Здравствуйте. Я парень. Мне 33 года. Я на этом форуме был в 2007 году, мне тогда было 18. Расскажу свою историю, чтобы было понятно. Вообще, редко пишу, что-то в интернете. Значит, живу в миллионнике, своя однушка на окраине города, живу с котом, веду свое маленькое дело, снимаю офис, денег хватает на аренду/рекламу/коммуналку/инет и на пожрать, но планирую перспективу. Не был женат, отношений и детей тоже нет и не было. Сейчас предыстория.
В детстве был обычным ребенком, оба родителя, мама инженер, тихая спокойная, любит книжки, отец прокурор, эмоциональный, есть сестра младшая. Сейчас она в браке, 2 детей, муж крутой бизнесмен, сеть магазинов по городу. С женщинами в молодом возрасте шло не очень, в школе был среднячком, популярностью не пользовался, было пару друзей, ходил на рукопашку, мог дать по еплу, если докапывались, однажды гопота докопалась, классе в 7, я взял стул, и просто железным стулом откуярил всех троих, одному сломал челюсть и встал на учет в милицию. Занимался рукопашкой несколько лет, параллельно играл в контер-страйк 1.5, потом 1.6 в местном комп клубе постоянно, была своя команда. Но потом взялся за ум, бросил киберспорт, родители меня отдали в лицей, я там подтянул учёбу, стал ходить в качалку, был первый секс с женщиной старше меня на 7 лет, поступил на бесплатное в институт. В это время, 2006 год, дома появился интернет, и у меня появилась аська. Я тогда наткнулся чуть ли не сразу на пикап. форум (этот), это был один из моих первых сайтов в интернете. И стал обучаться, прочел первые книги (кирпичи, ЖБТ, Факи Садиста) - блин, даже помню, столько лет прошло. И пошёл в поля. Успехи были так себе, я был довольно замкнут и необщителен по природе, у меня никогда не было особых друзей или компании, но потихоньку раскрепостился. Были соблазнения, подходы, даже пару фастов было. Я познакомился через этот форум с двумя пацанами с моего города и мы стали вместе тусить, ходили в клубы, бухали пиво на улице, снимали девок. Я ходил в качалку, учился на дневном, параллельно подрабатывал курьером, деньги какие-никакие были свои и я наконец подумал, что жизнь наладилась. 2007-2008 год и правда был самый счастливый год за всю жизнь.
А дальше все началось. У меня появились непонятные симптомы летом 2008 года, когда я учился на 2 курсе института. То слабость в ногах, то я слова забываю, то все будто нереальное становится. И врачи ничего не говорили, мол переутомился на экзаменах, попей успокоительное. Спустя месяц или два, я совсем слёг, понимал, что что-то происходит нездоровое, но мне никто не может помочь. Я перестал узнавать родных, все было как в тумане, изображение в глазах кружилось, руки и ноги стало сложно двигать. После этого меня увезли на МРТ мозга и выявили "очаговое поражение головного мозга", также выявили "демиелинизирующую патологию нервной системы", то есть непонятная инфекция какая-то, которая поразила мозг, и разрушила оболочку миелиновую, и типа сигналы от мозга до конечностей недоходят, отсюда ужасная слабость и сложность шевелиться. Врачи ничего не могли сделать, вытащили из родителей кучу денег, и отправили меня домой подыхать, расписавшись в собственном бессилии. И я оказался в аду, я лежал овощем, но смутно все понимал. Я прошёл все стадии ада, сначала молился на очередное "чудо" лекарство, от которого только хуже становилось, потом спустя уже год стал молить бога о смерти. Однажды я дополз до ванны, я с трудом, но ползал держась за стенку дома, я порезал себе левую руку и вскрыл вены, однако, меня нашла мать, вызвали скорую и после этого меня сдали в дурдом. Я лежал в дурке 3 недели, потом меня выписали, со словами "это не наш больной, лечитесь по неврологии". И спустя около 2 лет, которых я уже не помню, в 2010 году, через знакомых отца нашли врача народной медицины, меня туда привезли, я весил 40 или 50 килограмм, весь был бледный, ну почти труп. Я почти всегда был без сознания, редко приходил в реальность. Родители уже копили на похороны. Врач эта тогда сказала, что "чудо, что все еще жив", 2 года в с такой болезнью запущенной давно бы типа откинуться должен, но типа вовремя меня к ней привезли, тут счет на недели, а то и дни шёл. Там короче иммунитет был полностью убит, вирусов куча всяких расплодилась, все виды герпеса, эпштейн-барр, цитамегаловирус, постоянная интоксикация, и начали лечение. Прописала куча трав заваривать, настойки там, я плохо помню очень, я был овощем тогда, только мычал. Мать следила, чтобы я все принимал. Спустя год мать стала говорить мне: "вот ты был раньше растением, теперь ты разумное растение". Но я также с трудом ходил, сил не было вообще, за стенку и ползком до кухни или до туалета. Я полностью забыл русскую речь, брал книги, а у нас их было сотни, мама всю жизнь читает что-то, стал читать, прочитал тогда несколько десятков разных книг, потихоньку стал вспоминать слова. Стал выходить из дома, мать давала задания сходить в магазин/вынести мусор, заплатить за коммуналку. Отец тогда уже развелся и жил далеко, сестра вышла замуж, и мы жили вдвоем. Еще был кот, рыжий такой. Спустя некоторое время мы связались с институтом, там знали о моей проблеме и зам. декана была рада, и я восстановился, хотя 3 года академ. отпуска никому не давали. Сказать, что учиться стало тяжело - не сказать ничего. Мне было тяжело даже ездить до института. Я приходил на трамвайную остановку, и у меня ноги уже подкашивались. Нервные волокна очень медленно отрастают, плюс вирусы еще не все были убиты, зато воспаление с мозга ушло. На парах я просился, чтобы я отвечал письменно, т.к. устно и тем более стоя у меня не было сил отвечать. Новая группа меня не приняла, думали, что я какой-то инвалид, я уже как-то привык, что всем на меня пох, и моя задача была одна, и остается, это день за днем выживать как-то в этом мире. Преподы меня жалели, видимо, поэтому я окончил учебу на тройки. Я ходил только на 1-2 пары, т.к. сил сидеть не было больше, потом ехал домой, принимал лекарства и ложился спать. Среди развлечений были сериалы/чтение/компьютерные какие-то игры. Про женщин тогда я не думал. Ну какое соблазнение, если ползаешь еле еле и с трудом два слова можешь связать. Короче, спустя 3 года я закончил-таки институт. Паралельно мать заставила устроился на работу, я устроился курьером на полдня, т.к. она зарабатывала копейки, а денег не было даже на проезд/учебники/одежду. Так и ползал я все эти годы - сначала на пары, потом в фирму, с передышками, отдыхал на скамейках, к концу дня руки и ноги вообще не слушались, я просто лежал в полуотключке. Продолжал лечиться у того же врача.
Спустя некоторое время я вдруг почувствовал, что в целом силы стали возвращаться. Голова стала лучше соображать, легче формулирую слова, в целом соображать стал более менее. Конечно, не так быстро и четко, как до болезни, но уже вполне сносно. Мне было лет, наверное, 25 или 26 уже. То есть с 19 до 21 полностью лежачее овощное состояние, с 21 лечение у той женщины, с 22 до 25 институт. И вот тут я начал осознавать, самое больное было осознавать, что таким, каким я был в 18, подкаченным, веселым, шустрым парнем я уже не буду никогда, я полностью стал другим человеком. Кстати, со врачихой из психушки я подружился, раз в год я ходил на капельницы для мозгового кровообращения. У меня там тоже был диагноз "органическое расстройство личности на фоне поражения ЦНС", и она тоже мне говорила: "личность после такого всегда меняется, не остается прежней". Но у меня внутри все бурлило, мне хотелось отомстить богу за то, что он заставил меня пройти через весь этот ад, я подумал - нет сил, покуй, пил кофе и энергетики, да, на час сил становилось больше. Я мог несколько кварталов пройти чуть не вприпрыжку, но потом 2 дня не мог практически встать с дивана. Пил алкашку, и даже стал ходить в местный быдло клуб. Эффект такой же. Только потом неделю в себя приходишь, 3 дня вообще овощ на фоне спиртного. Да и когда я был на приеме у своей той врачихи, которая вытащила меня с того света, она мягко говоря была недовольна, мол ты окуел, тебя с того света вытащили, типа есть у нее пациенты, которые лежат пластом, овощи на всю жизнь мычащие, а ты вон институт закончил, а тут выепываешься еще.
Короче, ладно, не буду углубляться дальше. Возвращаясь к профильной теме, я решил, что надо замутить себе бабу. А суть такая в том, что я отвык проявлять эмоции как-то, то есть я если двигаюсь, то с учетом жесткого режима экономии энергии. То есть я хожу все медленно, говорю мало, только по теме, обмен инфой. Эмоционально вообще мало реагирую, как-то отвык от этого, да и мне нужно экономить силы, выживание подтолкнуло к этому. Допустим, надо идти на работу, там работать 8 часов, поэтому силы экономишь с утра, поменьше левых контактов, меньше движений. Ну и до сих пор как-то так. Если я выхожу из дома, то у меня есть конкретная задача, куда и с какой-то целью я иду, и что я там должен сделать. Сил, конечно, намного больше стало. Но все равно не так, как у здорового. Также в общении, я если с человеком разговариваю, то у меня есть четкая цель, для чего и о чем я с ним должен разговаривать, к чему это ведет, какие результаты это дает. Ибо в противном смысле - трата лишних сил, лишней нервной энергии, которую можно направить на какие-то другие задачи.
Немного о себе: часть я написал в самом начале поста, веду здоровый образ жизни. Не, я может быть и хотел курить там или пить пивас, но я просто очень не хочу обратно в овощное состояние, поэтому просто не могу себе этого позволить.
Еще такой момент, возвращаясь к женщинам. Я до того, как сегодня написать этот пост, зарегался на другом форуме, типа психологии отношений. Я подумал, раз уж мне 33, там уж сорокет скоро, надо типа семью что ли, серьезные отношения мутить. Но мне писали полную куйню: "найди, которая тебя полюбит". А где искать то?.. Кстати, я за последние годы периодически тусуюсь на сайтах знакомств. Ходил на свиданки. Но успех вообще куевый. Вот смотрите, письменно мне говорить намного проще, можно подумать, что-то стереть. Что-то добавить в текст. У меня и профессия связана больше с письменной речью, но не суть. А устно, т.к. еще не до конца эта нервная проходимость восстановилась, мне вот сложно сразу сформулировать мысль в устную речь, или что-то крутится в голове, а не могу поймать мысль, и тем более ее устно сформулировать. А в формате беседы / диалога, тут еще сложнее - нужно слушать другого человека, понять смысл, если есть, то подтекст, эмоциональную окраску, потом выбрать вариант ответа и еще придумать слова. Это требует времени, хотя конечно намного меньше, чем лет 5, допустим, назад. Также я мало телом выражаю эмоции. Я обычно сижу, смотрю человека строго в глаза, да, у меня такая привычка - когда я болел еще, мне больно было шевелиться глазами, и я отвык ими двигать без надобности. Я сижу, смотрю человека просто в глаза, не отводя никогда почти взгляд и разговариваю. И некоторые женщины на это указывают, а я так привык за годы, и мне неудобно отводить взгляд. Да и по улице иду когда, мне даже нравится смотреть всем в глаза, иногда я там могу прочитать внутреннее состояние души. Еще вот момент: я сижу, разговариваю, я телом не двигаюсь, не жестикулирую, как сел в одной позе - так и сижу, опять же привык уже, да и исходя из экономии энергии, зачем руку поднимать или еще что-то, тратить силы лишние.
В общем, результаты не очень. Внешне проблем нет, делаю зарядку, летом даже неторопясь езжу на велике, не пью, не курю. Внешность нормальная, многие говорят, рост 184, вес 85. По фотке и переписке в целом легко дают № телефона. В целом я и 15 лет назад не имел проблем со взятием телефона по инету. Вызвон на встречу тоже мало сложностей. Многие говорят, что у меня приятный голос. А вот на встрече начинаются проблемы на соблазнение. Часть написал выше. Некоторые дамы говорили: "ты какой-то каменный или железный", мне такой не нужен. Я так-то понимаю, о чем они, но я просто разучился эмоционально контактировать, я 90% времени нахожусь один. Да и я очень быстро от общения психически устаю. Надо анализировать, что человек говорит, думать, как ответить, формулировать. Много сил на это уходит, поэтому я пустой болтовни без какого-то результата стал избегать. На встречах обычно про себя спокойно рассказываю на вопросы 1) почему нет автомобиля, 2) почему не было отношений - я за принцип честность в общении, я прошел через многое, поэтому я вообще ничего не скрываю, не парюсь, из себя ничего не строю, что есть - то есть... говорю, мол - болел тяжело, не так давно восстановился, много лет ушло. Поэтому не было времени искать/заводить отношения. Некоторых это пугает или для них это странно. Я им пример говорю: ну вот чел, допустим, сидел 10 лет на зоне за убийство, вынужденная изоляция, вот и у меня также, только я никого не убивал. По поводу машины (кстати, я выучился на права, сдал кое-как, реакции то нет ни хрена) тоже отвечаю, что 1) я редко куда-то выбираюсь, езжу в офис или в центр на метро за 40 минут, на авто по пробкам больше часа. 2) авто требует много расходов (осаго, каско, то, бензин, возможность попасть в дтп). Ну и добавляю - если это для тебя проблема и камень преткновения, то давай на будем тратить время и давай до свидания. Вообще, я привык за годы к одинокому существованию, что каждый сам за себя, даже циничен стал в чем-то, но это необходимо.
И я вот к какому выводу пришёл, отношения, дети мне на данный момент накуй не нужны. Я хочу начать с чистого листа, как 15 лет назад. Просто знакомиться, трахаться (с этим делом все кстати нормально), недавно ходил к шлюхе, все пучком. Но платный секс это ни о чем, поэтому хочу вот именно с чистого листа, но уже возраст не такой, как раньше. Я с учетом вышеизложенных событий перестал быть наивным веселым таким парнем, я вообще редко улыбаюсь. Рожа кирпичом обычно, как смотрюсь в зеркало, разучился шутить, не умею делать комплименты. Ну и я медлителен, притормаживаю в общении из-за последствий на ЦНС. Но это не значит, что я никуя не понимаю, это телесные реакции просто. А с женщинами это же все нужно. Хотя у меня появились другие качества, которых не было раньше. Мне стало по фиг на мнение окружающих, я тут занимался недавно по одной методике, прорабатывал страхи, в том числе страх оценки. Я мог сдохнуть давно, или все еще лежать и мычать, поэтому каждый день живу как последний. Стараюсь максимально эффективно использовать все 24 часа, не забываю отдыхать, сон не менее 10 часов, иначе я себя хреново чувствую. В общем, нет во мне романтичности никакой, жизнь полностью основана на расчете, пользе, результативности. И мне вот сложно ощутить какую-то легкость, веселье, вот это состояние, которое необходимо для уличного знакомства и соблазнения. Я тут недавно на улице стал подваливать к девкам. Но если они стоят, ибо я хожу не быстро, и догонять, а еще что-то говорить - мне тяжело дается. На остановке или у магазина где-то делал подходы. Посылают. Даже подваливал с фразой: привет, гоу трахаться ко мне, я живу тут недалеко. По приколу просто.
Короче, я заканчиваю повествование, смысл в чем - конечно, можно и дальше как отшельник в своей берлоге в одного. Но раз здоровье уже более менее, не просто же так я столько лет пахал на выздоровление, я решил - настал и мой час славы. Почему бы не позажигать, не начать радовать себя женским вниманием. Возраст, тем более, еще довольно молодой. Не 40 даже.
Вот такая история. Извиняюсь за много букв, но мне надо было основные моменты как-то расписать для наиболее ясного понимания.
