Сообщений в теме: 3482

[scre@m]

Едет мужик в купе поезда. Кто-то вдруг у него скрысил чемодан.Начинает орать: Гондоны сраные, а ну вернули мой чемодан!Я сказал быстро, а то будет как в Одессе! Я за себя не отвечаю!Ну ему потихому вернули чемодан, Ладно-ладно мужик ты только успокойся, остынь.Успокоился. Спрашивают: А че было то в Одессе.-Не вернули.

[onik]

Плавают кит и китиха и он ей говорит: "Дорогая, сотни общественных организаций по всему миру, ООН, юнеско, правительства многих стран, деятели культуры, рок певцы, экологи - все озабочены проблемой размножения нашего вида а ты мне говришь что у тебя голова болит"

[Otygman]

Я сказал быстро, а то будет как в Одессе!

Турист приезжает в Одессу, подходит к такси: -А где тут у вас Дерибасовская? -50 рублей, поехали. Турист грузит чемоданы в такси, блаженно разваливается на заднем сиденье. Таксист проезжает ровно 50 м и останавливается: -Вот вам и Дерибасовская! -Млять, ты что мне раньше не сказал? -Так я думал, вы таки хочете с шиком! ************ Лингвистический. Если быть не сильно пьяным и выговорить ЭТО в кабаке, девушки смеются: Заходит клиент в ресторан, присаживается за столик. Подходит официант: -Что Вам? -Мне чай и францбельджилкандикостеррайцебристер. Официант с невозмутимой миной: -Чай сейчас принесу, а вот францбельджилкандикостеррайцебристера сегодня нет!

[onik]

Лингвистический. Если быть не сильно пьяным и выговорить ЭТО в кабаке, девушки смеются: Заходит клиент в ресторан, присаживается за столик. Подходит официант: -Что Вам? -Мне чай и францбельджилкандикостеррайцебристер. Официант с невозмутимой миной: -Чай сейчас принесу, а вот францбельджилкандикостеррайцебристера сегодня нет!

Есть два других варианта: Заходит клиент в ресторан, присаживается за столик. Подходит официант: -Что Вам? -Мне чай и францбельджилкандикостеррайцебристер. Официант с невозмутимой миной: -францбельджилкандикостеррайцебристера запросто, а вот чая нет! Заходит клиент в ресторан, присаживается за столик. Подходит официант: -Что Вам? -Мне францбельджилкандикостеррайцебристер с лимоном. Официант с невозмутимой миной: -Простите не расслышал, францбельджилкандикостеррайцебристер С ЧЕМ?

[Otygman]

Простите за ОФФ:Оник, если ты оба выговаривал, и у тебя в тот день получился тройник - то тебе отдельный респект.

[Cheshire cat )]

Вспомнил забавную историю: У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была. У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

[v_enom]

Та не треба....та я не хочу.....та я не така....та не туда! Стоит ли жениться в сорок небольшим???стоит,но лучше в 30 и с большим

Вспомнил забавную историю: У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была. У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

бля, я орал!!!! это жестко!!!!

[Arax]

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - Моя купила себе принтер. А компютера-то у нее нет! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиантов. А их-то у нее нет! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами. А чLен@-то у нее нет!!!***И вот что интересно... раньше я тратил деньги на нескольких женщин сразу и денег не только хватало но еще и оставалось. А потом стал тратить на одну и не то, что денег, даже времени не стало хватать.***дневники ведут только приличние девушки - у неприличных на это просто нет времени***Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

[Arax]

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?» ***Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло! ***Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство... Как вы думаете - что она спешит спросить?!

[onik]

Профессор в ВУЗе. -Если вы послушаете лекцию хорошо и не будете мне мешать, то я вам расскажу САМЫЙ эффективный метод конрацепции.Все разумеется притихли, пишут, слушаю, тишина полная. Проф отчитал лекцию и собирается уходить, тут голос с задней парты:-Профессор! Вы же обещали! -Ах да! Пейте чаёк... -ДО или ПОСЛЕ?-Вместо....

[onik]

заходим на google.ru набираем "найти ближайший туалет"жмем "мне повезет" А это прислал мне друг по мылу =)) Парень пикапер наверное =)) Шаблоны рвет - закачаешься. Есть у меня в Ростове в группе парень один. Позитивный очень, в смысле - порядочный. На вид. Создает ощущение очень воспитаного, порядочного и хорошего человека.Пригласил он девушку на свидание, мило пообщались. Как порядочный человек, он ни тронул ее ни пальцем на первом свидании, с уважением относясь к ее личности.На втором свидании он пригласил ее поиграть в боулинг. И, что б играть было интересней, предложил сыграть на желание. И конечно-же, как настоящий мужчина - выиграл. Желание оставил на потом.После боулинга молодой человек повел девушку на набережную, угостил ее напитком и стоя на набережной вернулся к своему законному желанию. Девушка с интересом ожидала этого желания и наш воспитаный молодой человек сказал ей: "Соси".

[Тотктонада]

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д:- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:- Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!Заходят два чувака в бар. За стойкой стоит баба лет 40 необьятных размеров. Чуваки заказывают две кружки молока. Мадам отворачивается, мигом надаивает из своих грудей 2 стакана молока и с грохотом ставит их на стойку.Чуваки:- Хорошо что мы пиво не заказали..Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит:М: - Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.Д: - Hу есть у меня российское лекаpство, попейте недельку и пpийдете скажете как помогло.Чеpез неделю:М: - Hе помогает доктоp;(Д: - Да тяжелый случай ... Вот есть у меня импоpтное лекаpство, должно помочь, помажте недельку и пpийдет скажите как помогло.Еще чеpез неделю:М: - Доктоp и это не помогает;(Д: - Совсем хpеново ... Вообщем есть у меня еще одно последнее сpедство.Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин.Д: -Вот мокайте каждый день, но только чуть-чуть.М: -И что доктоp, поможет?Д: -Батенька, самолеты подымает!Снесла WINDOWS дедушке винчестеp, начисто! Двое под одеялом в темноте:1: I Love уou!2: Are уou sure?3: I'm not Shura, I'm Oleg!Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:- Мэpи ! Любовь моя ! Ты любишь цветы ?- О да, доpогой !Билл выхватывает кольт. Бах ! Бах !- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много

[Arax]

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда на шантаж перехожу.Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

[Иртыш]

Чем немецкие машины лучше французских ?Да, тем, что немецкие машины делают - турки, а французские – арабы.

[_Apollo_]

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?Предлагаем оптовые партии резиновых женщин