Отправлено 14 Февраль 2014 - 02:30
Всем привет!
Все крутые чуваки! дальнейшый текст очень бонально, прошу дальше не читать т.к. это очень личная територия но все же пишу для себя в будушем.
Для Альфы!
если это вдруг пригодится. Могу и убрать отсюда и наляпать что то вроде все ахуенно и ппц но все же не буду обманывать себя напишу.
День прошол продуктивным в смысле выяснения своей миссий нахождения на планете Земля))) это взгляд на себя, разговор с Отцом и Творцом свего. Сегодня 3й год как ушол мой Отец из жызни, пришли гости, поминали, при поминани Отца я не выдержал огромный поток эммоции и слез но всеже остановил, здержал себя, запустил кв.дыхание. Когда он умер на моих глазах Я, не принял это, не поверил и не попрошался с Отцом очем я жалел и более того у меня были наприженные отношения с ним при жызни. В принцепе у нас не было никаких отношени, Я, доверял Маме и слушался ее, ну вот и Я, получился такой каким меня построила Мама (мамин сыночек), не успешный с женшинами и с друзями, прямо ее копия, а отец наоборот очень успешным был. Мне очень жаль что Я, тогда не принимал отца, и стал игрушкой (в войне отношени) в руке матери в дальнейшем за меня дрались жена с матерью. Ну всем пригодится хорошый и послушный солдат.
Этот букет отношени понял сегодня, как только специально вышел загород, смотрел на луну и вспомнив Папу попросил у него прошения от сердца за все свои предательства.
Я, хорошо понял его внутреное состояние. Громко, крича с болью в горле закричал несколько раз и плакал с сожалением об упушенном моменте, об утере самого ценного что есть и было. Просил прощения очень много раз... выговорился Папе, оправдывался, оправдание мои: Я, дал себе обмануть, позволил себе поверить в чуждым и не нужным даже не существующим обвинениям в адрес Папы. Повелся на клевету, что досихпор не понимал это.
После того как все больи в горле утихли попросил о помощи от Папы и всех предков и Творца, чтобы они дали мне силу, мужество, показали мне мой путь в этой жызни. Потом Я, отказался от этой жызни, материального, место и все что блистит и от всех своих целей и мечты. Мне захотелось уйти от этого мира. Просто примкнутся к предкам, оставить тело. Стоял и плакал, не помню кгода я последни раз плакал. Я, боялся что за слезы накажут, что все отвернутся от меня. Я отпустил страх, мне всеравно нечего терять, Я скучаю по тебе Отец! кричал как мог, но всеравно очень больно в горле, что то держыт меня, это кто то биоится, не хочет этого сказать, он не признается, борится, я повторял с нова и снова.
Получился, меня осинело! Всплыли то как я искал тех кто одобрит меня, мои мечты были построены на этих Лайках которых сделают чужые мне люди если захотят, если я сильно сторалсябы. Всплыли картины как Я в детстве любил своих жывотных, это мои кошки, собака "Диг", лошадь - любимый скакун "Алатау", постоянная рыбалка(возврашался очень поздно, чтобы не быть рядом с родителями а как то убегал), охота на уток с собаками во время когда был постухом, точнее помогал пости 2000 баранов КХ Папы. Как Я, дружыл с жывотными, таким образом как я обманул себя заменив не достаток в детских чуствах внимания со стороны родителей. Вместо того чтобы предявить свои права ребенка Я, стиснув зубы делал лицо невидимки тогда как мой братишка и сестренка получали в избытке. После ужына Я, уходил к своим жывотным чтобы от них получить понимание, они то меня любили т.к. они тоже одиноки и жывут не осознанную жызнь как будто так и должно быть и было всегда. Все это вижу сегодняшным днем фильм о своем детстве. Тогда в их глазах видел состродания не Я, не жывотные не понимали что мне нужно было поити и обнять своих родных.
Вспомнил Бабушку и Деда, они меня баловали но все же когда они ушли из жызни, я остался в одиночестве и попал в эту яму самообмана.
Вот где все началось, но главное пришло осознание того что мне хотелось самых простых чуств.
Не находя это я хотел спасти мир чтобы получить одобрение(Отца) и любовь(Матери). Вот это капкан, Я жыл вней как себя помню, хотя помню очень мало, заблокированно наверно сознанием обиженного ребенка меня в детстве. Очень сложно давалось мне учится и до сих пор только трудом получал -3 баллов из 5. Очень много внимание и повторения требовался мне чтобы что то запомнить.
Пришло очень много информации как мне быть, что делать и зачем. Все ответы на вопросы получал моментально, как будто они у меня в голове находились, может и находились, но все же мозг наверное не знает столько. Я то обрашался к Папе, Предкам и Творцу а не своему мозгу но в мозге происходило что то не вероятное, шывелнулся и заработал. Хотелось както отключить мозг а то он чето поправляет чуства и сортирует както по камерам или полкам, сравнивал как бется сердце с каждым ответом на вопрос и то как мозг отвечал логично или нет.
Потом успакоился и пошол в сторону города, по дороге пришла мысль позвонить Жене, позвонил, понял что чуства отношения с Отцом еще не покинули но уже она ответила. Я, чуствую как мне на все похер и что с ней хочу попрощатся. Попросил прощение за то что вообще появился у нее в жызни, что мне очень жаль ее и нашых детей. Она начала мне что то диктовать, я перебиваю говорю ей чтобы она успела сказать свои последние слова что бы не осталось остатка и обиды на меня. От душы прошу прощения, это по другому звучить, она понимает это и начинает всякую бред нести. Останавливаю и говорю позволь себе представить, я на корабле в заде меня мой Отец и Предки, а ты стоищ с детми на мостике с которым попадает на большой корабль. Мы прощаемся на всегда, что ты скажешь на самое последнем моменте? она опять гонит... даю 10 секунт, ты выразилась или потом пожалейешь. Она опять гонит, я сказал свои последние слова прощание на всегда, вырозил как любил, но все же момент прощание вот она. Короче она вообще не одекват, я ее тоскаю по чуствам а она мозгами и фактами, я в чуства и она бла как мужык))) вобщем качеля.
Не выдовил из нее чусва, столько эммоций отдал а она нахер послала. Я еще в чуствах похер на весь мир, и если она не имеет чуства мне то зачем и действительно ставлю точку в мозге но сука сердце не отпускает ну блять бешься нахер на такую бабу говорит мозг.
Дом открытых дверей в "сумашедшый дом".
Как только прихожу домой она звонит и опять через мои ушы стучится в сердце, бла. зб. как мне поменять ситуацию наоборот. Она мне в сердце сидит и знает она и у нее мозги ппц хитрая и беспощадная сука жена. Пробывал влюблятся в другую нехуй не получается, других женщин начинаю сравнивать с женой. Может это какойто чит стоит у меня в бошке, нужно выкинуть, убрать следы. Это теперь мне цель на день. Это мы в кокане?
Вроде облегчало, раньше я не мог разговаривать про Отца, как только говорил эммоций выходили по этому убегал от этой темы.
Еще много механизмов запустились в голове, это цель смысл жызни, несколько миссии.
Теперь нужно выявить остальные пункты пирамиды и действовать, вперед.
Спасбо, Альфа!