Сообщений в теме: 3482

[Satori]

Два пидора едут в автобусе на заднем сиденье. Один другому:- Давай, я тебя чпокну?- Да ты че, бля, народу полный автобус, нельзя ж так...- Так ты глянь, они же спят все. Вот спроси у них что-нибудь!Тот спрашивает на весь автобус:- Эй, народ, дайте воды попить!!!Тишина... Ну и поехали они гавно месить.Тем временем, водитель автобуса тормозит рядом с тротуаром, подзывает какого-то мужика и просит у него прикурить. А мужик говорит:- У тебя народу полный автобус, что, не у кого спичек спросить?Водила:- Ага, тут один воды попросил попить, иди глянь, что с ним на заднем сидении делают!!!

[Klaymen]

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины

[Nuke]

Встречаются Вини-пух и Пятачок на поляне. Решили найти снежного человека и взять у него интервью. Договариваются: Пятачок, ты иди налево, а я пойду направо. Через 3 часа встречаемся на этом же месте. Разошлись в разные стороны. Вини-пух ходил, бродил - не нашел снежного человека. Возвращается на поляну - Пяточка нет. Ждет, ждет - нету Пяточка. Решил пойти его поискать. Идет и видит следующую картину: На земле лежит Пятачок, рот разорван в клочья, а рядом диктофон лежит. Винни берет диктофон и нажимает Play:Голос Пяточка: "Здравствуйте дяденька снежный человек, разрешите взять у Вас интерьвю.""Бери!""Да нет, интервью!""Бери, я сказал!"

[Ramo]

Почтальен печкин приходит к Боре Моисееву и спрашивает:"Это вы меняете велосипеды на мальчиков?"Киркоров решил сделать сюрприз Боре Моисееву, пошел в тату-салон заказал татуировку"Б М" на задницу. Приходит к Борьке показывает, Боря:"Супер! Но я не пойму почему именно БОМ???"

[Пых-пых]

Мама будит утром сына на работу: - Вставай!- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!- Какое воскресение? Мы же негры!!!------------------Объявление в газетеНегр ищет работу, рабство не предлагать.

[Urban]

надеюсь не баян Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она..

[Bad Guy]

Специально для форума

Из здания Гестапо выходят Мюллер и Штирлиц. Останавливаются на ступенях.
- Герр Мюллер, может, снимем девочек?
- Штирлиц, откуда в вас эта русская сентиментальность?
Пусть еще повисят...

[AC]

про аборт историю знаю, а про минет вот только что нашел на дамке:--------------------От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[s0104418]

Вот это я понимаю, рефрейминг, бля

[Safri Duo]

- Пацан, а ты вообще откуда?- Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек.- Девушки, вы какое пиво предпочитаете?- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.- А это как?- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.Дождливыми осенними вечерами я сижу в кресле и смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги!Приходит мужик в аптеку:- У меня член 55 см, дайте мне презерватив.- Мужчина, у нас нет презервативов таких размеров, Вам в Грузию ехать надо.Поехал мужик в Грузию, заходит в ихнюю аптеку:- У меня член 55 см, дайте мне презерватив.Продавец кричит в подсобку:- Гиви! Дай одын децкый!

[nap]

баннер на этом форуме: "шаттл Discovery благополучно посадили" Во менты работают, а?

[diGriz]

Сидят два друга детства, бухают.Вдруг один говорит:-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!Второй друг:-Выкладывай!!!-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!-Ну, а чем я то могу помочь ?!Первый говорит:-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!Второй:-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!второй:-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.Первый негодует:-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!Второй, делая глубокую затяжку:-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

[digand]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!

[digand]

если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу

[digand]

Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар"!