Сообщений в теме: 3482

[Stem]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.Решили послать сходить купить выпить.

[Zatojchi]

Лекарства нового поколения

[Бронепоезд]

Ползут два разведчика. Вдруг один заматерился. - Ты что?- Да вот рукой в говно вляпался!- Хахаха- Заткнись, - и закрыл ему рот рукой...

[Поле Чудес]

- Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил за второй бутылочкой, нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

***

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

***
- Лошадь, курящая в постели, рискует дважды!

***
- Папа, а если я встречу внеземной разум, что делать?
- Скажи дедушке, чтобы шел домой!

[onik]

Древние славяне- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.Больше у славян утвари не было.- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,отдыхало племя или выпивало.- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Сообщение отредактировал onik: 29 Ноябрь 2005 - 16:44

[Follet]

Хуета какая то. Я воспринимаю сие произведение как оскарбление. У меня есть чувство юмора, но эта хуйня никак не смешна.

[KikoZ]

мда.. противно как-то, либо писал это очень глумливый славянин, либо генетический мусор какой-нибудь

[MSMikeЪ]

Косолапый просыпается весной весь липкий какойто:Твою мать!!!Чтоб вас всех!!........урою!Да я вас......!Убью..............!..........зверьё поганое!!!!.....недоделаные!!!Опять пипиську с лапой попутал!!!:(Прекрасный весенний день.Дэвид Крэйзидэй сидит на скамейке вытянув ноги.Рядом играет маленькая девочка(будущая вокалистка KITTI):Ля ля ля ля ля ля,ноги на хрен убрал !ля ля ля ля ля ля

[MSMikeЪ]

Улыбайтесь-людей это раздражает.

[el_fredo]

Приходит парень к психиатору:- Я стою, но я не просто стою.Садится на пол:- Я сижу, но я не просто сижу.Ратсягивается на полу:- Я лежу, но я не просто лежу.Доктор:- Вы идите, но не просто идите, а на хуй!!

[3D-Fox]

Стою на асфальте я в лыжи обутый,Толи сила трения выше порогового значения,Толи мой коэфиициент умственного развития ниже среднего.

[MSMikeЪ]

Семеро козлят пиздят волка.-Вы чё творите?Волки позорные!!!!!!! -Молчи!!Козёл!!!!

[MSMikeЪ]

Курт Кобэйн,Яна Дягилева и Дженис Джоплин играют в песочнице.Янка говорит Дженис:Ишь ты!Классные у тебя игрушки!! Дженис:Да!!А ещё мне ребята подарили классные марки!!!!А у вас нет!! Курт встаёт,снимает штаны:А у меня вот чего!!!!

[Arax]

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами. — Причина развода? — Она назвала меня засранцем. — Ну. такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! — Да, Ваша честь, но важен контекст. — А что за контекст? — Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!» Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее: - Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу. Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу - простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия... Плохо только одно - в зеркале я вижу гомосексуалиста... - Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit... Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

[Alec]

Где отметить Новый Год...В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры №3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.2. Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев.Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.4. Скамейка в сквере Академии наук.Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.