузину подтвердили его диагноз.Ну он идет домой, грустный до смерти.Во дворе ему из окна:- Ай, Гоги, захАдЫ, в Ачко пАЫграем!!- (в слезах) ХВАТЫТ!! ДАЫГРААААААЛИСЬ!!!!!!!!