Сообщений в теме: 36

[0.anzhelika.0]

Прекрасная evo_lutio ИДЕАЛЬНО сформулировала тему о балансе значимости и я с удовольствием делюсь ее топиком.


Как держать баланс в отношениях?

В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно.

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.

Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений.

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.

Если вы ждете от партнера каких-то шагов к еще большему сближению и укреплению отношений, ожидаете действий, подтверждающих вашу ценность для него, мечтаете услышать какие-то слова или получить доказательства чувств, значит баланс нарушен, и не в вашу пользу.

Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера.

Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс.

Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас.

Однако, это совсем не значит, что увеличить свою значимость очень легко. Это может быть относительно легко в одних обстоятельствах и достаточно сложно в других.

Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой.

Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни. Это очень трудная задача, когда есть аддикция, то есть когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его. Кроме того, очень часто, пытаясь избавиться от лишней зависимости, люди начинают с того, что перестают заботиться о партнере. На самом деле надо начинать с того, чтобы перестать его доставать своей требовательностью, ревностью, обидами, думать о нем и переживать, а практическую заботу лучше оставить прежней. Чтобы резко сократить привычную заботу и не получить конфликт, необходимо занимать очень хорошую позицию в паре, то есть сначала собственная значимость должна очень подрасти. Пока собственная значимость мала, отказ от выполнения привычных обязанностей ведет к еще большему снижению значимости, то есть дает обратный эффект. Если цель - не развод, а восстановление баланса, начинать нужно с другого.

Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение. Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым.

Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть. И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой. Бесполезно ругать себя, бесполезно притворяться и манипулировать, бесполезно посещать женские тренинги и учиться женственности. Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором. Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу.

Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.

Хотите обсудить?

[0.anzhelika.0]

Но если жизнь налаживается, работа радует, увлечения интересные, друзья есть, петендующих на отношения с Вами хватает, а Вы или раз за разом влезаете в унизительные для Вас отношения, или выбрав мозгами подходящего партнёра, посыпаете голову пеплом, что ничего к нему не испытываете, то надо или самому в своих тараканах покопаться ( что тяжелее), или обратиться к терапевту ( что тяжелее только в том вопросе, что надо собраться и пойти).

Полностью поддерживаю.

Ты еще сам пост почитай, мне прям сильно понравилось, но особенно ветку комментариев, из которой этот пост вырос - там вообще все просто шикарно и как раз очень близко к теме пикапа. Конечно, есть перекос в сторону женщин, но "перевернуть" на мужчин довольно легко.

[0.anzhelika.0]

Вот на эту цитату хотелось бы внимание обратить ( уж больно много народу в отношаловке говорит о том, что женщина в отношениях и браке должна быть предельно ведомой).

Если мужчины хотят, не заполняя свою жизнь женщиной, заполнить ее жизнь собой, то это скорее по недомыслию. Им кажется, что на этом возможно строить счастье, они представляют себе румяную красавишну, смиренно ждущую их с пирожками после трудового дня. То есть им кажется, что думая о них 24 часа женщина будет вышивать, драить, украшать себя и дом и ждать их в радостном трепете. На практике же, 24 часа пустого ожидания оборачиваются измученной, злобной, истеричной стервой, которая чуть что готова просить прощения и обвинять пмс, а потом истерить опять. То есть жизнь быстро становится невыносимой. Поэтому такое положение и мужчинам тоже вредит, а не только женщинам. И не понимают этого только очень юные, неопытные или не очень умные мужчины. Те кто поумнее, стараются хотя бы много детей произвести, чтобы заполнить поле женщины хоть чем-то, кроме себя. Но самые умные вовлекают женщину в социальную деятельность.

да-да, я тоже хотела сюда запостить, ну очень по теме форума

[0.anzhelika.0]

Насчет количества и качества связей она (эволюция) писала, что есть такие интроверты-интроверты, которым никто и не нужен особо, но это все равно не сильно хорошо, когда два партнера слишком замыкаются друг на друге. Но, ИМХО, ты права - кому-то надо прям супер-пупер яркое дело и занятие, чтобы было много эмоций, кому-то хватает 2-3 приятельниц. В любом случае - внешние связи должны быть, чтобы давать достаточно эмоций и впечатлений, которые партнер будет вносить в отношения, иначе будет перекос баланса значимости.

[Easy Bite]

И ещё мысль возникла на тему равного числа связей. По-моему, тут ещё важен уровень потребности в связях.

Прочел это и возникло ощущение, что это важный критерий при поиске партнера для долговременных отношений.

То есть примерно равный уровень потребности внешних связей у партнеров подразумевает(гарантирует, обеспечивает) примерно равный уровень потребностей друг от друга.

То есть во вне и друг на друга партнеры желают тратить примерно одинаково пропорциональные ресурсы.
Ну и типа это залог успеха)

Вы как думаете?

[0.anzhelika.0]

На самом деле, как МНЕ кажется, это не совсем корректно было бы. Мое ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ - надо искать партнера с похожими ценностями и с такими потребностями, которые тебе будет легко удовлетворить. А про количество социальных связей - это не основной критерий, а, скорее, дополнительный. Например, по моим ценностям - мне надо чтобы был четкий план, чтобы он не менялся или менялся редко и с предупреждением, чтобы вещи стояли по росту и подбирались по цвету, чтобы мне говорили обо всем прямо, без игр "а ну-ка угадай". Мой муж интроверт, программист идеально поддерживает мои ценности - он мне позволяет все планировать, сам придерживается плана, если надо что-то изменить - мы это обсуждаем и не меняем раз в пять минут, если его что-то напрягает - научился говорить прямо. По потребностям у нас тоже нормально - я не люблю готовить, а он любит - он в радость себе закрывает мою потребность во вкусной еде, он ничего не понимает в шмотках, я более-менее научилась разбираться - я командую что надеть, куда положить, отвечаю за то чтобы у него были чистые вещи. Т.е. каждый делает то, что ему самому в радость (а другому это внапряг). И такое "разделение труда" сильно облегчает жизнь. Мне сейчас предложи красавца-латиноса, я откажусь - ему ж готовить надо три раза в день, он весь общительный будет, весь мозг болтовней вынесет. А мой муж и готовит мне, и за ноутом сидит подолгу, что дает мне время на себя и свои развлечения.

[Easy Bite]

Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение. Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым.

С тем, что в тексте выше изложено я внутренне согласен.
Вот на какие размышления навел этот абзац (попытаюсь объяснить языком форума, в том числе для краткости).

Прежде всего хочу понять, перенос внимания на других женщин, флирт на стороне это равнозначно Т10Д в описываемой ситуации? Ну по сути процесса.

В отношаловке иногда советуют сделать Т10Д для выравнивания БЗ в ЛТР.

Но, для сохранения ЛТР при собственной низкой значимости не годится Т10Д, ибо вызывает отвращение партнера!

И как Т10Д будет поднимать самооценку и значимость, сразу после неудачных ЛТР тоже большой вопрос.
Слабая энергетика, скорее всего, не позволит получить желаемый результат.

Вот Т100Б это похоже универсальный вариант, подразумевающий, в том числе, наращивание внешних связей и рост в них.
Т100Б будет способствовать поднятию самооценки и значимости как в ЛТР, так и без них.
И такой рост позволит, в том числе, принять решение сохранять ЛТР или нет.
И только затем, если захочется, пускаться во все тяжкие с мощной энергетикой)

Годится ли Т10Д для выравнивания БЗ в ЛТР? Стоит ли делать Т10Д сразу после расставания или лучше сначала только Т100Б?

Сообщение отредактировал Easy Bite: 25 Сентябрь 2014 - 15:35

[Sorreп]

Годится ли Т10Д для выравнивания БЗ в ЛТР?

Годится.

Стоит ли делать Т10Д сразу после расставания или лучше сначала Т100Б?

Надо делать параллельным курсом.
А пока не прокачался по Т100Б, что делать? Дрочить?

Сообщение отредактировал Sorreп: 25 Сентябрь 2014 - 15:33

[Easy Bite]

Годится ли Т10Д для выравнивания БЗ в ЛТР?

Годится.

Какбэ глубже и ширее хотелось бы ответ... У тебя есть подобный опыт?

А пока не прокачался по Т100Б, что делать? Дрочить?

Ну я даже не знаю... А это плохо?

Развиваться по Т100Б, начать знакомиться с другими женщинами, общаться и соблазнять - это да. Это целый процесс, подразумевающий планомерное саморазвитие.
Т10Д для меня звучит - тупо срочно найди и выеби десять телок. При чем обязательно лучше прежней.
А то, что "лучше прежней" без твоего развития будут раз за разом тебя посылать и еще глубже загонять самооценку это кто-нибудь учитывает?

[Sorreп]

У тебя есть подобный опыт?

Да, есть. Т10Д не так просто советуют.

Ну я даже не знаю... А это плохо?

Ну, если для тебя полгода ебать только свои руки это нормально, то всё в порядке)

Т10Д для меня звучит - тупо срочно найди и выеби десять телок. При чем обязательно лучше прежней.
А то, что "лучше прежней" без твоего развития будут раз за разом тебя посылать и еще глубже загонять самооценку это кто-нибудь учитывает?

Так в том-то и дело: чтобы найти и соблазнить 10 ОЖП лучше прежней, придётся развиваться по Т100Б.
Отпускать начнёт уже во время просто общения с такими ОЖП.

Сообщение отредактировал Sorreп: 26 Сентябрь 2014 - 00:02

[Sorreп]

если у брошенного малый опыт в отношениях.

А малый опыт это сколько партнёров?

Если постоянно приходится искать леваки, иначе самооценка безудержно падает вниз и Вы заваливаете баланс значимости, то надо лечить голову.

Какой у тебя стаж отношений, если они есть сейчас? И какие они по счёту (речь именно про ЛТР)?

Сообщение отредактировал Sorreп: 26 Сентябрь 2014 - 17:56

[форестгамп]

И да, расслабиться и перестать так цепляться за постоянные подтверждения моей охренительности у меня более-менее получилось благодаря сначала BSSF , потом походов к терапевту. И учиться жить не в перекошенных отношениях, где ты или наркотик, или наркоман, тоже приходилось.
И ещё.

 

 

Подскажите, что такое BSSF, откуда вы под черпнули эти знания?

[music fan]

 

И да, расслабиться и перестать так цепляться за постоянные подтверждения моей охренительности у меня более-менее получилось благодаря сначала BSSF , потом походов к терапевту. И учиться жить не в перекошенных отношениях, где ты или наркотик, или наркоман, тоже приходилось.
И ещё.

 

 

Подскажите, что такое BSSF, откуда вы под черпнули эти знания?

 

Поищи здесь http://www.pickupfor...hp?showforum=17

или здесь http://www.pickupfor...howtopic=112384

[garemon]

По потребностям у нас тоже нормально - я не люблю готовить, а он любит - он в радость себе закрывает мою потребность во вкусной еде, он ничего не понимает в шмотках, я более-менее научилась разбираться - я командую что надеть, куда положить, отвечаю за то чтобы у него были чистые вещи. Т.е. каждый делает то, что ему самому в радость (а другому это внапряг). И такое "разделение труда" сильно облегчает жизнь. Мне сейчас предложи красавца-латиноса, я откажусь - ему ж готовить надо три раза в день, он весь общительный будет, весь мозг болтовней вынесет. А мой муж и готовит мне, и за ноутом сидит подолгу, что дает мне время на себя и свои развлечения.

Зачем пускать мужа в свою сферу доминантности непонятно. Все учебники говорят что это делать нельзя. Да и мужик с тряпкой это крайне не сексуально.

Обычно женщины хотят такого мужика, чтобы ему и готовить и гладить хотелось.

[0.anzhelika.0]

Эээ, где про тряпку речь?

 

Зачем мне корячиться на кухне, если я это не люблю, а ему зачем не вставать к плите, если он готовит прекрасно и с удовольствием?

 

Глажу я его и так постоянно. Не понимаю как готовка связана с сексом?