Сообщений в теме: 3479

[Throw-up]

80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

[FilisH]

Симпатичные ножки.... во сколько открываются?

[romazan]

быстрые ноги пиздюлей не бояться!!!

[nostrodamus]

Встречаются два мужика на том свете:-Ты как умер?-Замерз. А ты как?-От смеха умер-Это как?-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж.Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.-Дурак! Заглянул бы в холодильник- оба бы живыми остались.

[nostrodamus]

Идет по пустыни измученный жарой верблюд. Подбегаед к нему тушканчик и спрашивает:-Верблюд! Ты что такой грустный?-Да вот, -говорит,-пить хочу и очень жарко.-А ты бегай, как я, меня ветерком обдувает.Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошол, потрогал лапой лоб и говорит:-Замерз бедняга.

[RastaMaha]

Зубов бояться- в рот не давать!

[nostrodamus]

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.-Корова, ты что это?-Яблочек хочу поесть.-Так это же береза!-А они у меня с собой.Семеро козлят копытами избивают волка.-Что же вы делайте, волки?-Молчи, козел!Почему кобели, когда мочаться окола забора, поднимают ногу?-Предохраняються. Потому что , когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.Почему питух поет всю жизнь?Потому что у него много жен и не одной тещи.Два комара залетели в спортзал.Один говорит:-Холодно.-Ничего.За ночь надышим.Осторожно открывай холодильник - бар, достает бутылку коньяка. Вдрук ничаено звякнул стакан. Хозяин:-Тиши, ты!-А чего мы так боимся?-В спальни жена с любовником-это его коньяк.Пациент, придя на прием к доктору:-Доктор, помогите, меня все игнорируют!Доктор:-Следующий.

[digand]

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

[demented]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?- Нет, я не могу.- Ну, пойдем!- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...- Хорошо, только быстро!!!Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:- Ну пошли!Тут открывается окно и отец девушки кричит:- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[AndyTu]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с Китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

[MARTOVSKIY KOT]

Врач смотрит рентгеновские снимки больного:-Сколько вам лет, больной?-Будет сорок...-Не будет... не будет...-------------------------------------------------------------"Скорая помощь"?-Да-Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, -нормально? Не могли бы вы прислать санитаров?-Адрес?-Кайзерштрассе, 20ая казарма.---------------------------------------------------На печи спят дед и бабка. Деду не спиться. Он будит бабку.-Старуха, ухи хочешь?-Хочу.-Так иди и налови рыбы.-Где же я ее зимой- то наловлю?-Ну тогда лежи и не вякой.------------------------------------------Одного спросили:-Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?-Я буду хуже слышать.-А если отрежут второе?-Я буду хуже видеть.-Почему?-Кепка будет на глаза сползать.

[MARTOVSKIY KOT]

В семье родился ребенок. Не разговаривол он до 5 лет. Родители повели его к врачу.-Не волнуйтесь, успокоил врач, -он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет- умрут.Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка.Однажды жена сказала мужу:-Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа".Отец собрался , помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:-Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похроны -сосед умер.--------------------------------------------Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в мешок и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на болкон покурить.Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:-А что за мешки у нас появились?-Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:-Бе-е-е.-Отлично.Будем из барашка шашлык делать.Пнуло ногой второй. Оттуда: -Хрю, хрю...-Тоже неплохо, окорок закоптим.Третий мешок пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:-Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!------------------------------------------------------------------------------Муж отвечает по телефону:-Не знаю, звоните в бюро погоды!-Кто звонил? -спрашивает жена!-Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

[MARTOVSKIY KOT]

Введу того, что с кормами неблогополучно, решили скрестить корову с медведем.Пусть летом доиться, как корова, а зимой сосет как медведь.-----------------------------------------------Мама, купи мне красовки!-Какие кросовки? Ты еще коньки не износил!---------------------------------Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:-А где я лллежу?-У красных ворот.-Закрой их, а то мне в зад дует.

[MARTOVSKIY KOT]

Мальчик приходит из школы:-Пап, я четверку принес!-Поставь в холодильник.========================Муж пьяный возращаеться домой. Жена ругаеться, почему опять выпил так много.-Да не много, взяли только бутылку на троих.-Почему же ты такой пьяный?-Двое не пришли.===================================Пьяный приходит в аптеку:-С-скажите, у вас есть геморройидайные свечи?-Да.-А подсвечник?

[AC]

зашел тут на острие.ру.--------------------А он, небось, думает, что если я с ним в загсе расписалась, так уж сразу и женой стала...Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось.Детей у меня двое. Может, конечно, и трое, но это еще пусть сначала докажут...Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я и залетаю который раз.То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Сергею.Тогда я сказала Олегу, что пяты - лишний и он ушел.Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные...С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе.В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.Осенью все птицы улетают на йух!- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…Моя жена - оборотень: ночью превращается в бревно...Воскресенье. Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра рано на работу!"