Сообщений в теме: 44

[коротко]

Привет всем.

 

Мне 32 ей 28.

Я наёмный работник в маленькой интернациональной компании, руководящая должность, командировки (короткие, дня 2 - 4) и, в целом, работу свою люблю. Дополнительно я вложился в другой бизнес владельца основной работы, многое делаем вместе, доход от туда на данный момент составляет 30% от заработка с основной работы. Вторая деятельность частично хобби, в перспективе вижу возможность получать оттуда не менее 70% от основного заработка, при этом, что вложения на данный момент - до 4х часов в неделю.

 

Девушка без детей, симпатичная, не глупая. Ухаживает за собой, хозяйственная, женственная. Постоянной работы, как и дохода нет, родители давно разведены, живут за границей. Общение поддерживает с обеими на разных степенях. Квартиру купил бывший парень (там долгая история, парень - олень, девушка - молодец). Для понимания - её вклада в этом не было, данный подарок был сделан на основании сильной любви оленя к самки, уважению и прочей ереси. Дело не моё, в это не лез, ситуацию описал для понимания картины.

 

Познакомились весной 2018 г. онлайн, на этапе знакомства (встречи, времяпровождение, секс) всё отлично.

У неё своя квартира, у меня своя. Под конец весны (месяца 3 с момента знакомства) начала сильно давить - либо сьежаемся, бери за меня ответственность, либо не нужны такие отношения. Был не против, по ряду причин решил переехать к ней, мою квартиру сдаём, доход идёт на покрытие коммуналки текущего жилья и остаток на ей.

Изначально начала себя ставить в позицию домохозяйки и "девочка, которою обязаны на руках носить и баловать". Если с первым я согласится могу, хоть отношений данного характера у меня не было (все прошлые ЛТР зарабатывали сами), то второе - никак не приемлемо. Об этом было несколько разговоров, даже скорей - высказываний с моей стороны, после чего девушка держала себя в руках. Как выяснилось далее, ранее у неё все отношения строились на том, что ведущая в них была она и, более того, парни с неё пылинки сдували и потыкали многим капризам и хотелкам. В принципе, признаёт, что избалована и это плохо, но тем самым идёт посыл - "этож удобно, у меня были такие отношения и наверняка, при необходимости, будут". Это для понимания общей картины.

 

Конкретно из того, что не устраивает.

 

1. Абсолютное нежелание работать, мотивируя "в моей семье мужчина полностью обеспечивает женщину", "я всё равно столько не заработаю, как мужчина", "я не могу одновременно работать и жить своей жизнью / понимать - не останется сил на хобби и прочее". При мне устроилась на работу, отработала не полную неделю, бросила. Больше попыток не было. Работа та говно была, я поддержал уход. На мои предложения не спешить и найти то, что нравится, пробовать и искать, вне зависимости от дохода, никакого понимания / желания не было. Для меня проблема не в том, что девушка не готова вкладываться финансово, а в том, что готова делать всё, лишь бы не работать (спортзал на 2 часа х 3 раза / неделя + уборка квартиры). Все хобби, такие как "рисование, пенье, рукоделие и пр." - толстая отмазка, т.к. за неполный год отношений видел её за этим занятием раза 2.

 

2. Не желание девушки развиваться. Тут надо пояснить, что она не сидит днями в интернете или сериалах, интересуется фондовыми биржами / вкладами в акции и ходит на семинары разного рода (хотя их уровень тот, что я бы ей пояснил за пол часа). Но на все мои подбадривания родом "интересуйся, пробуй" реакция очень негативная - "почему ты мне диктуешь, что и как делать", "я знаю сама что я хочу", "я чувствую себя, что не дотягиваю по развитию в твоём понимании и не хочу себя каждый день так мерить" и пр. Банальный вопрос от меня "чем занималась сегодня" воспринимался как проверка и провокация с моей стороны, а не как искренний интерес, чем занималась. Несколько раз объяснял ей это, после - просто не трогал вопросы данного рода и наблюдал, чем сама занимается и в каком направлении двигается.

 

3. Последнее время, при ссорах, начала очень грубо высказывать, что "слова свои не держу", "о ней не забочусь", "эгоист" и пр. Тут важно заметить, что моя позиция в отношениях - "если людям тяжело друг с другом, проще разойтись и строить отношения с тем, с кем будет лучше". Позиция девушки "надо работать над собой, обеим меняться" и пр. Я допускаю то, что, при желании, можно изменится и, при оговорках, изменить взрослого человека, но - нахрена козе баян?. Девушка же считает любую готовность к расставанию слабостью и попыткой бежать от проблем. При любой более менее серьёзной ссоре начинает вылезать "слова не держу", исходя из того, что несмотря ни на что люди должны быть вместе и пробовать, работать, притираться, а я, такой негодяй, готов так легко оставить любимого человека "предав" его и доверять мне нельзя и пр.

 

4. Желание девушки "чтоб изредка баловали". Я человек логичный, практичный и сухой. Выбираю цель, определяю путь направления и иду к ней. Соответственно, часто мои советы / ответы / общение сухое и "по фактам". Девушка же принимает это как грубость и хамство с моей стороны. Несколько раз пытался объяснить, вроде понимает, а изменений нет.

Также её мелкие капризы, как "мне нужна 38-я куртка или 24-тые туфельки", "я хочу постоянно получать цветы" и пр. сталкиваются с, для неё не понятным, моим отношением к данным вещам. Нужна ненужная вещь - иди и заработай себе на это. Не потому что мне жалко, а по тому, что не надо покупать вещи для того, чтоб их покупать или "потому что нравится". Цветы - дарю по настроению, а не по прихоти. В целом, мелочи типа цветов дарю без повода но никак не каждую неделю по букету.

 

Собственно вопрос - как вы оцениваете поведение и позицию девушки? Вопрос поставлен по тому, что отношений с таким типом девушек у меня не было, соответственно, перед принятием решения о дальнейшей судьбе отношений хочу мнений со стороны - это такой типаж девушек и проблема в разности ценностей, либо проблема во мне / девушке.

 

На данный момент решил расстаться, но есть чувство, что, возможно, рублю с плеча. Отсутствие опыта отношений (и общения) с девушками данного жизненного склада меня тормозит, что, если это просто недостаток моего опыта и девушка вполне пригодна для дальнейшей жизни? Надоели частые ссоры по пустякам. Ссоры, как мы оба выяснили из последующих, спокойных разговоров, следствие:

 

1. У девушки нет полного доверия ко мне, т.к. я, вместо того, чтобы решать вопросы (с моей стороны понимается - потыкать любым капризам) готов уйти и строить свою жизнь отдельно.

2. Девушка хочет, отдаёт и ценит то, что в наших отношениях решаю и направление задаю я. Я обеспечиваю - я решаю что, как и когда делаем. При этом, время от времени, её перебивает на "я тоже хочу иметь мнение и слово". Это, по её словам, исходит из опыта всех прошлых отношений, где ведущая была она.

 

П.С. Секс регулярный и отличный. Девушку люблю, она меня тоже. Исключив моменты выше, в остальном нам очень хорошо друг с другом. На лево друг от друга не бегаем. Это примите как факт, обсуждение данного нецелесообразно.

П.П.С. Решение расстаться девушке озвучил, приняла его. Несколько раз просила не уходить и попробовать вместе решить проблему ссор. По ряду причин вместе будем жить до конца недели, потом я неделю в командировке и по приезду сразу на новую квартиру, которая уже организована. Ранее съехать возможности не имею.

 

Кто что думает по этой истории?
 

[0.anzhelika.0]

Это такой типаж и несовпадение по базовым ценностям и уход это не убегание от проблем, а нормальное взрослое решение об экономии ресурса времени её и твоего. Можно пройти через парк за 10 минут и гарантированно попасть на гопоту, а можно обойти парк за 20 минут по освещённой многолюдной улице и без проблем добраться домой. Во втором случае пользы больше - и безопасно для здоровья и кошелька, и более долгая прогулка полезнее для здоровья.

Так что расставайся спокойно и красиво и ищи себе девушку, которая разделяет твои ценности.

И работать над собой должны оба. Если тебе предлагается больше зарабатывать, чтобы её шоколадно содержать, то почему она не хочет поработать над собой и избавиться от зависимости потреблять? В вашем случае она не ищет компромисс, а хочет в одностороннем порядке поиметь выгоду, сев на твою шею, видит что ты сливаешься и манипуляциями "сбежать трусость, надо решать проблему" виноватит тебя, чтобы удержать и загнать в стойло. Но, на минуточку, расставание с неподходящим партнёром это тоже решение проблемы несовпадающих ценностей. Но ей сильно невыгодно это решение.

Проведи эксперимент, скажи что сильно влетел на деньги (родителям срочная операция или второй бизнес отжали и вогнали в долги) и посмотри как она отреагирует на урезание твоих доходов, сокращение развлечений и переходе на более простую пищу. Уверена что в такой ситуации она проотношается с тобой ещё не больше месяца-трёх.

Поночевать у друзей-родителей не получится? А вещи потом можно забрать.

[pafnutii]

1. Девушка-содержанка

2. Она говорит, что расставание - это уход от проблем. Читать надо так: такого оленяку как ты ей по щелчку не найти и чтобы ты не соскакивал с крючка - она сглаживает углы, при этом конкретных действий от неё нет - только требования.

3. Она лентяйка. Встречал я таких ОЖПшек, которые заявляют, что я создана украшать этот мир, а работа - это не моё )). На мой вкус - таких надо обходить стороной, ибо это равносильно взрослому ребенку, который сидит у тебя на шее постоянно.

4. Съезжай на новую хату без неё

Да, и автор, подумай с каким типом ОМП у неё были отношения, если она ничего из себя не представляет, её носили на руках и при этом ей удавалось там рулить и иметь свое мнение, к которому прислушивались. Тебе такое подойдет?

Сообщение отредактировал pafnutii: 23 января 2019 - 12:43

[BrUH]

коротко сказал(а) 23 Янв 2019 - 08:37:

 Девушку люблю, она меня тоже.

 

- вот когда решите все вышестоящие вопросы и съедите пуд соли, тогда и будешь это заявлять. А пока это просто:

коротко сказал(а) 23 Янв 2019 - 08:37:

Секс регулярный и отличный.

 

 

коротко сказал(а) 23 Янв 2019 - 08:37:

 

Мне 32
 

- это печаль, в таком возрасте задавать вопрос форуму: сливать или не сливать.

[коротко]

0.anzhelika.0, спасибо за мысли и ответ. Хочу немного внести ясности по поводу финансов:

 

На данный момент мы договорились и живём по принципу того, что: базовые потребности + дорогие покупки для обеих (в дом и по жизни) + отдых и прочие "прогулки" - с меня. Дополнительно мною была выбрана цель, с которой девушка согласилась - поставить пассивный доход на уровень, чтобы могли себе позволить путешествовать / жить без активной работы год - два. Там дальнейший левел - ап либо расстановка приоритетов. Исходя из этого, лишние финансы я инвестирую, девушка от меня не требует вложений в прочие "потреблялки". Её доход обоснован:

 

1. Сдача родительской квартиры

2. Сдача моей квартиры - расходы на текущею коммуналку (20% от получаемой со сдачи суммы).

Итог - доход прибл. в 60% от реального среднего заработка по городу. Часть "хотелок" покрывается этим, есть возможность даже отложить деньги (это открыто и спокойно обсуждалось, не мои домыслы). При этом во время спокойных разборов ссор время от времени всплывает "мне тяжело жить, когда меня контролируют по поступкам / покупкам". Т,е, девушка осознаёт, что купив очередную вещь, в которой необходимости нет, у неё не хватит финансов на нужные вещи, при этом я обозначил, что такое поведение спонсировать не буду. Все необходимое - с меня, но на пустые траты, извини, у нас другая цель. Это раз. Два - не вижу необходимости растить потребителя и баловать там, где считаю не нужным.

 

По уменьшению дохода - она мне сразу обозначила, что, при острой необходимости, готова пойти на работу и поддержать / помочь бюджету финансово. При этом были этапы в жизни, где она работала (работы разные, от макдаков в яношестве до офисной работы в более зрелом возрасте). Но, при появлении ОМП, работы сразу откидывались из-за потери необходимости в них.

 

Т.е. я не могу утверждать, что девушка на 100% потребитель и паразит, но в моей голове не находит понимание факта, что девушка НЕ ХОЧЕТ (сама, искренни) помочь финансово и, заработав, кидать в нашу копилку активы для достижения цели, к которой мы решили двигаться. При этом я ей предлагал работать и вкладывать в свои активы (фин. биржи или пр. инвестиции, открыть своё дело, т.к. пару раз звучало "не хочу работать на дядю"), т.е. дал ей понять, что при любом раскладе её заработок / вклад будет в первую очередь для неё и у неё.

 

 

С её слов, работать над собой она готова и также понимает и считает, что работать должны оба, тут разногласий нет. Но на мой вопрос - как она это представляет, представлений нет. Т.е. по факту - либо её надо меня принять и понять, что я, будучи жёстким по жизни общаюсь более холодно, чем привыкла / хочет слушать она, но при этом это не значит, что я хамлю или не уважаю её. Либо вариант второй - мне одновременно надо остаться жёстким по жизни (т.к. данная модель устраивает обеих) но мягким к ней дома (собственно тут противоречие желаний).

 

 

pafnutii, спасибо за ответ и мысли. Разница лишь только в том, что со мной она себя ведёт по другому. Описанные мною её "заскоки" проявляются с каждым разом всё реже и реже, но они есть. Для понимания - она не глупая, симпатичная девушка и найти ОМП, который готов будет по каким-либо своим причинам давать ей беззаботную жизнь, большой проблемы не будет. Как раз из таких отношений, если верить, она ушла, т.к. не захотела жить ради спокойствия и мат. блага не испытывая ничего к человеку. Это всё меня не волнует, просто для понимании картины.

 

BrUH, спасибо за мнение. С данной девушкой за короткий срок ЛТР прошли очень многое и решили очень много вопросов, намного более, чем в более давних моих ЛТР в 3 - 4 года.

Вопрос не состоит в определении сливать или нет. Я спросил иное - такой тип / поведение девушки нормально и проблема во мне, что я не имел опыт таких отношений, или это не тип девушки а конкретные последствия воспитания в неполной семье и опыта бывших ЛТР с, по моему мнению, оленями. Исходя из этого и буду принимать решение.

Сообщение отредактировал коротко: 23 января 2019 - 13:10

[KTOya]

С её стороны одни слова. Проведи эксперимент, как советует Анжелика.

[BrUH]

По моему, автор - тот еще зануда, все по пунктам, технарь одним словом, заебет любую своей правильностью. Таким ебнутым занудам и подкидывает Судьба таких мадам для коррекции, привязывая на "любовь".

 

Автор, вы с ней хорошая пара.

[коротко]

KTOya, возможность такую на 100% не исключаю, хотя уверен в искренности её слов по этому поводу. С другой стороны, какой результат это даст конкретно для моей ситуации?

- не захочет помогать. Тут понятно.

- поможет. И дальше что? Как мне это поможет в моём вопросе?

 

BrUH, такая привычка расписывать ситуации и разбирать "полёты". Сухо, систематизировано, по фактам. Там, где это не требуется, я вполне себе позитивный человек с несколькими хобби и желанием "подурачится" где и когда это уместно.

[FrankDrebin]

Автор, если для тебя неприемлемо когда девушка бестолковая и безработная содержанка, то бесполезно пытаться как то договорится, тебя все равно это будет напрягать. Хотя бы потому что такие безработные как правило отличаются глупостью, отсутствием желания развиваться, еблей мозга, безответственностью, скукой и т.д.

 

Сейчас ты пытаешься договорится с ней и с самим собой потому что цепляешься за секс. Как только через 2 годика секс уйдет с 1й позиции - не останется ничего, только негатив и ссоры. Так что тут нечего думать - надо расходиться. Тем более что девочка сама лепит тебе ультиматум и прибегает к таким нелепым аргументам, как "мои бывшие ебари мне все покупали". Этож насколько нужно быть дурой, чтобы хвастать как тебе бывший за секс подогнал хату? Любому нормальному человеку было бы как минимум очень стыдно такое рассказывать, а тут прямо гордится этим.

 

зы: Если для тебя это важно, то я бы вообще рекомендовал ввести четкие критерии выбора девушки для лтр/брака вплоть до уровня заработка и рода деятельности. Если без работы или официантка или зарабатывает копейки, то сразу четкое "нет" отношениям.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 23 января 2019 - 13:40

[коротко]

FrankDrebin, спасибо за ответ и мысли. Я полностью разделяю твою точку зрения и головой думаю 1:1, исходя из этого и было принято решение расхода.

Тормозит лишь только то, что в первый раз в жизни у меня появилось неуверенность, что я прав в своём решении на 100%. Не знаю, с чем это связанно, по этому создал тему и пытаюсь понять, возможна ли тут проблема во мне и отсутствие опыта с данными ОЖМ, что переносит проблему в "непригодности" ОЖП к отношениям на отсутствие опыта отношений с данными ОЖП у меня.

 

Подчеркну - первый раз в жизни я на 100% не уверен в правильности моего логического решения. Ранее все решения по жизни (вкл. отношения между полами) я принимал исходя из своих логических мыслей, результатом более чем доволен. Да, не всегда было приятно, легко и "по желанию", но делал так, как говорила голова. При этом в своих решениях был уверен полностью. В данном решении пока что на все 100 не уверен, но головой не могу понять, почему. Только это меня толкает ещё раз обдумать и почитать чужие мнения со стороны.

[FrankDrebin]

Автор, просто есть четкие критерии выбора девушки, которые для тебя безусловны. К примеру если она страшная или инвалид или наркоманка. А есть неочевидные критерии выбора партнера, которые формируются только в следствие получения негативного опыта. Именно поэтому ты находишься в сомнениях, т.к. эти критерии у тебя еще не сформулированы, т.к. такого негативного опыта у тебя еще не было.

 

Так что ты конечно можешь потратить пару лет чтобы четко для себя сформулировать парочку новых критериев про потреблядство, безделие, ультиматумы после таких вот отношений. Но я тебе по опыту говорю сразу, что если тебя уже на старте это не устраивает, то дальше будет только хуже. И я тебя уверяю, что прекратить отношения сейчас будет в разы проще, чем года через 2.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 23 января 2019 - 13:49

[pafnutii]

Автор, жизнь подкидывает разные сюрпризы, бывают взлеты и падения. Здесь тебе самому себе надо ответить на вопрос для чего конкретно тебе нужна постоянная в отношения с тобой ОЖП (читай: что требуется от неё, а чего недопустимо), а также является ли конкретно взятая ОЖП из данной темы надежным твоим партнером в случае возникновения "внештатных" ситуаций, как то ухудшение благосостояния, ухудшение здоровья и т.п.

 

коротко сказал(а) 23 Янв 2019 - 09:58:

С данной девушкой за короткий срок ЛТР прошли очень многое и решили очень много вопросов, намного более, чем в более давних моих ЛТР в 3 - 4 года.

распиши без "воды" и конкретно - что вы такого прошли

[коротко]

FrankDrebin сказал(а) 23 Янв 2019 - 10:47:

И я тебя уверяю, что прекратить отношения сейчас будет в разы проще, чем года через 2.

 

Это мне отлично понятно, по этому пытаюсь до конца разобраться и принять решение сейчас, а не когда "невмоготу" уже.

 

На этом форуме, как и в обществе, есть другая точка зрения - содержать девушку, поселив её дома (понимание - отдать полный уход за бытом) это норма. Почему в таких случаях девушку не считают "потреблядью" и "паразитом", а в моём разбирают именно с этой позиции. Где эта грань, или она обоснована только лично у каждого в голове?

[FrankDrebin]

коротко сказал(а) 23 Янв 2019 - 10:56:

это норма.

Пойми главное, что не бывает просто некого понятия что норма а что нет. Всегда надо рассматривать все со своей собственной позиции, что нормально для тебя, а не для кого то там. Кому то нравится загнать девушку на кухню и содержать, а кто то хочет равного партнера. Всегда отталкивайся от того, что нормально/комфортно/устраивает или нет тебя, а не как там у большинства или какой то социальной группы. Вот для некоторых национальностей вообще для девушек под запретом образование, зарабатывание денег и возможность выйти из дома и что?

Я вот тебе скажу, что я в свое время был перед таким же выбором как и ты. И я решил попробовать, и такой опыт стоил мне 3х лет жизни. Жалею ли я об этих 3х годах жизни? Нет, я вообще мало о чем жалею. Но раз уж ты пришел на форум за советом, то я с уверенностью сразу тебе скажу, что исходя из твоих ценностей и твоих представлений какой должна быть девушка, эта ожп тебе не подойдет.

 

зы: есть даже более курьезные случаи формирования критериев выбора девушки. Я вот для себя, к примеру, понял, что мне для лтр не подходят худые и плоские девушки. На этапе знакомства все отлично, а вот после года отношений уже не возбуждают и все тут. Таким образом я сформулировал для себя еще дополнительные критерии выбора. И я тебя уверяю, плоская девушка  это куда меньшая проблема, чем бестолковая и глупая потреблядь.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 23 января 2019 - 14:21

[коротко]

pafnutii сказал(а) 23 Янв 2019 - 10:55:

распиши без "воды" и конкретно - что вы такого прошли

 

 

 

1. Научились прислушиваться к мнению друг друга и уважать его, по возможности - уступать. Это актуально для обеих.

2. Девушка приняла мою позицию жизни вопреки своего прошлого опыта и воспитания и изменила модель поведения. Тут надо отметить, что, как писал, периодически данные вопросы всплывают, но с каждым разом реже.

3. Девушка замотивировала меня поставить более конкретную цель жизни (в более краткосрочной перспективе) и добиваться её. До этого жил для себя, не более чем "3-мя месяцами наперёд".

4. Девушка сильно изменила своё отношение к поведению, не свойственному её опыту (по началу требовалось "ванильного" общения, иное воспринималось как отсутствие любви). Далее, после нескольких разговоров, поняла и приняла, что это сугубо её довод и с реальностью он связан только в её голове. Всё же, этот вопрос проработан не до конца, т.к. периодически всплывает после ссор, хоть очень редко.

5. Девушка полностью проявляет заботу о мне. Я выбрит, накормлен и отглажен :) С её слов, желания так шуршать по дому в плане готовки или заботе о человеке у неё никто так не вызывал. Данное проверить не могу, принимаю как факт - это делается и, как выглядит, действительно с удовольствием.

6. Было решено много "локальных" ссор вызванными эго моим или её. Много ситуаций, в которых любой из нас ранее просто встал и ушёл бы, потому что так легче. Научились уступать друг другу, в подавляющем большинстве, считаю, уступала она, хотя тоже твёрдый, самовлюблённый и вспыльчивый человек, как и я.

7. Из роли ведущей с прошлого опыта перешла в роль ведомой со всеми вытекающими для неё.

 

Всего этого в прошлых ЛТР у меня не было. Мне либо всё уступали, либо я уходил / уходили от меня без попыток решить вопрос. Именно по этому считаю, что за пол года проживания вместе мы решили больше, чем я делал за ЛТР длительностью в 3 - 4 года.

 

Понятное дело, что более глобальных вопросов решать нам пока не доводилось, но того, что есть, мне достаточно. И я уверен в ней, как в человеке. Т.е. что в тяжёлую минуту не придаст, не бросит.