Сообщений в теме: 24

[Pusher]

100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ по версии журнала Maxim. http://www.maximonli...les/100_things/ До конца не дочитал, бьюсь в истерике, сослуживцы не понимают. Дома дочитаю. :) Но несколько пунктов я точно сделал...

[Молдавский строитель]

Pusher сказал(а) Oct 11 2005, 04:53 PM:

100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ по версии журнала Maxim.

http://www.maximonli...les/100_things/

До конца не дочитал, бьюсь в истерике, сослуживцы не понимают. Дома дочитаю. :)

Но несколько пунктов я точно сделал...

надо бы попробовать.

[Ortega]

41ПОКАТАТЬСЯна трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне...Пиздят, суки. Паланга от меня в 30 км. Никакого зоопарка с носорогами там нет. Тем более трахающихся

[Shenon]

забавно...хоть и баян:)))

[Komsomoletz]

Клёво:)

[Plank]

Shenon сказал(а) Oct 11 2005, 10:03 PM:

забавно...хоть и баян:)))

В конце список чего нельзя делать тоже ничего, актуально.

[azart_pilot]

Читал в hardcopy, умопомрачительно смешного ничего не нашёл, улыбнуло, местами согласен. Всё.

[Nightly]

Вот это понравилось больше всего:ПРИКОВАТЬсебя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

[Chudak]

Цитата

52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.

(задумчиво) Не указанно чьим именно членом, можно сжульничать...

[Reaver]

НУ, НАЧНЕМ! Пост будет длинным...1ВЫПИТЬящик пива в один присест. В одиночку. - Втроем за 4 дня в деревне выпили 97л пива, 5л. портвейна, 2,5л водки2ЗАТЕЯТЬдраку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.- С друзьями затевали. Обе стороны помирились и пошли бухать в другой бар, т.к. в том было уже не на чем сидеть.33АБЛУДИТЬСЯв тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. - Заблудились с друзьями в лесу. Плутали 2 дня. Счастье, что было это летом.4СНЯТЬСЯв любительском порнофильме. - было дело. В семейном архиве...5КУПИТЬкабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. - Москвич 401 выпуска 1954г.6НАУЧИТЬругаться матом хотя бы одного ребенка. - Тетя Лена меня не забудет...7СЪЕСТЬтри килограмма черной икры ложкой из банки. - Пробовал на спор съесть 3кг сметаны. Проблевался. Чуть не посадил печень.8ЗАНЯТЬСЯсексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.- А на ящиках виски под потолком ангара не пробовали? 9УЙТИна машине от милицейской погони. - Около ЦДХ на Golf III GTI, Honda Prelude и BMW M5 погонялись втроем. От ментов ушли.10ПОУЧАСТВОВАТЬв групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек). - Не пробовал, но мысль хорошая.11РАЗРЫДАТЬСЯна груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. - Лучше сделать настолько добродушный вид, чтобы у тебя на груди разрыдался бармен.12ПРОСНУТЬСЯутром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. - Я столько физически не выпью.13ОТРАСТИТЬсебе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. - Один раз побрился под ирокез. Получилось хреново. Побрился налысо.14ЗАСТРАХОВАТЬмашину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. - Автобус, Мицубиси Каризма, Форд Эскейп - три звездочки можно ставить на борт.15ПОСОВЕТОВАТЬостановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. - Машина вонять будет. Не хочу.16ПРИНЯТЬроды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. - Потом можно машину через выхлопную трубу ремонтировать.11РАСКЛЕИТЬв своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. - Практикуюсь на попугайчиках.18ПРИКОВАТЬсебя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках. - Без комментариев. Попробовать надо!19ВЫПИЛИТЬлобзиком хоть что-нибудь. - Выпиливал. Аккустическую полку на Golf III. Успешно.20ОТПРАВИТЬСЯна президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. - Однажды долго глумился над менеджером в комп. магазине, расспрашивая как выглядит шина процессора.21НАУЧИТЬСЯзажигать спички одной рукой. - Умею так делать с зажигалками )))22ПРЫГНУТЬс парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) - 2 год собираюсь - никто не присоединяется к идее. А одному влом.23ЗАСТРЯТЬв лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. - Мечта. Надо поставить пива лифтеру!24ПОВИСЕТЬвниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. - А есть суп за рулем на скорости 120км/ч пробовали?25СПАСТИдруга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года). - Правильно мыслит чувак!26ЗАЙТИв католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. - Один раз споили батюшку в церкви, и долго травили анекдоты и пели песни. Батюшка проставил кагорчику...21ВЫДЕРЖАТЬпытки в застенках. Никому ничего не сказать. - Лучше сам кого-нибудь попытаю!28СЕСТЬна ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. - Пробовал. Факс в семейном архиве.29ПОДПИСАТЬСЯна MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160 - В детстве был подписан на "Юного техника" - это круче!30СХОДИТЬв студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. - Чесаться будет!31СОБЛАЗНИТЬдевушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. - А стоять будет после рентгена?32ПЕРЕЖИТЬклиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. - У друга было такое. Когда очнулся, произнес: "Что, ублюдки, испугались?"33ОЧИСТИТЬна спор пять кило арахиса за десять минут. - Не люблю арахис...34ПРОЕХАТЬпо Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни. - А я всё равно проеду!35УГОВОРИТЬнескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. - Ни знакомых трансвеститов, но мастеров ВЕ нет, поэтому отпадает.36ВОРВАТЬСЯв пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. - Да я сам один раз заброшенный дом случайно спалил. Лет 14 было...31РАЗДОЛБАТЬмолотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. - Поступил так с жестким диском.38ЗАНЯТЬу знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.) - В азартные игры не играю. Я таки бизнес на эти деньги сделаю ))))39СТАТЬдонором спермы. - Бабла срублю!!! *мечтательно*40ВЫЙТИв чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. - Глумился, было дело...41ЗАВЕСТИдомашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) - В детстве у меня был крыс, и я ходил с ним на плече.42ПРИЙТИв своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. - А это хорошая мысль!44ПОБЫВАТЬна вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. - Уж лучше в съемках "Блядового поебища"!44СПАСТИВселенную от гибели. - А нах она кому нужна?!45НАУЧИТЬСЯчревовещать. - И музыкально рыгать...46ЗАРАБОТАТЬ15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. - 5 часов один раз просидел в обезьяннике.41ПОКАТАТЬСЯна трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). - В выходные - в зоопарк!48ВЫУЧИТЬфразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках. - И еще: "А можно вас трахнуть?"49ВСТУПИТЬв близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик». - Сомневаюсь, что 31 декабря кто-то в театр ходит...50ВСТРЕЧАТЬСЯтайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. - Встречался. Выжил.

[Reaver]

51ЗАЛЕЗТЬпо водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского. - А 7км по Домодедовским катакомбам за водкой слабо? А я бегал.52ДОТЯНУТЬСЯпенисом до кончика своего носа. - Это к Мэрлину Мэнсону53СЛЕТАТЬв космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. - Бабла нет на слетать в космос54ПОБЫВАТЬв женской бане. - В женской раздевалке был. В школе. К девкам в гости ходили.55ПРИЙТИв ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. - Эх, мне бы день свободный...56УГОВОРИТЬна секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию. - Занимался с двумя би. Одна стала гетеро, другая - лесбиянкой. Узнал об этом через полгода.51ПРИЕХАТЬв другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили. - В деревне так делали. Под Киржачом. И нас кормили. За водку.58ОСВОИТЬсвист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться. - Не умею, к сожалению.59ЗАПИСАТЬоргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. - На телефоне на приход смс стоит.60ЗАРЫТЬклад и составить точную карту его нахождения. - В детстве так делал. Один раз закопал во дворе все мамины золотые украшения. Через неделю, когда заметили пропажу, еле нашел.61ПОСЛАТЬначальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях. - Было дело. Меня уволили. Но я нашел работу еще лучше и интереснее.62ПРИГЛАСИТЬбородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. - На одной пьянке знакомый нажрался. Мы с него сняли трусы, намочили их и убрали в морозилку. Утром, когда он их оттуда достал, они прикольно хрустели.63ЯВИТЬСЯна встречу выпускников, нарядившись бомжом. - Не со мной было. Один парень пришел в телогрейке и валенках на уроки. Просто ради прикола.64УСТРОИТЬбезумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно. - Мечта........65ПРОВЕСТИтест-драйв гоночной машины. - Катался на таких. До сих пор иногда на Смотру выбираюсь.66ЗАПЛАТИТЬналоги. - Не все, около 10% честно плачу.61НАЧАТЬходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. - В военкомате на приписном мне сказали переписать анкету.68ПРОСНУТЬСЯв одной кровати с совершенно незнакомой женщиной. - Свою девушку один раз перепутал с ее подругой. Ошибку обнаружила среди ночи моя девушка, и присоединилась.69ПОДНЯТЬна двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом. - Стеклопакеты на 4 этаж таскал...70ЗАНЯТЬСЯсексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости. - Регулярно так и было. До свадьбы. Иначе, ее папа убил бы меня своей Библией.71ОБСУДИТЬнюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. - Английский я знаю хорошо. А вот с Памелой, боюсь, никогда не увижусь...72ПОМОЧЬхотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда. - Не пробовал и не хочу.73ВЗЯТЬденег в долг у своего налогового инспектора. - Отец так делал. Есть знакомый из налоговой.74ЗАРАБОТАТЬне менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг. - А что так мало? Пробовать не собираюсь. Но 50$ - это заниженная самооценка.75КУПИТЬвыпивки «на всех» в переполненном баре. - Когда зарплата будет побольше...76ВЫЙТИна сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. - Был клавишником в местной неизвестной группе. Лет 8 назад.71ДОСТАВИТЬсексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность. - Это был мой первый раз. Утром увидел ее - испугался.78ЗАБРОСИТЬмяч в корзину с середины поля. - Смотря какого размера поле и смотря какого размера корзина...79СПАСТИдевушку от уличных хулиганов. - Лучше от изнасилования. Метод прост - уговорить!80ПЕРЕЖИТЬклассический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем. - Не переживал...81ПОСЕТИТЬс экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!) - Немного стриптиза, эротики, тяжелые наркотики. Клей момент - если вдруг захотелось экзотики...82ПРИЙТИв переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.) - Пели в баре с друзьями "Май харт вылл гоу он", когда играли "Doors"83ПОРАНИТЬСЯдо крови, выполняя мужскую работу по дому. - Молотком по пальцам... Было...84ВЫМАНИТЬденьги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу. - Один раз мошенник хотел моему брату обменять рубли на фальшивые $. В качестве компенсации забрали его мобилу.85НАЧАТЬи закончить половой акт, не просыпаясь. - Круто. Я так ночью на вопросы отвечаю. А утром ничего не помню.86ВЫКУРИТЬсигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине. - Всё со временем.81ПЕРЕЖИТЬнападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет). - Кошка один раз укусила. Падла.88ПОУЖИНАТЬв одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. - Еще одна хорошая идея!89ПРОЗАНИМАТЬСЯсексом весь порнофильм напролет. - Регулярно! Дольше 10 минут просто смотреть не могу - все конечности тянутся к девушке, с которой смотрю фильм.90ГЕРОИЧЕСКИМобразом предотвратить преступление. - Один раз не дал 4 мошенникам ограбить спящего в вагоне метро парня. Было видно, что человек приличный, не алкаш, просто перебрал на каком-то празднике.91ЕХАТЬнесколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении. - Это мечта всей жизни. Романтика. Когда-нибудь на месяц так и уеду, а потом снова в мегаполис.92ПРОЖИТЬодно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне. - Всё впереди.93УКУСИТЬбультерьера. - ...дохлого.94ОТРЕЗАТЬхайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов. - Байкеры - народ правильный! А моцык и так есть у кого одолжить. Но при моей склонности к авариям, боюсь на них ездить.95ВЫЗВАТЬсамую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду. - Главное запечатлеть это на видео, а то никто не поверит.96ПРОРВАТЬСЯсквозь джунгли, орудуя мачете. - Лучше бензопилой.91ПОЙМАТЬрыбу размером с размах твоих рук. - Дед один раз такого краба в Черном море поймал сетью.98РАЗБИТЬкирпич ударом карате. - А бревна на пьянке на даче об стену соседского дома не ломали?99ОДИН РАЗне пропустить президентский кортеж. - Один раз какого-то депутата долго не пропускал - не видел и не слышал - слушал за рулем плеер, т.к. не успел установить музыку.100ПРИСЛАТЬна стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».) - Да что вы на MAXIM зациклились? Лучше пусть мне кофе топлесс и даунлесс носит. Голой, в общем.

Сообщение отредактировал Reaver: 11 октября 2005 - 19:06

[Shenon]

Цитата

1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку. - Втроем за 4 дня в деревне выпили 97л пива, 5л. портвейна, 2,5л водки

фигасе! алкоголики! зы..про остальное молчу:))

[Reaver]

Shenon, на природе организм по-другому воспринимает алкоголь. Пьяными мы не были несмотря на количество выпитого. Зато за эти 4 дня я поправился при такой обильной выпивке и, соответственно, закуске почти на 2кг. И, кстати, теперь плохо воспринимаю алкоголь - неприятен запах спиртного.

[elderly naivety]

Ездок зажееег...:))) Или Ездун? Как правильно?;)

[Reaver]

elderly naivety, ездюк!