Top.Mail.Ru

Перейти к содержимому

Фотография

Анекдоты


Сообщений в теме: 3482

#766 Made4lovin'U

Made4lovin'U

    бывалый

  • Перцы
  • PipPip
  • 449 Cообщений
  • Регистрация: 02.04.05
165
Очень хороший
  • Город:Москва, САО

Отправлено 28 июля 2005 - 23:32

Ogrek сказал(а) Jul 24 2005, 01:06 AM:

- Топ-10 - Глупейших преступников

Просмотр сообщения

В догонку:

Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали, – уж там, думали они, преступников искать не будут.

В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать «Это ограбление, всем оставаться на своих местах!» и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело.

Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления – и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.





Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века – захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн. фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Ни разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль.

Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция «Ограбление века» бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю – как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.





Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит.

Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков.

Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.






Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ. – «банк крови»). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось – закрывался он днем в пятницу, открывался только в понедельник утром.

Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод – узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений «банка».
Робин не долго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром, сидящим верхом на офисной перегородке, потерявшим сознание от боли… Когда владелец банка крови узнал, что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции. «Более жестокое наказание трудно себе представить», – заявил он.

Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал «непроходимую тупость» своего клиента.
Речь защиты была краткой:
«Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Но, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: «2600 долларов наличными, мисс».
Суд согласился с мнением адвоката.

Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой – полицейские без труда поймали всех покушавшихся на его деньги злодеев.

Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.

За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии.
Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, он надеялся оторваться от погони. Но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика.
«Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи.
Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались.
Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, — говорили позже полицейские, — она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
  • 0
Главное - не бойтесь вы, не бойтесь жизни: она веселая, занятная, чудная штука - эта жизнь. Куприн

#767 Пых-пых

Пых-пых

    не флудер

  • Полноправный
  • PipPipPipPipPip
  • 3 286 Cообщений
  • Регистрация: 16.11.03
463
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Питер

Отправлено 29 июля 2005 - 03:46

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3- боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!
  • 0
добрее надо быть .......

#768 Ogrek

Ogrek

    бывалый

  • Перцы
  • PipPip
  • 376 Cообщений
  • Регистрация: 13.07.05
190
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 июля 2005 - 12:47

о гибкости:Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?- Проходит ..., совершенно не думая, отвечает студент- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель.- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".
  • 0
есть добрая сотня способов,
как карму очистить,
и есть тысячи способов как её запороть....

#769 Ogrek

Ogrek

    бывалый

  • Перцы
  • PipPip
  • 376 Cообщений
  • Регистрация: 13.07.05
190
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 июля 2005 - 13:14

Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:- Когда меня выпишут?- Когда кардиограмма распрямится!Маленькие медвежата просят папу медведя. - Папа, покажи нам кукольный театр.Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит...-Петрович,тут медведи водятся??? - Да откуда на х#й здесь медведи!Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит:- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!- Не дрейфь, заяц, не убьет.Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:- А где, волк, твоя шляпа?- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:- А вот твоя шляпа!!!Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.Проходит время.Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.Заяц подумал и решился. Подходит к волку:- А где, волк, твои кеды?- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:- А вот твоя шляпа!!!
  • 0
есть добрая сотня способов,
как карму очистить,
и есть тысячи способов как её запороть....

#770 Ogrek

Ogrek

    бывалый

  • Перцы
  • PipPip
  • 376 Cообщений
  • Регистрация: 13.07.05
190
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 июля 2005 - 19:22

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:- Девушка, а у вас не найдётся закурить?Та даёт ему сигарету.- А огонька не найдётся?Она зажигалку ему даёт.- А, может, познакомимся?- А тебе барабан ещё не дать?- Зачем?- Возглавить колону идущих на хуй.
  • 0
есть добрая сотня способов,
как карму очистить,
и есть тысячи способов как её запороть....

#771 Ogrek

Ogrek

    бывалый

  • Перцы
  • PipPip
  • 376 Cообщений
  • Регистрация: 13.07.05
190
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 июля 2005 - 19:23

Идёт пожилой по улице, видит у магазина коляска стоит,а в коляске ребёнок матом ругается:#банный в рот! Где мамаша шляется!!!Сижу здесь как м#дак, кто подгузники менять будет бл#!Мужчина ему говорит:Мальчик, как тебе не стыдно, ты же совсем маленький, ещё ходить не умеешь, а уже матом ругаешься!Ребёнок его спрашивает:А ты то ходить умеешь? Мужик:Да я то умею!Ребёнок:Ну и пошёл на х#й отсюда!!!

Сообщение отредактировал Ogrek: 29 июля 2005 - 19:25

  • 0
есть добрая сотня способов,
как карму очистить,
и есть тысячи способов как её запороть....

#772 Ramo

Ramo

    тусовщик

  • Полноправный
  • Pip
  • 148 Cообщений
  • Регистрация: 29.06.05
0
Обычный

Отправлено 29 июля 2005 - 19:51

У мужика спрашивают: "Если бы вас партия попросила не курить, вы б не курили?"Мужик: "Не курил бы!" "А если бы партия попросила не пить, вы б не пили?"Мужик:"Ну не пил бы!""А если бы партия попросила не заниматся сексом, вы бы не занимались?"Мужик:"Нууу не занимался бы...""А если бы партия попросила бы отдать жизнь вы бы отдали?"Мужик:"Конечно бы отдал!!! Нах#й она мне такая нужна?"
  • 0

#773 eld

eld
  • Участник
  • 27 Cообщений
  • Регистрация: 27.07.05
0
Обычный

Отправлено 30 июля 2005 - 05:17

Лазяю по нету - собираю ул4шие анекдоты :--------------------------------------------------------------------------------- Я собираю марки! - А я - монеты. - А я - фантики. - А я - мусор. - Всмысле? - Всмысле - предъявите документы!--------------------------------------------------------------------------------Парень с девушкой целуются в подезде.Девушка:-Выкрути лампочку я в рот возьму.Парень:-Ты что, дурная? Она же гарячая!--------------------------------------------------------------------------------Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит: -90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них: -92, пожалуйста.--------------------------------------------------------------------------------Играют двое в Морской бой. Один друому:-Д 7!-Ранил. -Д 7!-Ранил. -Д 7!-Ранил. -Д 7!-Слушай ты что садинст что ли ?--------------------------------------------------------------------------------В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.-Леха,Че грустишь??-У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..--------------------------------------------------------------------------------Одна нога другой:- Между нами всё порвано и кончено!--------------------------------------------------------------------------------Ковбой и его молодая жена скачут по прерии. Тут лошадка под женой спотыкается. Ковбой говорит:- Раз.Едут дальше, лошадка опять спотыкается. Ковбой:- Два.Едут дальше, лошадка под женой еще раз спотыкается.Ковбой пересаживает жену к себе, выхватывает кольт и пристреливает лошадку. Жена:- Зачем? Такая хорошая была.Ковбой:- Раз.--------------------------------------------------------------------------------Папа, папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься... - Хватит ныть, вези давай! --------------------------------------------------------------------------------Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.--------------------------------------------------------------------------------Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?--------------------------------------------------------------------------------В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:- О, какие девушки симпатичные.Девушки смущаются:- Да прям уж симпатичные...Парень:- Да ладно, шучу я, шучу.--------------------------------------------------------------------------------Идет араб, впереди его жена в парандже. Навстречу ему другой араб:- Почему твоя жена впереди тебя идет? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!- Когда Коран писали, поля не минировали!--------------------------------------------------------------------------------Встречаются два друга.Один другому:-Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!- А как ты узнал???- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.--------------------------------------------------------------------------------
  • 0

#774 Biff

Biff

    бывалый

  • Перцы
  • PipPip
  • 212 Cообщений
  • Регистрация: 16.01.05
126
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов-на-Дону

Отправлено 31 июля 2005 - 00:37

Парень с девушкой едут в одном купе поезда. Парень очень стесняется, не знает как подкатить. Подсаживается ближе к девушке и спрашивает:- Девушка...А вы…вы тоже в этом поезде едете?
  • 0
Разочарование - слишком малая плата за возможное счастье
icq 221-417-463

#775 Пых-пых

Пых-пых

    не флудер

  • Полноправный
  • PipPipPipPipPip
  • 3 286 Cообщений
  • Регистрация: 16.11.03
463
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Питер

Отправлено 31 июля 2005 - 08:03

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
  • 0
добрее надо быть .......

#776 bosch

bosch

    Перерождаюсь из пепла

  • Участник
  • PipPipPipPip
  • 1 861 Cообщений
  • Регистрация: 16.12.04
365
Очень хороший
  • Город:Королев, Моск. обл.

Отправлено 31 июля 2005 - 10:55

Цитата

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

Пых, забыл добавить - "от Мегафон-Москва" :lol:
  • 0
To live is to die...

#777 Alx

Alx

    Искатель приключений

  • Полноправный
  • PipPipPipPip
  • 2 556 Cообщений
  • Регистрация: 21.10.03
395
Очень хороший
  • Город:Минск

Отправлено 02 августа 2005 - 03:23

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..------------------------------------------------------------------------------Секретарша:- Иван Иванович, сразу в сауну?- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
  • 0
Зачем мне быть таким как все? Ведь давно известно, что умных людей на свете гораздо меньше.

ЖЖ

#778 Пых-пых

Пых-пых

    не флудер

  • Полноправный
  • PipPipPipPipPip
  • 3 286 Cообщений
  • Регистрация: 16.11.03
463
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Питер

Отправлено 02 августа 2005 - 03:30

-Where are you from?-I´m from U.S.-FROM MY ASS????
  • 0
добрее надо быть .......

#779 bosch

bosch

    Перерождаюсь из пепла

  • Участник
  • PipPipPipPip
  • 1 861 Cообщений
  • Регистрация: 16.12.04
365
Очень хороший
  • Город:Королев, Моск. обл.

Отправлено 02 августа 2005 - 21:02

А давайте сейчас дружно позовем тех. без кого у нас не обходится ни один новый год! - Давайте! МИ-ЛИ-ЦИ-Я!- Я вам пишу, чего же боле?- Ржу не могу, пиши еще!
  • 0
To live is to die...

#780 ПЕНЯ

ПЕНЯ

    тусовщик

  • Участник
  • Pip
  • 52 Cообщений
  • Регистрация: 09.07.05
0
Обычный

Отправлено 03 августа 2005 - 15:32

Дневник полового члена5 октября Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро... смущает. 6 октября Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился. 7 октября Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать? Арбуз тоже хреновая штука. А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание. 8 октября Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, б**. Всю ночь толком не спал, стоял. 10 октября Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать. 11 октября Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся. Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим... С ней ведь и поговорить не о чем. 13 октября Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня... Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения. Правда в нашей компании ещё один член появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... Обрезанный какой-то. 15 октября Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...” Чего сморщился? На морозе потому что. 17 октября Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно. 17 октября (вечер) Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу... Буду. 18 октября. Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, дура! Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать! 18 октября (вечер) Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, сука, не дамся... Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85. 18 октября (ночь) Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил. 19 октября Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит. 20 октября Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать. 21 октября Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит. 22 октября Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит. 23 октября Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало. 24 октября. Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему... 25 октября Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для... Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр.
  • 0



Ответить


Визуальный редактор
  


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0