Сообщений в теме: 3479

[digand]

Что такое мужкая независимость с точки зрения женщины?Отдал зарплату - и свободен!

Сообщение отредактировал digand: 11 августа 2005 - 09:57

[digand]

Жил-был на свете Антон Городецкий Windows зависла он грустил не по детски Пришел к программистам «А ну восстановите» Легко мой хороший, только бубен найдите! И Винда вернется, на винчестер запрется И сервис пак вместе с нею припрется Но вдруг налетели пингвина тени Linux, Говорит не бывать преступленью Ну что же Билл Гейтс ты потупил свой взор Сдавайся Windows ? «Linux-Дозор» Все сервис пак не грузим второй! И треснул диск на пополам, дымит патч-корд И льется сервис пак второй в мусор-провод И меркнет «Пуск», в углу Dr.Web плетет узор По темным улицам летит «Linux-Дозор» И понял Антоха что поступил плохо И то, что разводила его Windows как лоха Но сила «пингвина» в антоновом взоре, А значит, он будет работать в «дозоре». Годы прошли, Городецкий не тужит, Win.comы глушит ,с пингвинами дружит Начальник хороший ? мудрейший ПИГВИН Такую ОС супер наворотил Но вот вызывают нужно ехать скорее Media Player с подружкой своею В логово к себе заманили AVI-шку Решили зависнуть, вот тебе фишка! Антоха успел, завязалась драка С огромным трудом он все ж убил все процессы Но dll-кой был ранен в бою При смерти был , можно сказать Microsoft Но добрый ПИГНВИН его вылечил разом Еще бы, абы кого не берут пингвинязы И треснул диск на пополам, дымит патч-корд И льется сервис пак второй в мусор-провод И меркнет «Пуск», в углу Dr.Web плетет узор По темным улицам летит «Linux-Дозор» А дальше беда за бедой как по нотам Все письма залетели в турбину Outllooka В Excele и Worde все не сохранилось Заставка сменилась, все кнопки сместились. Но кнопочка Reset Антохой вдавилась И разрушение остановилось Но злой мистер Гейтс из «Дозора-Виндова» Сделал из Worda, однако, Uroda. И как с этим справиться наш герой ???

[digand]

Сидят старушки на лавочке у подъезда. Первая: А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение - как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно... Вторая: А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить... Третья: Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...

[digand]

- Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

[digand]

Муж с женой занимаются любовью.Жена сидит сверху, а у супруга в силу возраста имеется пивной животик Тут в спальню влетает их младший сынок и, остановившись и обалдев от увиденного, спрашивает- "Мама, ты чего с папой делаешь?" Мать не растерявшись- " Сыночек, у папы в животе воздушный шарик, так вот я на нем прыгаю, чтоб он сдулся." " Бесполезно!-заявляет сын- Все равно соседка тетя Люда прихлдит и надувает его."

[it]

Что такое мужкая независимость с точки зрения женщины?
Отдал зарплату - и свободен!

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на блядей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.

[ПЕНЯ]

Звонит бабка в 911 - У меня во дворе на дерево залез медведь Приежает крепкий парень с маленькой собачкой - "Кефирчик" Даёт бабке ружьё и говорит: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, когда он упадёт Кефирчик подбежит, ухватит его за яйца и потащит в зоопарк" "Ну зачем мне ружьё?", - говорит бабка. "Если упаду Я, то стреляй в Кефирчика", - говорит мужик.

[AlexT]

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я её медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я её не нашёл...

[azart_pilot]

Я валялся...Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клевый велик, да? - Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

[Bad Guy]

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:- Ну а теперь твое третье желание.Мужик отропело смотрит на джина:- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня...- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

[adspx5]

Жена отправляет мужа программиста в магазин: Купи батон, еслы будут яйца- возьми десяток...Муж в магазине: Мне пожалуйста один батон. А яйца есть?Продавец:- ДаМуж:- Тогда мне 10 батонов.

[_Ф_Е_Н_]

Брат ебёт сестру.Сестра говорит: "А ты трахаешся лучше, чем папа"Брат отвечает: "Я знаю, мама говорила"

[_Ф_Е_Н_]

Отец заходит в комнату и видит, как его сын ебёт его мать. (т.е внук свою бабушку)Отец: - Ты что ебёшь мою маму!?!Сын: - Ну ты же ебёшь мою!!

[_Ф_Е_Н_]

Дед Мороз приходит в детский дом для инвалидов! Заходит в палату к мальчику без ног и без рук. Достает подарок и кидает его на пол. Мальчик очень радастный начинает шевелиться, спалзает с кушетки, как червяк доползает до подарка, зубами разпаковывает его и восклицает: - О-о-о!!!!!! СКАКАЛКА!!!!! ===================================================== Сидит (м)альчик на диване без ног и смотрит мультики. Подходит (о)тец и переключает на футбол.м: -Папа, я же смотрел мультики...о: - Так встань и переключи.м: - Папа. но ведь у меня нету ног...О: - Вот будут ноги, будут и мультики!!!

[Человек издалека]

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? - ... В карбюраторе конденсат! - Я согласна!