Сообщений в теме: 3482

[Ваныч]

Встречаются две блондинки: - Ты че вчера меня при всех дурой назвала? - Ой, прости, я не знала, что это секрет.Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолет:- Слушай, а как эти Боинги воруют, они же такие большие.- Ты че дура? Их в небе воруют, когда они маленькие.

[Плохишь]

Huge Russian government organization is looking to fill more than170,000 positions during this spring. We offer positions in all ourdepartments. Our main requirements to a successful candidate are:Male between 18 and 27;Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues(especially during the first six month of working);Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;Willingness for biennial business trip;Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.Joining with us gives you excellent conditions of work and careeropportunity. We are glad to offer you: Ability to work in team as young and active as you;Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,corporate supper, corporate uniform and corporate apartment). Career opportunity:Every successful candidate may expect such career (we are not surethat you are familiar with names of our positions, so near the everyname of position we put in parenthesis relative position from theinvestment banking hierarchy): Work experience position:0-6 months "dukh" (junior analyst)6-12 months "cherpak" (associate)12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)18-24 months "dembel"" (partner)As you can see, career opportunity is really excellent.If you are interested in our job offer, please send you CV and coverletters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin(Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin(Butilkin@voenkomat.ru) Deadline for your applications is 15 june 2005.P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage ofour headhunting program will start on 15 october 2005И переводСерьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях.Основные требования к кандидатам:Мужчины от 18 до 27 лет.Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных коллег (в особенности в течение первых шести месяцев).Разговорный английский язык не является преимуществом, знание разговорного русского матерного обязательно.Готовность к двухгодичной командировке.Аналитические или любые другие умственные способности являются значительным препятствием.Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам:Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников.Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда и проживание за счет корпорации).Возможности карьерного роста:Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в банковской иерархии):0-6 месяцев "dukh" (junior analyst)6-12 месяцев "cherpak" (associate)12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president)18-24 месяцев "dembel"" (partner)Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие.Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина (Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru).Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут.PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию, не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей широкомасштабной рекрутинговой кампании...... Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям:"Всем по минету, я угощаю!!!" =)))За то можно скзать: "Всем сосать! Я угощаю"- Папа, а ты точно мой отец?- Ну а кто ж еще? @б твою мать!Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

[Плохишь]

Ветеринары Бобруйска выражают обеспокоенность бесконтрольным притоком в город слабых и больных животных У холостяка, любящего домой дам приводить жил ручной попугай. А чтобы попугай репликами не отвлекал, его на время "визита" складывали в холодильник. Hу и во время одного из посещений девушка лезет в холодильник, и видит там попугая : - А ты кто? - А я с вами, блядьми пингвином стал.

[Молдавский строитель]

Лучшая комната страха - тёмная комната, и по полу разбросаны детские грабли...

[Плохишь]

Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - блядей заебался всех вместе собирать!

[Brer Rabbit]

Почему девки зимой ходят в одних колготках и не мерзнут, а пацаны в двух штанах и мерзнут?Потому что у девок пиздатое отопление, а у нас хуевое ))

[Alec]

Не знаю, было ли такое.Парень и девушка в постели.Д: Дорогой, засунь туда руку- Засунул- А теперь засунь вторую руку- Засунул- Хлопни в ладоши- Не получается- Видишь, какая она у меня маленькая

[Добрый Волшебник]

Интеллигент стоит на заполненной остановке. Подъезжает автобус, он всем помогает подняться, девушке руку подаст, бабульке сумку поможет поднять... Только хочет сам зайти, как двери закрываются, причем голова внутри автобуса, тело - снаружи...-Бл@ть, с$ки, ~баный рот, ~п твою мать, ща, бл& голову оторвете к %б@ной матери.Водитель открывает дверь, интеллигент заходит, поправляет галстук...-Извините, был напуган.

[Бронепоезд]

Был у мужика попугай говорящий. Мужик уходит и говорит:- Ко мне будут приходить, не открывай!Приходят воры:- Раз, два три - попугайчик отопри!Попугай открывает дверь все украли. Мужик вернулся отругал его.На следующий день приходят воры:- Раз, два три - попугайчик отопри!- Три, два, раз - пошел на хуй пидарас.

[Бронепоезд]

- Холмс, почему у женщин волосы на лобк мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие?- Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.

[Otygman]

Анекдот здорово утилизирует настрой девушки на серьёзные отношения после секса. :-) Проверено.Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):-Да кому мы нахуй нужны...

[digand]

Девушка в магазине:- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофепродавец:- вы, наверное, одна живете?- а как вы догадались?- да ты блять страшная пиздец!!!- Мама, а ката я выласту, я буту на типя пахоза?- Будешь, конечно, доченька - будешь!- МдааАаАА, ну и затем такта зыть?

[_GP_]

может было.Заходят два педика в автобус, сели назад, одному преспичило потрахаться, предлагает другому:1-ну давай!2-да ты что, тут народу столько...1-А они все спят!2-Т.е. как спят?1-вот смотри:(говорит всем)-Есть у кого-нибудь жевачка?никто не ответил...1ый 2ому: вот видишь?2ой согласился, они протрахались.впереди один мужик другому:-сколько времени?-у меня нет часов, спроси у кого-нибудь.-Да ты что сдурел? вот сзади чувак попросил жевачку, смотри что с ним сделали...

[Ehnaton]

-- Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно:-Нет, спасибо, я лучше так.-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись:-Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:-А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье...нет, это вы его будете его украшать.После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:-И фапотьку.///////////////(шапочка для непонятливых)

[SerDzhan]

Встречаются два мужика, заговаривают:(1) - Привет, как дела, чего нового скажешь?(2) - Да вот, представляешь, вчера жену свою проебал!(1) - (удивленно) как это?(2) - Как, как.... насквозь =)