Сообщений в теме: 3482

[RomantiK]

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.- А почему же у него три головы?- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

[RomantiK]

Никогда не поздно ЗАЧАТЬ жизнь сначала!

[RomantiK]

Встречаются две блондинки.- Ты где была?- В парикмахерской.- Что делала?- расилась.- В какой цвет?

[RomantiK]

Афоризмы:

Закон Мерфи по-русски:
Нет худа без еще большего худа.


Секс, оргазм - радость, получаемая из-под палки!


4 ноября - день Минского Пожарника


Любое горе бывает от ума: или от его избытка, или от недостатка.


Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.


Сперманентный макияж...



в каждой невероятности есть доля вероятности


Возвращение флудного сына


Жизнь подскажет и научит. Хотя, смерть учит быстрее.


Женщина без косметики на лице ложится в постель только с мужем.


Отношения без обещаний держатся на желаниях.

Сообщение отредактировал RomantiK: 06 Ноябрь 2005 - 15:35

[RomantiK]

- В чем смысл жизни?- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

[RomantiK]

Воентур предлагает:Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага.Вы платите только за солярку.Выезд - по мере комплектования батальонов.

[RomantiK]

- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.- Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин. Проходит мой лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!

[RomantiK]

Идет передача "Что? Где? огда?".Ведущий говорит:- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.Вован:- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш олян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад олян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

[RomantiK]

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:- Что-то у меня бритва не бреет!!Жена:- Странно, а линолеум она резала хорошо...

[RomantiK]

- Hy что - может ляжете, наконец?- Я бы не хотела...- А я бы лег.- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...- А я лежа. - И вообще это лежа делают.- Ложитесь, а? Уже поздно.- Уже pано.- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.- Ладно, легли.- Ложимся.- Оп-па!- Ух ты...- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.- Так.- Да.- Вот так.- Да!- И вот так!- Да-да-да!- Ох...- Отдайся...- Э, не тоpопитесь...- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)- Ой!- А если вот так...- Да! Да! Да!- Ваy!- Ффy...- Ух ты...- Hy вы даете...- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.- Мне понpавилось.- Да. Четыpе в гоpy запиши.- И на меня шесть вистов.- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!- Тебе сдавать.- ак все запyщено...

[RomantiK]

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

[Mad Keeper]

Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???Преподаватель: До двенадцати.Женский голосс первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!Мужской голосс последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?Преподаватель: онечно с двенадцатью!Мужской голосс последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда! (старый студенческий анекдот)

[Бронепоезд]

Приходит программсит домой и говорит жене:- Дорогая я прославил тебя на весь мир! Я написал вирус и назвал его твоим именем.

[Бронепоезд]

После матча Португалия-Россия 7:1 Евсеев орет зрителям:- Хуй вам, а не 8:1

[_Ф_Е_Н_]

-Девушка! у вас закурить не найдется?-Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться! Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".Не бойтесь, не "Гербалайф".