Сообщений в теме: 838

[_Apollo_]

О! Мсье знает толк в извращениях! - часто встречал выражение но не мог найти (с) источникнашел ):Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к немуподходит официант:- Мсье желает девочку?- Нет...- Мсье желает мальчика?- Да нет...- Чего желает мсье?- Мне бы курочку...- О! Мсье знает толк в извращениях!- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда!

[_Apollo_]

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...Едут в такси двое: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет? Голос из ванной: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет. - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!- Барин, я постель постелила - идите угнетать!Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная - то почему не наливаешь?!А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

[_Apollo_]

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что? - Получила Гран-при! - Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть! - На раздевание? - Ты Машку видел? С ней только на деньги! Девчонка говорит другу: - Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо? - Хорошо... На следующий день прибегает: - Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!! - Так не зря я всему классу сказал, что ты СУКА! Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина! - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли? - Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт! - Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену? - За волосы. - Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?! Означает ли выражение "Женщина высшей пробы" то, что эту женщину пробовали 999 раз? - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное? - Коля, ты меня проводишь? - конечно! Взглядом! - Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая? - Нет... - Первый нах! Скорость передвижения моей жены по магазинам - 200 долларов в час. Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!- Почему мужчины не доверяют женщинам?- Как можно доверять людям, которые истекают кровью три дня подряд и не умирают!- Возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?- Возможно и больше, если набрать желающих.- Девушка, а девушка, а что вам больше нравится водка или самогонка?- Ой, ну я прямо даже и не знаю... И то и другое тааакое вкусное...Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.- Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...- Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!- Что означают следы на мониторе компьютера?- Блондинка пыталась войти в Интернет.Журналистка:- Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...Мyж является домой yтpом. Жена:- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.- А ты дyмаешь, что я спал?Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:- Что это такое? У тебя там кукушка?- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".Телефонный звонок. Девушка снимает трубку:- Алло?Парень (явно не ожидая услышать женский голос): - Ой, куда это я попал?Девушка: - Если туго идет - значит в ж#пу!

[_Apollo_]

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом... По улице идет грязный-прегрязный мужик.- Мужик, ты что такой грязный?- Да с паровозом целовался.- Ты что, дурак?- Да нет, тещу домой отправил!- Что применять при раскалывающей головной боли?- Клей.Эротический двухсерийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе". Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее: - Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе? - Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не пристала!Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Зачем придумали любовь? Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться... Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! Девушка без образования ищет работу по специальности. Бритва Vеnus.Сделай свое гнёздышко уютным!Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.- Ты куда, на блядки?- Нет - на имей-Нину...Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:1) Большой хуй.2) Весёлый характер.

[_Apollo_]

Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне похуй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...- Опять у соседей перепалка началась!- Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются!- Вот я и говорю - пере-палка...Встречаются две подруги.Одна другой говорит: -Добрый член...Ой,нет-толстый день...Короче,вчера такое было! Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но дууурааа... В гостях у девушки: - Дорогая, если это чай, дай сахар. А если это суп, дай соль! Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка и Клавка?!!!

[_Apollo_]

- Привет, хочешь "Рондо"? - Нет. - Чтобы предложить сближающего нас? Остались только презервативы :))

[_Apollo_]

Раздвоение личности начинается с задницы.наезд если девушка смеется над тобой:- Любишь смеятся - люби и зубы себе вставлять!Девушки - это как компьютер: вы их грузите (ИСС - измененное состояние сознания)- они на вас виснут.Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.Четыре правила счастливой семейной жизни:1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!- И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..Моложёны, выпив бутылку шампанского...Она:- А я хочу мальчика!Он:- А я - девочку!- Ну, звони...!Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...- Как в приличном обществе сказать: "Ёб твою мать!"?- "Девушка, я гожусь вам в отцы!"Обьявление.Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?- Без понятия.- Я так и думал!

[_Apollo_]

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...- Дорогой, ты животных любишь?- Это как понимать - ты мне предложение делаешь?Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.Нервные в клетке не восстанавливаются.В девушке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.

[_Apollo_]

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!Девушка спрашивает парня.- Сколько мы с тобой уже знакомы?- Да пока ещё ни разу.- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололёд твою мать!- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.- Смотрю я на Ваши ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!- А я вчера с Ленкой встречался!- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...- Помните, где вы познакомились со своей супругой?- Как же, помню - под фонарём...- А что - фонарь тогда не работал?

[_Apollo_]

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.- Что такое? Кто тебя обидел?!- Вовка!- За что?- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!- Я умный!- Я красивый!- А я хочу!!!Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:- Такая большая - а всё ещё в сказки веришь!- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...-... И тут она разделась по пояс...- Сверху или снизу?- С обеих сторон.Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...Я познакомился с девушкой. У неё оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!..Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!- Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя люблю...После РМЭСа: - Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...если девушка деловая:- Крутишься, как белка в мясорубке...Жена:- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.Муж:- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.- Ты женился на мне из-за денег!!!- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

[_Apollo_]

- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?- Нет - шлюни шладкие хочешь?Некоторые девушки так редко занимаются сексом с мужем, что эту связь можно было назвать случайной...Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?- Нет - мой член не влазит в трубку...На балу:- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!- Вы ещё мои трусы не видели!Бабье лето... Сезон скидок на любовь.- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!- Да! Я тоже люблю девственниц!Из рекламы:Чай "Беседа с дырочками"...- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...Сколько девице не виться - а конца не миновать!Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьётся между этих ног!!!- Ты вышла бы за него на моём месте?- На твоём - за любого.

[_Apollo_]

если девушка язык показывает:- Уже языком соблазняешь? - Нет- Или это не язык, а печень после праздников торчит?- И чего это ты меня всё щупаешь? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность... - У меня, что ли? - Нет. У меня.- Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения. У тебя есть сестра?Если торгуется с тобой. Ей:- Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает и на халяву!Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы её взяли сниматься в кино.- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?- Да ты не понимаешь... Она внутренне красива!- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли...Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.Диалог на вечере:- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?- Понял. Приму меры...Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.Встречаются два приятеля:- Ну как ты? Ещё не женился?- Да ещё в прошлом году!- А я всё никак не могу найти себе пару...- Ну так женись на одной!- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!если строит из себя ханжу, можно пример привести из жизни: любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...если девушка говорит:- Ты симпатичный- Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сама... Я за тебя за мной бегать не буду!

[_Apollo_]

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?- Сильно целует больного в спину.В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.- Так, начнём с Тани...Голос из зала:- Тут все с Тани начинали...- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?- Нет, только пососать!Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не трахал!".Он скажет: "Не имел чести!".- А я японок больше люблю!- Так они же маленькие?- А я их оптом люблю...- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.- Да, не те бабы нынче пошли...Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину.- За что?!- День большой, ещё заработаешь......А ты опять сегодня не ушла!- Доктор, у меня изо рта странно пахнет...Доктор, принюхавшись:- Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!если девушка говорит:- Ты озабоченный- Да, половина нашей молодёжи озабочена... другой половиной.- Тебе на работе кроме надбавки за вредность, нужно доплачивать также за жадность и строптивость.Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!- Правда, что ты любишь только меня одну?- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...- А как Вас зовут?- Роза.- А где вы работаете?- В банке.- Как романтично - роза в банке!

[_Apollo_]

- Вы, случайно, не ведьма?- Конечно, ведьма - но в жопу не дам!- Вот тебе стул и тряпочка...- ???- Сиди и молчи!Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.- Вы кто? - спрашивает она.- Сантехник.- А почему так поздно?- А я с ночёвкой.- Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки!- А ножки?- Что ножки? Ножки как ножки!- Да видел я эти ножки - двадцать лет конному спорту!- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.Из женской анатомии:... между первой и второй промежуток небольшой...Девушка - это пизда и несколько вспомогательных агрегатов...Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.

[_Apollo_]

Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?