Сообщений в теме: 838

[_Apollo_]

- Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.

[_Apollo_]

- Какие девушки тебе больше нравятся?- Высокие, длинноногие...- Ты же сам ма-а-аленький!- Так мне потолок покрасить надо!Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит:- Пожа-луйс-та, позовите Мишу- А кто его спрашивает?- Подру-га.- Какая подруга?- А уже почти никакая......Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:- Вы к кому!?!Чувак, подумав:- А Вы к кому посоветуете?Мужчина в парке насилует женщину, она кричит:- На помощь! Помогите!Мужик:- Девушка что вы кричите может я сам справлюсь?- Девушка, у вас грудь какого размера?- Второго.- Простите, я, кажется, ошибся номером.- ищу девушку с параметрами 486000 см2. - А проще?- Проще: 90 х 60 х 90Требуется молодая женщина для введения хозяйства...Разговаривают два друга:- А я вчера познакомился с девушкой, а уже сегодня пригласил ее к себе домой.- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?- Известно как - "тормоз"...Экскурсовод в зоопарке:- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!- Я не стерва!- А он и блядями тоже питается!- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.- Какой вы донжуан.- Что вы, я зубной врач.Парень девушке своей говорит:- Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.На следующий день, девушка вся на радостях прибегает к нему, звонит в дверь...... и, действительно, никого нет...- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

[_Apollo_]

- Девушка, вы автомобилистка?- Да!- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?В каждой женщине должна быть изюминка...Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.- Что такое склероз минетчицы?- Это когда деньги в рот, а член в карман.Развитие темы про "...соси прощения".- Дорогой, прости меня...- Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсСОСИровать...Женщины, знающие себе цену, пасутся на Саина- Вы пользуетесь успехом у женщин?- Это они пользуются успехом у меня!- Зачем девушкам нужны ноги?- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки...- Девушка, пойдёмте с нами в кино!- Ой, мужчина - вы там небось руки распускать будете...- Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю не руками!

[_Apollo_]

Все красивые женщины похожи друг на друга...Каждая некрасивая страшна по-своему.- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?- Нижняя челюсть!- Не выводи меня из себя!!!- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься...Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему Вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак... - У нас тоже бардак... - У вас хоть бляди посвежее...

[_Apollo_]

Ничто так не развращает, как раздвигающая ноги женщина... - Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той... - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают... - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

[_Apollo_]

Сколько девице не виться - а конца не миновать! У тебя кожа 16-летнего персика... У меня подруга- проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает... У каждой женщины есть секрет. Вагинальный. Спецназовцы заламывают руки шахидке: - Говори, сука - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!

[_Apollo_]

Разговаривают два бизнесмена: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка? - Это как - рыжая, что ль?! - Да нет, волосы чёрные - но ДУУУУУРАААААААААААА...Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!Приходит как-то принц к Золушке: - Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.

[_Apollo_]

Книголюбам! Вышел из печати трёхстраничный том - "Изречения умных женщин".Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

[_Apollo_]

Мужик просит свою сотрудницу: - Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс. - А чего сам не можешь? - Ну, ты с ними быстро находишь общий язык... А я не могу - там же все дуры набитые!Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - А потише нельзя? Мужик: - Так ведь нет никого! Продавщица: - А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): - Так мне что - дверь, что ли, на ключ закрыть?Милые бранятся - письки чешутся.Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

[_Apollo_]

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.- Девушка! Это не вы трусы потеряли? - Хам! Я вообще трусов не ношу!

[_Apollo_]

Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину! Женщина на приёме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? - Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов. - Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? - Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков... Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию... - Да она так распухла, что и смотреть не на что! Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают... - Крутишься, как белка в мясорубке... - Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая! Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги. - Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица... - А у вас сигареты не будет? - Спасибо, есть...

[_Apollo_]

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

[_Apollo_]

Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?

[_Apollo_]

- вы тут все кресты, колхозники..- да..? а ты нет..?- а я нет.. (удар в плечо)- ты меня провоцируешь на ответный удар..- а ты не сможешь меня ударить (еще один удар)..- (бью, тоже в плечо) не смог..?- ты зачем меня ударил..?- а зачем ты меня провоцируешь..? ты думаешь от того, что ты тут всех ебланам обзываешь, круче выглядишь..?- да.. а кто вы еще..?- брось.. тебе не идет это образ..- какой образ..?- образ суки..- (бумк, по глазам видно, что у нее вся защита сошла на нет) но я же не такая..- я знаю, что ты не такая, поэтому тебе и не идет это образ.. хочешь объясню..?- давай.. (в глазах проявился интерес)- (начинаю подстройку под ценности, зеркалирую позу) вот смотри.. в детстве, или подростковом возрасте ты получила несколько охуенных ударов от жизни.. скорее всего потеряла защиту от всего этого дерьма, что вокруг.. тебе пришлось менять свой характер, чтобы выжить.. ты начала следить за внешностью, потому что это стало твоим оружием, начала бить в ответ, не верить никому и это наложило свой отпечаток.. у тебя тонкий, ранимый мир, но туда закрыт доступ почти всем, потому что ты боишься, боишься людей, боишься того, что его разрушат.. разрушат то, что для тебя по жизни действительно важно.. (чувствую, раппорт создан, начинаю приближать лицо к ней, она уже в паутине, с ее стороны незаметлительное сближение из-за боязни потерять ту тонкую связочку с кем-то завлекающе новым и понимающим ее) тебя бьют - ты бьешь.. тебе грубят - ты грубишь..правильно, базару нет.. но ты уже потеряла грань между шуткой и грубостью, наглостью и хамством, ты видишь то, что наделала, только после того, как сделаешь это машинально.. ты привыкла бить, и ничего другого у тебя уже не получается.. и знаешь что..?- что..?- тебе это охуенно не нравиться.. (в точку.. глаза дернулись.. расширились..)© skaaСетуация из Жизни.Девочка начинает стервозничать и после простых слов заткнуться не понимает, парень хватает ее за шею двумя пальцами за шею и говорит: Заткнись сука ! и сжимает еще. После чего она превращается в милую и добропорядочную девочку.Еще можно давить на слабости, найди у нее пару комплексов и постоянно напоминай ей невзначай о них, держи ее одним словом в ежовых рукавицах.© Бабалон

[_Apollo_]

Не стандартный ПИКАП, Или знакомство СТЁБОМ: Привет, Сучка! или Привет, Соска!

- у тебя месячные когда кончились?
90% ответов: - а тебе за чем?
- Хочу с тобой сегодня переспать и думаю где, в ванной или на кровати! © Shandec

Есть много способов разорвать паттерны поведения (Я, например, иногда подхожу к девушке со словами: Ну ты пидор!!! (или Ну ты педик) (с) rulze

- пошла нахуй... на мой!.... прямо сейчас! © kolldun

У меня один знакомый подходил часто с фразой "Девушка, у вас есть...трахаться долго?" при етом первая часть происносится типо он просит сигарету или зажигалку, а вторая с сообшением "я тебя хочу прямо здесь" :) Многие соглашались... © KACTPATOP