Сообщений в теме: 838

[Lover.zk]

если ломается мыть посуду: - на кухне стоит новый Фейри с ароматом конопли — мой посуду со смехом (и удовольствием)! и вообще, если девушка ломается что то делать по твоему дому (мыть, готовить, убирать..) надо ей объяснить, что она девушка! и живет в восточной стране, поэтоиу если будет плохо вести получит по заднице и на нее наденут паранджу, так что "лучше иди мыть посуду, неверная.."

[Lover.zk]

- у тебя была несчастная любовь? - да. обе мои девушки мне изменили

[Lover.zk]

Привет, ты похожа на Снежную Королеву! даже перхоть у тебя в форме снежинок

[Lover.zk]

если девушки курят (голосом Дроздова) а сейчас представительницы фауны скурят немножко флоры....

[Lover.zk]

- Скажи, пожалуйста, кто тебя стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

[Lover.zk]

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть. — У одной моей знакомой грудь 46-го размера! — Да ладно врать-то! — Честное слово! Кроссовкой измерял. - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

[Lover.zk]

кто не верит, что крокодилы летают - посмотрите на наших стюардесс общение с блондинкой. Icq - Привет дурочка :-) - Что это ты меня дурочкой называешь?!! Сам дурочка! - Успокойся, я в хорошем смысле слова. - А-а-а, ну тогда ладно. "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на обложке будет одна и та же женщина. если девушка убирает руки во время кинестетики - ты такая интересная, как открытая книга, я читаю твои мысли. Но когда в руках раскрытая книга, мои руки ощущают приятную обложку.. (сравниваете тело с обложкой, с тем, как выглядит книга. а содержание с душой, например) - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?! На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент! - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..." - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила. Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец! Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат правильно делать минет. - Ты про это читала? - Нет - Ну ладно, я тебя сам научу)

[Lover.zk]

- Девушка, а вы замужем? - Нет, я просто не накрашена...

[Lover.zk]

девушка спрашивает: - Как тебя зовут? - А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом, а к лесу передом. Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег. Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

[Lover.zk]

- ДОСТАЛ! - Правильно говорят не ДОСТАЛ, а извлек. - Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения? - Проебал, бабушка, проебал. Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"? БОУЛИНГ Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?" - Вааапрос пааааняла, а проблема в чем? Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

[Lover.zk]

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую. Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение! - Давай останемся друзьями? - Давай. И @баться продолжим! - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто? Есть девушки - коня на скаку остановят, в горящую избу войдут... В общем, чего не сделают, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить... И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе - Пошли погуляем - Наверное не пойду, у меня плохое настроение.. - не переживай, оно не передается половым путем Я и не думал о любви... но ты так кстати наклонилась!

[Lover.zk]

Мы влюблены Тут спора нет С меня открытка С тебя минет - Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? - Потому что это так и есть. Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую... Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь. Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

[Lover.zk]

В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?" Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

[Elroman]

Ловер, кончай всякую хуйню постить. Возьми создай сайт на народ.ру и сделай туда ссылку. Нахрена здесь постить никому ненужные анекдоты?! или ты невменяемый?!

[sexter]

Думаю что ловер просто набирает количество сообщений...... Это тоже Вариант, но не самый лучший