Сообщений в теме: 838

[_Apollo_]

В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице, в общественных местах... Следуя традиции, у нас огромное число молодых людей ложатся в постель так и не познакомившись.

[_Apollo_]

как занять блондинку на 20 минут?Надо дать ей чистый листок бумаги, где с обоих сторон написано "Переверни"

[_Apollo_]

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!Белочка, береги своё дупло...- Девушка, кто вы по профессии?- Даярка.- И что вы делаете?- Даю.Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.- Девочка, почему у тебя платьице белое?- Сдаюсь.Один подросток спрашивает друга:- Для чего у женщин пупок?Второй с видом знатока отвечает:- Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!- А ты ориентируйся по звёздам.- Это как?- Очень просто. Где звезды - там и небо.Умная и красивая - стерва...Умная и страшная - философ...Глупая и красивая - лёгкая добыча...Глупая и страшная - обычная женщина...- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?- Если недалеко, то почему бы и нет!

[_Apollo_]

- А что это так вдруг запахло? Это от тебя Удача отвернулась? Даже самые красивые ножки растут из задницы.Леди не захочет - джентльмен не вскочит.- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?

[_Apollo_]

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шерсти...Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на неё обращают внимание.- Извините, девушка - вы местная?- Местная.- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?Парень - девушке:- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?Тужьтесь!

[_Apollo_]

А звали её Наташа. Тем и жила.Из разговора супругов:"Ты лучшее говно в моей жизни!".Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

[_Apollo_]

- Посмотри, какие у неё ноги!- А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить!- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!- Так женись...- На ком? На водке?!- Ты в детстве о ком мечтала?- О принце на белом коне.- А о ком больше?

[_Apollo_]

Жеребец рассказал анекдот!Кобылицы дико заржали.Многие юные девушки думают, что они теряют голову!На самом деле они просто теряют свои трусики!- Дорогой, пообещай на мне жениться!- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

[_Apollo_]

Как себя с женщиной поставишь - так она тебя с собой и положит.ъ- Девушка, вы меня не поняли - я не сапёр, и не про минное поле я сейчас вам расказывал...

[_Apollo_]

Хотела зевнуть - пришлось отсосать.Если бы унитаз запел - у него бы был твой голос..."Сударь! Я принимаю ваш вызов!!!". Путана.- Когда бегать за женщиной считается почестью?- Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!!

[_Apollo_]

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.

[_Apollo_]

Хуй Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.Знание закона не освобождает от соблазна.

[_Apollo_]

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.- Любимая!- Да, любимый?- Ты - моя рыбка!- А ты - мой зайчик!- А ты - моя птичка!- А ты - мой барбосик!- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?- А не успела.- А что же ты такое неотложное делала?- А с подружками болтала.- А я ждал.- Ну, извини.- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!- Слушай, отстань, а?- Да кому ты нужна!- Да пошёл ты!- Дура!- Урод!- Стерва!

[_Apollo_]

Жена пилит мужа. Муж в ответ:- Смени пластинку или я сменю патефон.Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.Одна была дура, вторая уродина.Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...

[_Apollo_]

- Девушка, какое отношение Вы имеете к стебу? - Непосредственное: надо мною шутят...- тебе она нравится?- да, она похожа на Венеру Милосскую: так же стара и так же беззубаВерные мужья обычно верны и своим любовницамВ ней была изюминка... да не простая - с косточкой.Идиты на ..., на самый популярный в Казахстане адрес, т.е. нахуйКогда женщина эмоционально реагирует на что-либо, спроси ее: "Что ты на самом деле чувствуешь по этому поводу?". Допустим, если она говорит: "Ненавижу, когда вокруг меня курят!", ты скажи: "Что ты на самом деле чувствуешь по этому поводу?". Сарказм этого высказывания заключается в том, что ты показываешь женщине, что она СЛИШКОМ эмоциональна и, как бы, смеешься над этим.Произноси слова "если подумать" после того, как делаешь женщине комплимент, но не получаешь в ответ ни капли благодарности. Например: "У тебя очень симпатично контрастируют цвет блузки и цвет юбки... если подумать". Внутренне она возмущается тому, что твои комплименты не звучат, словно ты ее боготворишь, особенно, если в жизни она привыкла к этому.Преувеличивай. Если мимо проходит дама с излишним весом, спроси: "Как думаешь, эта дамочка подойдет для того, чтобы укатывать асфальт?". Или если женщина жалуется или сомневается по поводу своего внешнего вида, преувеличь реальное положение дел. Например, если она спрашивает: "У меня на голове, наверное, творится что-то ужасное?", ответь: "Да вообще, тихий ужас!". Вполне вероятно, что ты получишь удар по плечу. Тогда у тебя появится беспрецедентная возможность шлепнуть ее по заду. Не бойся продолжать в том же духе, говоря, что вокруг все оборачиваются, оглядываясь на ее прическу и т.п.- Девушка, у Вас спина белая... Не переживайте, под курткой все равно не видно.- Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что вас я заметил тоже.- Вы знаете, я совершенно не представляю, что я должен сказать, чтобы мы с Вами познакомились, но, давайте, лучше представим, что я все это уже сказал.- Девушка, я из службы занятости. Можно Вас занять?Из веселых методов нельзя не вспомнить любимый мной несколько лет назад, так называемый, "Конвейер приветов". В чем его суть? Независимо от того, в какую сторону идет женщина, догони ее и пройди параллельно ей пару десятков метров. Затем поверни голову в ее сторону, искренне улыбнись и скажи "Привет!". Далее, каков бы ни был ее ответ, пройди с ней молча еще пару десятков метров. И снова поверни голову, снова улыбнись и скажи "Привет!". Так проделай несколько раз до тех пор, пока она не улыбнется или не возмутится. Пока она полностью не переключит свое внимание на тебя, продолжай гнуть свою настойчивую приветливую линию. Когда она примет тебя за юмориста, сумасшедшего или главного раздражителя дня, она, скорее всего, попытается выяснить, знаешь ли ты какие-либо иные слова, помимо слова "привет". На это, как всегда, улыбаясь и излучая хладнокровие, ответь: "Добрый день!". Благодаря этому методу у девяти женщин из десяти ты вызовешь улыбку. А это уже немало.(ц) Дмитрий Новиков