Обещала рассказать, как социальные сети помогают завалить баланс и что делать, чтобы этого не случилось.
Прежде всего немного напомню, что значит баланс (хотя лучше почитать посты про это). Баланс в отношениях – это примерно равная значимость обоих партнеров, равная зависимость друг от друга, при условии, что отношения неформальны, то есть люди друг другу небезразличны.
Честно говоря, баланс важен и нужен не только в любовных отношениях, а в любых отношениях, включая деловые. Если работодатель заинтересован в вас не меньше, чем вы в нем, ваши отношения очень гармоничны, к вашим желаниям прислушиваются, ваше мнение учитывается, вас уважают и ценят. Если вы на работе в минусе (то есть ваша зависимость от работодателя существенно меньше, чем его от вас) начинаются неприятные моменты и тем больше, чем сильнее дисбаланс. При сильном дисбалансе вас попросту увольняют или начинают так притеснять и унижать, снижая зарплату и нагружая немыслимыми условиями, что вы вынуждены уйти сами.
Дисбаланс и на работе, и в любовных отношениях, и в дружеских, и вообще в любых отношениях, бывает, когда партнер (или работодатель) для вас – лучший вариант из возможных, а вы для него – нет. То есть вы не ощущаете, что можете легко найти точно такую же работу (партнера) или лучше, а он насчет вас ощущает. Во многом это чувство субъективно. То есть часто есть и объективное основание так считать (вы не так уж полезны), но бывает, и особенно часто в любви, на работе субъективности меньше, что вас попросту недооценивают, относятся предвзято и искаженно. То есть, на самом деле, вы – почти приз, а вас считают чем-то заурядным.
Такой субъективный дисбаланс (когда ваша значимость низка не по объективным причинам вашей бесполезности, некомпетентности, несоответствия, а из-за субъективного восприятия с обеих сторон) имеет две составляющие: 1)искаженное восприятие другого2)искаженная самооценка.
Если с объективно низкой значимостью хоть и трудно работать, но понятно как (улучшать имидж, образование, прокачивать другие ресурсы), субъективная значимость – для многих вещь загадочная. Про нее сложено много народных пословиц, например, «любовь зла, полюбишь и козла» или «не по хорошему мил, а по милому хорош» и так далее. То есть объективно человек может быть не очень, а субъективно очень нравиться. И так же наоборот, объективно человек очень даже, а субъективно отталкивает.
Придумано много толкований этого феномена. От классических (например теория Шопенгауэра - о силе рода) до более современных (например, трансакционистов - об импринте сексуального контура, или юнгианцев - об аниме, анимусе) или даже экзотических, вроде теории о феромонах и «химии любви».
На самом деле, субъективная значимость во многом, пусть и не во всем, зависит от поведения. И правильное поведение оказывает очень сильное влияние на баланс, особенно при равной объективной значимости. То есть если особенного социального, интеллектуального и физического мезальянса нет, именно правильное поведение помогает вызвать интерес и его преумножить. А неправильное поведение, наоборот, мешает заинтересоваться и оценить объективную значимость. Можно предположить, что исключительно правильное поведение позволяет даже компенсировать объективный мезальянс. Именно об этом мечтают девушки, покупающие книги типа «как выйти замуж за олигарха» и молодые мужчины, читающие руководства «как уложить в постель девятку, будучи пятеркой» («как переспать с классной девушкой, если ты чмо»).
Поведенческие стратегии лучше не переоценивать, они реально работают, когда мезальянса нет или он невелик. Не надо рассчитывать с помощью манипуляций и чар перепрыгнуть через необходимость наращивания ресурсов. Однако, поведенческие стратегии нельзя и недооценивать, поскольку при неправильном поведении человек не может понравиться даже тому, кто объективно его не стоит.
И вот об одной стороне такой стратегии я расскажу. О поведении в социальных сетях.
Социальные сети вошли в нашу жизнь сравнительно недавно и они имеют своеобразный механизм влияния на поле отношений, который многие понимают плохо.
Во-первых, они открывают слишком много личной информации и открывают ее неравномерно, в силу чего позволяют создать очень искаженный субъективный образ человека. То есть женщине может казаться, что на фотографиях она жизнерадостна, сексуально, востребована и веселится в компании, а просматривающий ее альбомы увидит вечно пьяную, помятую тетку, все время обнимающуюся с разными невнятными типами. И пусть даже фотографии пьяной тетки помещаются в альбом всего лишь два раза в год, на ДР и НГ, так как этих фотографий много и они занимают 70% всего альбома, впечатление создается искаженное.
Во-вторых, они очень быстро подхватывают дисбаланс и выращивают его. То есть в реальной жизни маленький минус мог бы и не вырасти и даже вернуться опять к балансу, а если человек активно живет в социальных сетях, очень велика вероятность, что дисбаланс в его отношениях вырастет как на дрожжах.
Пока остановимся на двух этих особенностях и посмотрим, каков их механизм и как избежать их пагубного влияния.
Вот что нужно понимать. Когда люди только знакомятся, каждый из них создает образ другого, по той информации которую субъективно улавливает и достраивая собственным материалом из представлений, стереотипов, аналогий. Образ получается чувственный, зрительный, живой, просто существующий не на физическом уровне, а в образном пространстве (то что Носов называл «виртуальным» имея в виду не интернет).
Чем ближе знакомство, тем больше реальной информации поступает и образ меняется, однако поступаемая информация все равно субъективна, то есть проходит через призму интерпретаций, а главное, при сближении на поведение человека влияет тот образ, который приписывает ему партнер. В результате иногда могут происходить фантастические вещи. Красивый умный уверенный мужчина при общении с женщиной, которая ему очень нравится, но смотрит на него скептически, начинает превращаться в некрасивого недалекого и неуверенного, то есть он не только таким кажется, но и ведет себя так, становится таким в поле этих отношений (а иногда и вне этого поля тоже), то же самое может происходить и с женщиной в позиции минус, тогда как плюс начинает буквально «расцветать», набирать лоск и шарм, меняется в этом поле, а иногда и вне его, то есть даже окружающие могут заметить, что он изменился.
Причина такой «накачки» или «откачки» энергии не в каком-то мистическом вампиризме, а в том, что состояние, самочувствие, самооценка человека тесно связаны с тем информационным и эмоциональным потоком, который он получает из близкого круга (поэтому желательно не общаться с теми, кто не уважает, если это возможно). Если это одобрительный и стимулирующий поток, самооценка и энергетика его растут, если презрительный и фрустрирующий поток, его самооценка и тонус падают. Если человек очень хорошо интегрирован и автономен, это позволяет ему быть относительно независимым от этого потока, но автономию не нужно путать с изоляцией. Изолированный человек просто закрыт от этого потока и не получает энергии, живет на низких оборотах, а автономный открыт, получает много, но умеет ее фильтровать. Автономия – это мощные личностные фильтры. Но не буду пока отвлекаться от темы.
Страничка в социальной сети является доступным источником личной информации для любого человека, который заинтересовался вашей персоной (включая работодателя). Очень важно оценить информацию на своей странице максимально объективно, то есть как бы со стороны, глазами постороннего или даже недоброжелателя. Какой вы образ создаете? Нельзя путать публичную страницу с личной перепиской и, особенно, с устным личным разговором, это материал, который будет зафиксирован во времени, перекомпонован и интерпретирован в зависимости от отношения к вам. Например, если в вашей жизни когда-то был некий человек, этот факт давно – в прошлом, но фотографии, где вы запечатлены с ним в период любви и дружбы, находящиеся в вашем альбоме, – в настоящем, и дополняют ваш образ сейчас. Об этом нужно помнить, храня на своей странице фотографии и личные записи. Конечно, кое-какие альбомы можно закрыть для друзей, но имейте в виду, новый знакомый вскоре будет претендовать на статус друга и его может обидеть или насторожить факт, что многие альбомы для него закрыты. Поэтому лучше держать на своей странице лишь ту информацию, которую вы готовы о себе предоставить всем: врагам, друзьям, близким и прохожим. Это наиболее безопасно (и в ситуации нарушения баланса в отношениях тоже).
Так же имейте в виду, что ваша страница воспринимается как визитка и если вы пишете часто, но об ерунде, никто не думает, что в остальное время вы читаете умные книги и работаете на умной работе, даже если это так, создается образ, что вот эта ерунда со страницы и наполняет вашу жизнь, занимает вашу голову, это лучшее, что вы можете о себе рассказать. Конечно, это не обязательно так, и рассудком это все понимают, но таков эффект любой презентации, а страница – это именно презентация. Поэтому, если вы регулярно ведете страницу, позаботьтесь о том, чтобы создавать на ней свой объективный образ: то есть предоставлять информацию о себе в реальных долях, и если чтение похабных анекдотов не является главным делом вашей жизни, они не должны занимать 90% вашей страницы. В противном случае тот, кто вас интересует, может нарисовать образ с большими искажениями и эти искажения будут не в вашу пользу.
Теперь о том, почему так быстро растет дисбаланс, если минус активно живет в социальных сетях.
Когда человек попадает в позицию минуса (растет его эмоциональная зависимость от какого-то человека, важность оценки того человека, важность признания, в то время как его собственная значимость для того уменьшается) он практически не имеет шансов вести себя адекватно. Дисбаланс – настолько неадекватная ситуация, что человек всегда ведет себя так, что его минус растет. Лучшая тактика для человека, у которого в отношениях нарисовался минус, дистанция. Сократить контакты с плюсом, снизить инициативу, закрыться, срочно перенести внимание на другие сферы. При подобной тактике, если применить ее быстро, минус можно выправить. Сократить и снизить – не значит уйти в глухое подполье, это значит уменьшить дозу того, что есть, желательно существенно.
Что делает минус на своей страничке обычно? Если минус не оценил дисбаланс, ему может казаться, что все отлично. Свою возрастающую влюбленность он воспринимает как взаимное чувство и начинает очень активно инициировать сближение. Он вешает совместные фото, пишет романтические статусы, обращает к избраннику(це) все свои заметки. Окружающим кажется, что он поглупел и ведет себя нелепо или даже развязно, но у человека просто неадекватно сузился взгляд, любовь занимает все его поле, ведь растущий минус создает динамику захвата поля аддикцией, в данном случае – любовной.
Без участия соцсетей минус растет обычно медленней, потому что человек с маленьким минусом не бросается преследовать своего партнера, а вот на собственной страничке может писать о любви с утра до ночи. Ему кажется, что это его личная интимная территория, однако все не так просто, территория, которая просматривают другие, не является в полном смысле слова личной. Поэтому по сути такой минус просто начинает преследование, а значит дисбаланс растет. Если в начале дисбаланса плюс ощущал всего лишь легкую пресыщенность отношениями с минусом, после того, как минус обрушил на страничку много любви и совместных фоточек, плюсу начинается казаться, что его душат и к нему липнут, и он начинает стремиться из отношений вон.
Если минус сообразил, что попал в дисбаланс и трезво оценивает тот факт, что плюс к нему не стремится с той же силой, он может выбрать другую тактику, часто не менее вредную. Например, минус может начать имитировать бурную жизнь и свою востребованность у других, а так же намекать, через статусы и перепосты стихов, что птица он свободная и навязываться не будет. Как правило, это выглядит настолько натужно и даже истерично (запомните, минус не может вести себя адекватно, единственное что он кое-как может – снизить активность, а остаться активным и адекватным нет, минус=неадекват, искаженное состояние сознания) что вызывает у плюса отвращение. Плюс может поспешить расстаться, и тогда минус может вообразить, что это ревность, а значит страсть, и начнет преследовать плюса, чем завалит дисбаланс еще больше.
Таким образом, единственное, что может сделать минус, это снизить активность в социальных сетях до того момента, пока дисбаланс не поправится, либо перейти на совершенно нейтральные темы. Однако, второй вариант не так хорош, поскольку минусу будет все время казаться, что он пишет о посторонних вещах и тем самым дает понять плюсу свое безразличие, да и плюс может считать именно так. То есть переживания минуса будут расти, дистанция плюса может расти тоже, а значит дисбаланс опять увеличится. Лучше всего работает именно сокращение активности. Если соцсети связаны с работой, можно продолжать рабочую тему, а личную существенно сократить. Только информационный вакуум (когда плюс не знает, что происходит с минусом, информации – ноль) способен исправить дисбаланс и вернуть интерес плюса (особенно если дисбаланс невелик). Любая информация скорее всего будет против минуса.
И последний момент, который очень пагубно влияет на баланс. Как только появляется дисбаланс, минус, даже самый маленький, начинает постоянно мониторить страницу плюса, и тем самым увеличивается его внимание и растет его минус. Он мониторит не только страницу любимого, но и страницы его друзей, и друзей его друзей, чтобы извлечь какую-то новую информацию. Он буквально питается этой новой инфой, а на самом деле он раскармливает значимость для себя своего партнера, который и так плюс, то есть перекормлен его вниманием. Поэтому стоит сделать над собой усилией и поменьше заглядывать в социальную сеть, если в отношениях какая-то трещина. Не правда ли, большинство поступают наоборот? Не вылезают из сетей, и заваливают баланс все больше и больше.
-----------
http://evo-lutio.liv....com/58172.html
Открою секрет полишинеля и расскажу, как меня зовут, какое у меня образование, сколько опыта работы.
Меня зовут Марина Комиссарова.
Я родилась в 1971 году. Живу в Москве.
В 1993 году я закончила ВГИК, сценарный факультет.
В 1999 году - факультет психологии МГППИ.
В 2009 году - МГППУ.
Работа практическим психологом - с 1997 года, научно-исследовательская работа - с 1999 года, работа редактором и автором психологических рубрик в популярных журналах - с 2001 года.
