Сообщений в теме: 838

[_Apollo_]

Дебушка, Вашими бы устами да помолчать...Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку- Девушка - не подскажете, который час?- Нет.- Жаль - ааа я клео-овый в пастееееели...- Отчего женщины не ангелы?- Крылышки не оттуда...В общении с дамой, много проще, воспринимать ее на ощупь

[brazzan]

"Девушка, вы, наверное из салона красоты идете?""Да, а что?""А что, закрыто было???????????????"

[_Apollo_]

- Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

[_Apollo_]

- Ты действуешь на меня усыпляюще...- Это как же?- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.- Так ведь мы с тобой еще не случались!Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?- Нет.- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.- Дорогой, пообещай на мне жениться!- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

[_Apollo_]

Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагатьНе откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.как размножаются некрасивые девушки?- Да, собственно, случайно... По пьяни.

[_Apollo_]

С дамой важно знать, как себя ввести и... кудаД: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа- Девочка, почему у тебя платьице белое?- СдаюсьД: Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!- Что такое минет?- Минет - это поцелуй с максимальной эффективностьюП: Иногда мне кажется, что я тебя так люблю, так люблю! Но потом открываю глаза... Нет, опять не тебя...Д: Как тебя зовут?П: А зачем тебе? Про отчество ребенка думаешь?Она испытала чувство глубокого оплодотвоpения.

[_Apollo_]

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!- Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника.Пессимист утвеpждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...- Что ты больше любишь: вино или женщин?- Зависит от года изготовления...Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части,она просто слишком много пиздит.- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?- Женщины боятся залететь.- Ну я полетела по делам...- Лети, лети, не залетиДруг познаётся в беде, в подруга - на отдыхе.

[_Apollo_]

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.Д: По профессии я переводчица.П: Мне сны снятся на иностранном языке, надо тебя брать с собой.

[_Apollo_]

Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.- А кто это?- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, другие о коне…Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.Флирт – это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.Она была опьяна моим сладким и свежим перегаром.На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное – успейте надеть трусы!Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички – девчонки вырастут и пригодятся!

[_Apollo_]

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?- Девушка, давайте перейдем на "ты"!?- Если недалеко, то почему бы и нет!- Моя жена - голосистая!- Что, орёт громко?- Нет, любит с обнажённой грудью ходить!Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.Секретарша, нащупав тампакс:- А где мой фломастер?!Девушка приходит в рекламное агентство:- Из меня получится фотомодель?- Нет, только фоторобот.

[_Apollo_]

Парень - девушке:- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:- Дорогая я подарю тебе эту звезду...- Дорогой, а я тебе эту пизду...только давай побыстрее...- Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!- Тогда слазь с меня, нахуй!

[_Apollo_]

Парень делится с приятелем:- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постельс первого взгляда!- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?- А насколько глубоко?- Что вы меня все в щёку да в щёку?!Будто меня и поцеловать больше некуда!- Вы не хотели бы со мной переспать?- А почему бы и да?При виде его достоинства у неё от удивления широко открылся рот ираздвинулись ноги.- А ты моешься после занятия сексом?- Да!Зажимая нос:- Сделай одолжение, займись сексом!Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.Уж полночь близится, а близости всё нет...- Можно ли на квадратном метре играть в городки? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.Любовь бывает разная - простая и заразная...Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что егожена лучше!

[_Apollo_]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила"НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

[_Apollo_]

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указаннымив объявлении?- Да.- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти

[_Apollo_]

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу. - Старик, ты одурел, что ли? - Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает! Бабка приходит ко врачу:- Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...- Бабуля...- Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...- Ну, женщина, у вас все?- Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...- Ну, с вами все ясно. Идите вы нахуй, и не просто идите, а идите, идите, идите.