Сообщений в теме: 114

[Kahn]

Думаешь твой комментарий так ждали?
А советуешь что? Или только показать, какой ты охуенный и какие все остальные долбоебы?

[FrankDrebin]

Я тоже ультиматума не заметил. Разведусь когда ребенку стукнет год было сказано на отъебись, просто для оттягивания решения.

Я согласен, что автор просто тянул время (о чем я и написал в своем 1м посте). Но смотри, вот я партнеру должен денег, и мы договариваемся, что я расплачусь через 3 месяца. И даже если мы оба понимаем, что едва ли у меня через 3 мес. появятся деньги, то это все равно договоренность. И если этот партнер вдруг "завтра" опять позвонит мне и опять начнет требовать денег, угрожая мне чем то, то это будет не что иное как ультиматум, который идет в разрез с нашими договоренностями. И в этом случая я буду иметь полное моральное право послать этого партнера в жопу, пусть подает в суд. Вот о чем я.

 

Если девушка сегодня говорит "окей подожду", а завтра "не, я не могу ждать - либо делай как я хочу либо конец отношениям", то все же я склонен назвать такую ситуацию ультимативной. И даже если бы я был готов "сегодня" развестись, то в этой ситуации я бы принципиально такой девушке сказал "ну тогда расстаемся".

 

FrankDrebin, вброс про "тебе похуй, кому сосет твоя женщина" - лишняя провокация :)

Тебе написали, что если твоя девушка преспокойно изменяет мужу с тобой, то есть подозрения, что она не очень пригодна к лтр или семейным отношениям, т.к. точно также может изменить и тебе. На что ты написал, что тебе пофигу, потому что для тебя измены - это нормально. И когда я тебе же посылаю обратно твои же слова - вдруг они становятся провокацией.
 

Фрэнк, я не совсем понимаю, что ты подразумеваешь под поступком?

Ну так я и пишу, что ты не способен на поступок. А как ты можешь быть способен на него если ты даже не понимаешь что это такое? Даю подсказку - это 1 раз принять решение, а дальше вывозить его. Ты же по предпочитаешь позицию - плыть г..ом по реке жизни, не принимая никаких решений и не совершая определяющих твою жизнь поступков. Собственно отсюда и все твои беды, начиная с 14 лет с ненужной женщиной, заканчивая непонятной хуйней с любовницей.
 

В общем, я все-таки пойду к психологу по совету Анжелики, за помощью на тему того, как разводиться. Может, заодно, поможет мне разобраться в том, чего же я хочу на самом деле.

т.е. форум за тебя решение принять не смог, поэтому ты решил, что за тебя примет решение психолог? нуну.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 27 Февраль 2019 - 11:55

[JJuice]

Я видел твое явное нежелание разводиться, а так же из твоих постов я сделал выводы, что ситуация брак + любовница тебя очень даже устраивала.

А вот мыслю, что надо расходиться, тебе могут потихонечку укладывать в голову.
Сначала кинуть мыслю, чтобы ты задумался, потом мыслей больше, а потом действия и давление.

 

Тебя лишили писечки любимой, ты сразу стал всерьез обдумывать тему развода.
Или было не так?
 

 

Признайся себе (нам можешь не озвучивать), какой самый шикарный был бы выход у тебя в ситуации. Вот представь, что будет так, как ты хочешь. И как бы ты захотел, чтобы было?
Я представляю твой ответ, если ты будешь честен сам с собой.

О совместной жизни с девушкой мы стали говорить, наверное, с марта-апреля 2018. И понятно, что совместная жизнь предполагает развод с моей женой и развод девушки с мужем. Даже девушка мне говорила, что первой она не будет разводиться, дождется меня сначала. Меня эта ситуация, в принципе, устраивала. поскольку принимать решение было не нужно.

 

Затем, в августе, девушка инициировала свой развод. Сказала. что в первую очередь потому, что не хочет продолжать постоянные отмазки от секса с мужем, поэтому ей проще сказать что все, брак окончен, не лезь ко мне больше.

 

Конечно передо мной встал вопрос выбора и решения. Я сказал, что хочу подождать год и после этого разводится - да, это в чем-то было оттягивание момента.

 

Фрэнк привел пример с денежным долгом - аналогия условная, но в данном случае претензии девушки были в том, что я ничего не делаю для того, чтоб развестись ("заработать деньги и отдать" в примере Фрэнка).

 

Когда "меня лишили любимой писечки", я осознал реальность необходимости выбора, то есть момент выбора приблизился. И я стал думать, представлять свою жизнь в одном и другом варианте. Да, стал всерьез обдумывать тему развода, потому что надо было уже решать.

 

Самый шикарный выход:

1. Я развожусь с женой.

2. Живу с девушкой.

3. Мои дети общаются со мной, живут у меня в том числе.

4. Моя жена счастливо выходит замуж.

5. Моя жена находит себя в социальной активности (в идеале в бизнесе, который я помогаю ей создать).

 

 

FrankDrebin, я не говорил, что измены это нормально, я говорил, что измена - это не клеймо и не приговор. Измена - это поиск удовлетворения потребностей - один и тот же человек в одних отношениях будет изменять, а в других не будет.

 

По поводу поступка и принятия решения - я работаю консалтером (консультантом), общаюсь с руководителями крупного бизнеса, помогаю им принимать решения - и могу обоснованно сказать, что серьезные решения принимаются тяжело, с обдумыванием, просчитыванием последствий, колебаниями, поисками альтернатив. Не встречал еще ни одного здравомыслящего человека, который бы по-гусарски принимал тяжелое решение, а потом "вывозил" его.

 

В связи с этим не вижу ничего постыдного в том, чтобы признаться - да, мне тяжело дается эта ситуация, я не могу решить ее легко, с наскока. И у меня нет "шапкозакидательских" настроений: сделаю, а там как-нибудь разберемся.  

Но по факту-хотел бы, уже развелся бы. Разве нет?

Да я раньше как-то и не думал о разводе, передо мной такой выбор не стоял - я был уверен, что в любых отношениях будет плюс / минус так же.

[Kahn]

Автор, я уж не буду тутпоказывать, где в одном сообщении ты противоречишь сам себе.
Однако, ты немного пиздишь.
Хотя бы в том, что если

Самый шикарный выход:
1. Я развожусь с женой.
2. Живу с девушкой.
3. Мои дети общаются со мной, живут у меня в том числе.
4. Моя жена счастливо выходит замуж.
5. Моя жена находит себя в социальной активности (в идеале в бизнесе, который я помогаю ей создать).

То зачем эта тема?
Если бы ты так желал развестись, нахера было создавать тему, где ты по сути, просил решить за тебя, как тебе быть?
А теперь у тебя это твоя мечта.
Хотя, конечно в том же сообщении ты писал, что тебя все устраивало, когда вы были любовниками и менять ты ничего не хотел.

Так вот когда все поменялось вдруг? Ты пришел сюда спросить, как тебе быть, а теперь ты говоришь, что идеал - это развестись.
Когда все изменилось?
Правильно. Когда не было доступа к любимой писечке.
Нет, ты можешь, конечно же, пытаться меня тут переубеждать. Только мне то похуй. Я тут ни в одном сообщении не дал совета, какой выбор тебе именно сделать.
Но вот влияние и изменение мнения в зависимости от положения дел я вижу очень четко.

[FrankDrebin]

Измена - это поиск удовлетворения потребностей

Ну так если у твоей любовницы, которая полгода изменяла своему мужчине, вдруг ты не закроешь какие потребности или она тебе, то что? То тут же побежите изменять. Ровно как и она понимает, что ты "чуть что" также изменишь, как изменяешь своей жене. Вот я и пишу, что в такой ситуации нужно как минимум быть готовым снимать её с чужого члена. Ну или надеяться, что она сделает все за твоей спиной и успеет почистить зубы. Потому что одно дело когда ты разок изменил и понимаешь что поступил плохо (такие мб и не будут изменять). И совсем другое дело когда вы длительное время изменяете своим партнерам, оправдываясь друг перед другом тем, что "удовлетворяете потребности", т.к. ваши партнеры их не удовлетворяют.
 

По поводу поступка и принятия решения - я работаю консалтером (консультантом), общаюсь с руководителями крупного бизнеса, помогаю им принимать решения - и могу обоснованно сказать, что серьезные решения принимаются тяжело, с обдумыванием, просчитыванием последствий, колебаниями, поисками альтернатив.

Парадокс таких людей заключается в том, что они могут исправно выполнять свои обязанности на работе. В т.ч. принимать решения если это от него требует руководство. Но как только над ним нет человека с плеткой, который говорит что и как ему делать - они теряют волю. Т.е. человек так может всю жизнь тратить по 12 часов в день на работу. Но как только ему нужно потратить немного времени чтобы рулить своей жизнью - ему лень, он устал. Именно поэтому ты на работе в день принимаешь больше решений, чем за всю свою жизнь пока плывешь по течению. Ведь скажи честно - твои решения жить, жениться и заводить детей с ненужной женщиной - это ведь НЕ решения? Просто так само собой получилось и все, верно?
 
Вот как ты помогаешь принимать решения "руководителям крупного бизнеса"? Анализируешь данные и подсказываешь какое решение правильное? Или год убеждаешь их в том, что тут пиздец все сложно, решение принимать рано, нужно еще год думать? Вот расскажи, сколько ты уже "просчитал последствий" за эту неделю? И тебя не посещала мысль, что их просчитать невозможно? Что для управления своей жизнью их нужно вообще принимать (пусть даже не лучшие), чем бояться что то решать и плыть по течению?

 

Kahn прав, твоя склонность к тому или иному решению просто продиктована окружающей средой. Любовница дает - хорошо. Появилась угроза что не даст - спиздел про развод. Перестала давать - сразу захотел разводиться. Разве так правильно принимать решения о разводе? Неужели судьба твоей женщины и детей зависит от доступа к пельменю любовницы?

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 27 Февраль 2019 - 18:03

[Дэнни]

Паразитирующая на авторе баба, которую он никогда не любил-твоя женщина.
Женщина, предпрнимающая ради автора измеримые шаги и толкающая его на выход из зоны болота-изменщица.

[Дэнни]

Да я раньше как-то и не думал о разводе, передо мной такой выбор не стоял - я был уверен, что в любых отношениях будет плюс / минус так же.

Вот ваше болото. Вы умудрились заделать второго ребенка с заведомо нелюбимой женой. Большего нежелания принять участие в собственной жизни и придумать сложно. Он у вас как бы сам по себе получился.
Со стороны-интересы детей это просто прикрытие для нежелания двигаться прочь из всего этого.

1. При разводе в случае вашего дальнейшего участия в материальных аспектах и воспитании-интересы детей никак не пострадают.
2. Вы просто либо разводитесь-и ищите возможность это сделать максимально быстро и безболезненно для всех. Либо признаете, что в болотце тухло, но мягко - и перестаете искать отмазки, почему не можете. И твердо озвучиваете это любовнице.

[0.anzhelika.0]

3. Мои дети общаются со мной, живут у меня в том числе.

Ой, какой тонкий лёд это! Надо быть на 292% быть уверенной, что для новой жены это будет норм.

Да и старая будет бухтеть и не давать детей "жить с этой шлюхой, которая отняла у вас отца.

[Okolom]

Дэнни сама в болоте, но уверенно рассказывает другим, что надо делать)

Что, уже решила собственные проблемы?

[Дэнни]

Дэнни сама в болоте, но уверенно рассказывает другим, что надо делать)
Что, уже решила собственные проблемы?

Вполне решила)
Почему все время поминают мои проблемы?
Тут все остальные абсолютно беспроблемны?

Сообщение отредактировал Дэнни: 27 Февраль 2019 - 22:22

[pafnutii]

Самый шикарный выход:
1. Я развожусь с женой.
2. Живу с девушкой.
3. Мои дети общаются со мной, живут у меня в том числе.
4. Моя жена счастливо выходит замуж.
5. Моя жена находит себя в социальной активности (в идеале в бизнесе, который я помогаю ей создать).

автор, у меня есть друг, когда его дочери было 4 года, они с женой родили второго ребенка - сын. Спустя ещё года 2,5 он развелся. Сейчас платит алименты, женился, а его бывшая жена вышла второй раз замуж ещё до него и родила уже в новом браке. Все как бы счастливы. Есть нюансы: к детям он своим относится нейтрально, они живут с "новым папой" на его жил площади, видится он с ними, примерно 2 раза в месяц, может и реже, а его новая жена ещё в начале отношений озвучила, что я не против если ты будет их привозить к нам домой, на дачу и т.п., но заниматься я с ними не буду. Собственно, он их и не привозит, а ездит к ним сам.
У тебя ситуация немного иная - у ОЖП есть уже ребенок и тут можно в теории выстроить общение таким образом, что и с ее ребенком ты общаешься регулярно, да и жить вы будите вместе, а также и своих вовлекаешь в вашу жизнь с непосредственно участием новой ОЖП.
Все что я написал выше касательно теории - идеальная схема. По жизни такое бывает редко и может быть на любом такте отношений сильно искривлено путем недовольства новой ОЖП по отношению к твоим детям, также не списывай со счетов наличие отца ребенка ОЖП, который ещё неизвестно как себя поведет и как его выстраивание отношений с бывшей женой и ребенком может сказаться на вас. Очевидно, что он знает или догадается, что она ему с тобой изменяла, а теперь вдруг бац и ты уже ходишь в его тапочках у них дома (образно). И это только то, что на поверхности, по факту может быть куча всяких сюрпризов, не таких, которые ты словил в отношении своей супруги, а других, не лучше.
Так что как совет, опять таки хитровыебанный и теоретически идеальный: ты пока не разводишься - уходишь жить к новой ОЖП, помогаешь детям, жене и т.п. Если в течение какого-то времени у вас все ок - тогда развод и окончательный переезд. Если не все ок - тогда возвращаешься в свою семью (если такая возможность ещё останется)
P.S.
Если отключить юношеский максимализм, то по пунктам
1. Ты разводишься - да
2. Живешь с новой ОЖП - да (вопрос сколько с ней вместе проживешь)
3. Твои дети общаются с тобой. Да. Живут с тобой - большой вопрос, ибо ты будешь жить не на своей территории.
4. Из области фантастики, поскольку при вводных, что ты описал - твоя жена в ближайшее время вряд ли выйдет замуж
5. Находит в соц активности при грудном ребенке - это миф. Минимум спустя года 3. Помогать ей создать бизнес... ну, полная дичь. Помогай ей сейчас, прямо завтра, чего тянуть-то

[0.anzhelika.0]

По п. 5 согласна - помогать надо сейчас.

По детям от жены три ха-ха - у автора есть амбиции переехать в Москву и США. Тогда я вижу так:
1. Автор разводится, снимает минимум двушку, чтобы было где оставить детей на ночь.
2. Начинает активно копать в сторону США как ОДИНОЧКА (поверь мне, тебе не нужен промежуточный этап в виде Москвы, тебе и так придётся минимум 2 года готовиться - деньги БЖ и детям, аренда квартиры, откладывать на переезд, тратиться на любовницу, так что с Москвой не теряй время)
3. Обсуждает США с любовницей, присматривается к ней и её ресурсам (рабочие скиллы и их востребованность, знание языка или активное включение в его изучение, готовность первое время мыть полы)
4. Если она согласна и включается, пожить вместе полгода, присмотреться, если всё ок - расписаться
5. Если не согласна, то потрахивать любовницу (она потом сама отвалится), параллельно трахать других, может найдёшь ту, которая прикроет тыл при переезде.
6. Переезжаешь в США, обустраиваешься, готовишь плацдарм, вывозишь детей временно или на постоянку (если хватит ресурсов одному заниматься 8 и 3 летними детьми (или сколько там старшему?)), ну или по очереди - вначале старшего, к 8-10 годам младшего.

Профит:
1. Закрыта амбиция
2. Если любовница согласна и активно включается, то переезд с семьёй, а это иммигранту в плюс - быстрее заведёт социальные связи (не только за счёт работы, но и за счёт включения в школьную жизнь приёмного ребёнка)
3. Вывозишь детей и тем самым затыкаешь свою совесть, обеспечив им лучший старт в жизни (только посчитай - потянешь ли троих отправить учиться?)

Сам - щаслив, любовница щаслива, БЖ щаслива что хотя бы на 9 месяцев сбагривает тебе детей и у неё есть время строить личную жизнь, дети щасливы - у них есть лучшие стартовые условия.

Я хз как ты планируешь попасть в США, но при оптимистичных раскладах за 2-3 года переберёшься и ещё лет 3-5, чтобы встать на ноги. Итого к полтиннику ты приличный понаехавший, успешно ассимилировавшийся.

[Kahn]

Анжелика, да он принять решение с кем быть не может, какой переезд? Жалко времени, что ты все ему расписывала.
Он и в Москву-то хер переедет.

[0.anzhelika.0]

Ну почему жалко? Все наши рассуждения это для него кирпичики в пользу того или иного решения. Я лично считаю, что ответы форума/ коуча/ психтера как раз и нужны для того, чтобы показать ситуацию с разных, в т.ч. неожиданных сторон, а решение по-любому принимать и реализовать человеку. Опять-таки, я не предложила ничего нового, просто выхватила из его текста то, про что он сам забыл под этой нервотрёпкой, и расписала как вариант. Может быть "возврат к себе" и своим прошлым целям как раз и станет пинком для окончательного принятия решения.

 

Но вообще, судя по комментариям автора, он с самого начала принял решение о разводе, просто ему страшно "самому себе разрешить", вот он и гундит и собирает мнения.

 

Вообще мне кажется, что любовница тут тупо повод уйти из опостылевшего брака. Именно поэтому я бы опиралась на её существование, чтобы черпать смелость и развестись, но не принимала бы её в расчёт в планах на будущее.

[FrankDrebin]

мне кажется по комментариям автора, он с самого начала принял решение о разводе

При этом делать ничего не будет (впрочем как и всегда), т.к. решения надо подкреплять поступками. Сами по себе решения ничего не значат. И будет жить как жил раньше. Если любовница скажет "ах так тогда все", то будет сидеть дома грустить по пельменю. Если разрешит разок заскочить на секс - автор тут же прибежит. Если появится новая - ну будет трахать новую. И при этом всю жизнь мечтать развестись и даже принять такое решение, но при этом не иметь возможности реализовать это решение за счет конкретных поступков. И даже если у него через годик вырвется робкое "я тут подумал...", то жена его быстро вернет в стойло.