Сообщений в теме: 464

[BaLy]

Зажравшийся пикапер подходит в клубе к очень красивой девушке:(П) - Привет, слушай, пойехали сексом займемся?(Д) - К тебе или ко мне?(П) - Забудь, какая ты сложная.

[BaLy]

Сюда кстати пишем все что вызывает смех, рассказы, случаи из жизни и .тд.)))

[Шал Фей]

филдрепорты сюда?

[BaLy]

Если они смех вызывают?Нет не сюда сделаю сейчас новую тему...

[trit]

Есть три стадии ожирения:1 Не видно когда висит2 Не видно когда стоит3 Не видно когда сосут

[Gorgulis]

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера!До тех пор пока не в задницу.

[Gorgulis]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит:- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...- А удобная, однако, штукенция!

[Gorgulis]

Реальная история, правда произошла не со мной.Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....

[Гром]

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

[Гром]

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.можно перефразировать: Если девушка не сдаеться найди другую!)))))

[bizzar]

избранное Подходит муж к жене и говорит:-У меня к тебе три вопроса…-В жопу не дам!-Тогда два вопроса…-В рот не возьму!-Тогда один вопрос: а нахуй ты мне нужна?

[Шал Фей]

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных

[bizzar]

Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы — автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный… Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо «Зачот!» следует писать: Ваш креатив — образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали… Вместо «Аффтар — аццкий сотона» следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор — адский сатана! или так: Сей автор — гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: «Не сотвори кумира» И нареку вас «Аццкий Сотона»! Вместо «Поцтолом» следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо «В мемориз» следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно… Вместо «+1» следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: «+1» Негатив: Вместо «Убейсибяапстену» следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом… Вместо «Афтар, выпей йаду» следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги… Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой… Вместо «КГ/АМ» следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века… или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу — как талант вы хлипки. А значит напишу: «КГ/АМ»! Вместо «В газенваген» следует писать: Вы — недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо «Ниасилил патамушта стихи» Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: «Идите в сад!» Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо «Баян» следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо «Ахтунг!» следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: «Ахтунг! То не мой камрад!»

[Gorgulis]

Тётка одна на работе рассказывала, со слов сестры, у неё она работает гинекологом в славном городе Омске. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был. Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе, причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется, что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав еко, как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает содержимво в... (понятно куда...), так как женскому организму, он где-то вычитал, нужны белки, гормоны и.т.д. Вы спросите, а что он перед этим делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ!!!!!

[Praline]

))) раз уж тема гинекологов затронута, то вот реальная история, со слов парня-гениколога: дама на осмотре, ей говорят, собственно, шаблонную для данного кабинета фразу:"Раздвиньте губы." Та пихает пальцы... в рот и тянет в разные стороны. Врач в недоумении, но быстро приходит в себя и решает пошутить: "Шире,"- говорит. Мадам тянет и слёзно смотрит на него. Конечно, такую картину видеть, когда дама в гинекологическом кресле с пальцами во рту такой концерт демонстрирует, выдержать не каждый сможет. Парень, понимая, что шутку не оценили, объясняет, что не тот орган задействован,выходит в подсобку, давясь от смеха.