Сообщений в теме: 37

[-Мурзилка-]

DV92

На протяжении всего старт-топика ты называешь свою жену особью женского пола. Там слово «жена» пару раз всего проскакивало. Меня бы покорёжило так жену называть. Ну, это личные предпочтения… И все же – мне кажется ты переигрываешь в пикап. Ладно, когда только знакомишься, там еще непонятно, как споётесь, кто кого в итоге поимеет. Но, когда ты женишься - какие перекосы значимости? Отношения строят двое. Ты работаешь дома, сидишь с детьми, ведешь домашнее хозяйство, а она после работы скролит инсту – это не перекос значимости, это вы построили такую семью.

 

Бывает, люди меняются, ситуации меняются. 2013 год, когда она с тобой согласилась переехать в Питер, сильно отличается от 2022 года, когда в Эстонии стали сносить памятники. И между вами тоже всё меньше и меньше общего.

 

Ты не зря рассказал про свое детство, как вы переезжали постоянно. Благодаря этому ты лёгок на подъем – в любую страну, в любой город, в любое жильё, хоть в клоповник. А она родилась, выросла и живет в одном месте. Она привыкла к стабильности, к пониманию, что будет завтра. Даже если это «завтра» такое унылое, как «сегодня» и «вчера»… есть плюс – оно не сулит ничего неизвестного, оно предсказуемое. Такие люди тоже бывают. И вы здесь в корне разные.

 

У вас разные политические взгляды – тебе не нравится, что сносят памятники, а ей нормально. Ты не можешь ассимилироваться в Эстонии, а она не сможет жить в России, где кричат лозунгами: «Россия для русских, Москва для москвичей». Это в пикапе нельзя говорить о религии и политике, иначе снижаются шансы потрахаться. А в браке люди должны быть на одной волне. На крайний случай кто-то уступает. Хорошо, ты согласился уступить – переехать в пределах ЕС или в Финляндию. Но, это не решает главной проблемы – у вас разные взгляды, разное понимание сути происходящего. Для нее это критично. Она не хочет уступать, она не хочет ломать тебя. Она хочет быть на одной волне. И это нормально. Но ей сложно быть на одной волне с человеком, за которого она вышла замуж, от которого она родила, а он называет ее особью женского пола. Конечно, ты не при ней это писал, но отношение же чувствуется. Думаешь, приготовил ужин, помыл посуду, поменял подгузник, и ты офигенный муж и отец? – да фиг там. Не в подгузниках счастье.

 

Как по мне, твоя жена взрослее тебя не только возрастом, но и ментально. Она пришла к выводу ,что 10 лет назад совершила ошибку. Но, ошибка не фатальная. Она тебе сказала, что это были хорошие годы, у вас замечательные дети и т.д. Поступила бы она 10 лет назад иначе? – наверное да. Но, машину времени не изобрели, и она научилась радоваться тому, что есть.

 

Она понимает, что она не такая, какая тебе была нужна, она тебе открытым текстом говорит, что считает себя твоей обузой. И это правда – ты ведь только из-за нее привязан к Эстонии.

 

Вам совместный психолог нужен не для того, чтобы решить спор с переездом, а для того, чтобы вообще начать друг с другом говорить о важных вещах.

я психанул, и она сказала что-то типа ("Вот видишь, ты уде сейчас психуешь, а как я с тобой таким куда-то поеду, что будет там?").

А может быть именно поэтому ей тяжело с тобой говорить?

 

И по традиции совет со своей колокольни: не затягивайте с психологом, но проговори с женой, что психолог не для «рассмотреть За и Против переезда», а для «Научиться понимать друг-друга и сохранить семью».  И это должен быть очень хороший специалист, и по возможности встречи не только «тройничком», но и тет-а-тет с каждым по отдельности. Вам предстоит вытащить дохрена скелетов из своих шкафов.

 

На счет Новоселова – пока не заморачивайся. По крайней мере точно не экспериментируй это на жене. Если хочешь попрактиковаться - «тренируйся на кошках» ©.

Сообщение отредактировал -Мурзилка-: 16 Август 2024 - 23:34

[Sammy_Davis]

Бывает, люди меняются, ситуации меняются. 2013 год, когда она с тобой согласилась переехать в Питер, сильно отличается от 2022 года, когда в Эстонии стали сносить памятники. И между вами тоже всё меньше и меньше общего.

 

Ты не зря рассказал про свое детство, как вы переезжали постоянно. Благодаря этому ты лёгок на подъем – в любую страну, в любой город, в любое жильё, хоть в клоповник. А она родилась, выросла и живет в одном месте. Она привыкла к стабильности, к пониманию, что будет завтра. Даже если это «завтра» такое унылое, как «сегодня» и «вчера»… есть плюс – оно не сулит ничего неизвестного, оно предсказуемое. Такие люди тоже бывают. И вы здесь в корне разные.

 

У вас разные политические взгляды – тебе не нравится, что сносят памятники, а ей нормально. Ты не можешь ассимилироваться в Эстонии, а она не сможет жить в России, где кричат лозунгами: «Россия для русских, Москва для москвичей». Это в пикапе нельзя говорить о религии и политике, иначе снижаются шансы потрахаться. А в браке люди должны быть на одной волне. На крайний случай кто-то уступает. Хорошо, ты согласился уступить – переехать в пределах ЕС или в Финляндию. Но, это не решает главной проблемы – у вас разные взгляды, разное понимание сути происходящего. Для нее это критично. Она не хочет уступать, она не хочет ломать тебя. Она хочет быть на одной волне. И это нормально. Но ей сложно быть на одной волне с человеком, за которого она вышла замуж, от которого она родила, а он называет ее особью женского пола. Конечно, ты не при ней это писал, но отношение же чувствуется. Думаешь, приготовил ужин, помыл посуду, поменял подгузник, и ты офигенный муж и отец? – да фиг там. Не в подгузниках счастье.

 

Как по мне, твоя жена взрослее тебя не только возрастом, но и ментально. Она пришла к выводу ,что 10 лет назад совершила ошибку. Но, ошибка не фатальная. Она тебе сказала, что это были хорошие годы, у вас замечательные дети и т.д. Поступила бы она 10 лет назад иначе? – наверное да. Но, машину времени не изобрели, и она научилась радоваться тому, что есть.

 

Она понимает, что она не такая, какая тебе была нужна, она тебе открытым текстом говорит, что считает себя твоей обузой. И это правда – ты ведь только из-за нее привязан к Эстонии.

 

Лучший комментарий по теме на данный момент. Были похожие мысли когда читал.

[Janina]

Не буду искать, кто прав,а кто виноват. Вообще бесполезное занятие.
Что делать: уезжать одному, искать работу, жильё, налаживать быт. Составить график поездок друг к другу ( одни выходные ты приезжаешь в Эстонию, следующие - она в Финляндию). Когда она приезжает к тебе, воодушевленно показывай, что классного и интересного ты увидел. За год-два тебе надо достойно выучить язык, обрасти кругом общения и выйти на уровень жизни выше Эстонского. И разведать для неё пути реализации в другой стране. Тогда она сама захочет приехать.
А если не получится, ты можешь вернуться обратно.
Не надо сейчас словами что-то доказывать,доказывай действиями.

 

Вот только то же самое хотела написать, опередила :))

 

 

Автор, я не понимаю, почему тебе надо забивать на свою мечту по причине, что у тебя теперь семья, дети и долг/обязательства. Ты же не чего-то разрушительного для своей семьи желаешь, ты хочешь лучшей жизни не только для них, но и для себя то же.

 

Они хорошо устроены - это прекрасно, значит, не зря старался все прошедшие годы и теперь можно попробовать реализовать что-то и для себя тоже. Но не надо их за собой тащить, пока у тебя вновь не обустроится жизнь и создавать им лишний стресс и негативные эмоции, не повторяй ошибки как с Питером было.

 

Ищи своё место. Вполне вероятно, что с первого раза не найдёшь и попробуешь жить в разных странах и городах. Ты из той породы людей, кому недостаточно умозрительной оценки, тебе нужно на своей шкуре ощутить, где именно тебе на практике комфортно, а где нет.

 

Да, есть шанс, что она в итоге всё равно не захочет переезжать, какие бы шикарные условия ты ей не предложил. Имеет право. Вот тогда и будете принимать решение о том, расходиться или нет. Сейчас, ИМХО, подводить отношения под черту - преждевременно. 

 

Есть ещё и вариант, что поездив по разным странам, пожив там и тут, вдруг осознаешь, что хорошо там, где семья, а не то, что окружает. И просто вернешься туда, где они, но уже из чувства удовлетворения и самодостаточности (психолог тебе это не закроет).

 

Если не пойдёшь за мечтой, отношения 100% закончатся (неудовлетворенность личная плохо заканчивается - мужики либо гулять начинают, либо в алкоголизм уходят, либо в быстрое угасание и болезни и безрадостное соседское сосуществование друг с другом). А если пойдёшь, то шансы хотя бы 50/50.

 

И тут не надо искать правых и виноватых - у каждого в этой ситуации своя правда и в обоих случаях она оправдана. 

 

Я с мужем похожую ситуацию сейчас проживаю (второй раз за год) и меня, пиздец, выносит от той формы, в какую облечена его мечта (адский риск для его жизни и мои накрученные на кулак нервы) - тут я понимаю твою жену, её тоже выносит и вы не хотите и не можете понять чувств друг друга .

 

К сожалению, в таких конфликтах жизненно важных и определяющих интересов, пока неудовлетворённая сторона не удовлетворит своё "Я"- будет постоянно гниющая проблема, которая в итоге полностью отравит отношения. 

 

Счастье в отношениях возможно только когда обе стороны удовлетворены существующим положением вещей, в противном случае  это превращается в говно, где один кайфует, а второй терпит, пока не сорвётся в какую-нибудь херню, от которой вообще разнесет всё клочками по закоулочкам и собирать будут себя по кускам уже все члены семьи.

 

Сейчас вам всего лишь нужно достичь соглашения как вам жить ближайшие лет 5 - у тебя индульгенция на поиск себя и  поддержание контакта с семьей всеми возможными способами (звонки, приезд в гости по выходным или раз в месяц и пр.), у неё - жить комфортную жизнь в безопасности и стабильности для себя и детей.

 

А дальше только будущее покажет - есть ли шанс у вашего брака. 

Сообщение отредактировал Janina: 18 Август 2024 - 15:08

[DV92]

Всем большое спасибо за ответы. В общем, пришло понимание следующего:

1) У меня впереди много работы.

2) Мой неадекват был связан с многими факторами (помимо места жительства, осознал что очень часто шел на уступки, забивал на себя и свои интересы). Поставил себе цели не только в плане переезда в Финляндию, но и по спорту (проехать 50км на велике в компании друзей, больше путешествовать и социализироваться (на след. выходных еду к другу в Хельсинки, в начале сентября в Питер, на свадьбу сестры. Ну и в октябре наметил велотур с другом).

3) Цель - это хорошо, но это не значит, что надо все для этого кидать в топку и постоянно накручивать себя по этому поводу.

4) да, супруга меня наколола, но виноват я сам, так как поверил ей. Все, через что я прошел и все те решения которые я принимал - я это делал сам, осознанно. Значит я сам за них отвечаю.

План: пока меня никто никуда не зовет - буду фокусироваться на том хорошем, что у меня есть в Эстонии (благо есть семья, друзья, хобби). В то же время, буду потихоньку учить финский язык и подавать резюме (рано или поздно что-то получиться, есть стойкая уверенность в этом).

Ну и жену тюкать не буду по этому вопросу - один хрен не переубедить. Все, что я могу сделать - выстроить в Финляндии условия лучше чем в Эстонии (ну и прокачаться/закалиться как мужчина в процессе) а там уже жизнь рассудит.


PS.
Я думал что ОЖП - это стандарт обозначения женщин на этом форуме, в этом «мире», так сказать. Конечно, это моя жена и я ее люблю и уважаю (так что не надо мне приписывать того, чего нет, мол ОЖП - значит не уважаешь. Бред).

[DV92]

Как оказалось, все гораздо глубже.

Сходили к психологу по отдельности, потом сами поговорили.

(Сказал, что она имеет право на свои эмоции и я не вправе заставлять ее куда-то ехать если она того не хочет. Так же сказал, что ранее обзывал ее предательницей чисто на эмоциях, а реалии таковой не считаю. Она очень позитивно отреагировала на эти слова и мы не пошли на 3 сеанс к психологу. Как-то раз пришла с работы, обняла меня и попросила прощения.

Я - за что ты просишь прощения? Я не понимаю.
Она - за все те слова, я тебе сделала больно, прости меня.

<обнялись>

Вроде все наладилось, но я заметил, что она отдалилась, замкнулась в себе. Не игнорила, секс тоже был (но вялый). В итоге я стал ведомым (или уже был им давно, но стал ощущать это наиболее остро). Хотелось от нее ласки, женской теплоты, секса по нескольку раз, но я подавлял это в себе. Как итог, несколько раз срывало резьбу и я на нее наезжал, что она отдалилась и нет близости. как пример, уехал к другу к Хельсинки, не было 3 дня. Захожу домой, а там просто «привет». Я думал, там, обнимет хотя бы. В тот вечер поссорились насчёт этого. Она сказала, что она действительно ушла в себя, ей ничего не хочется, и что ей нужно время чтобы подумать.

Одно из ее сообщений:

ja vivodi ponimaeshs delaju iz tvoi viskazivannii, seichas ti vsjo tak spokoino govorish.
tvoja reakcija ,vot kak tikujushaja bomba bila i vzorvalas voskresenje.menja tri dnja nebilo a ti dazhe ne obnimaeshs..moja zizhn seichas kak budto v ozhidanii takih momentov,gdeto chtoto vzravjoca.i mne ot etogo ne horosho.nadejus proidjot.
seichas hocheca ubezhat zbezhat zakrica.kakto tak.
dazhe ne objasnit chto vnutri proishodit,spasaet rabota i organizacionnie, domashnie momenti i zastavlenie sebja dvigaca.

i da ja ponemaju chto ti seichas uzhe vsjo pereosmislel, no do etogo momenti ja pomnju..

tebe ne nado nichego delat.mne nado vremja...ili postoronnie ljudi kotorie otvlekut.skoro vsjoravno v Narvu, k semje a tam posmotrim.
u menja bili misli da, poprobivat odnoi dalshe ne skroju (osobenno v pikovie momenti nashi) no kak ljubomu cheloveku mne strashno.a mozhet eto momentnii takoi zdvig, krizis srednego vozrasta itd ili nado chtoto novoe? glatok svezhego vozduha?vsjo verno ti skazal.
vozmozhno ja bojus i poetomu zakrivaju takie misli v sebe.semja to u nas klassnaja.vsjo horosho ved.vse ustroini kto kuda,shkoli sadiki hobbi.u nas est hobbi.sovmestnie vihodi itd.kazalos bi chto esho nado?

Через 2 недели должен был ехать в Питер на дней 5. За 2 дня до отъезда опять ссора на фоне недостатка тепла. Сказал, что нам надо пожить отдельно и начал собирать вещи. Она- в слезы. Как итог - не съехал (уговорила успокоится и пойти спать).

Все это время от нее много сообщений в чате. Общаемся. Вроде понимаем что что-то не так, но продолжаем жить.

За день до Питера, выпили с ней -> секс, хочу ещё раз, от неё негатив, у меня негатив. Говорит, что она уже не может как раньше и что ей не надо 2 раза, что мол, она мне не сможет дать всего что я хочу в сексе. У обоих негатив, ложимся спать.

Пока я был в Питере, она уехала в Нарву с детьми к семье. Общались не часто. Возвращаюсь с Питера - обнимает при встречи, беру ее за руку и веду в комнату -> секс. спрашивает как съездил.

Говорит, что пока была в Нарве, ходила на фестиваль музыки с сестрой и коллегами. Они там хорошенько выпила и тусила до 4 утра (причём сестра и коллеги ушли в 2). Говорит что ей было классно и она танцевала одна 2 часа до 4ех.

Общаемся, но я вижу, что ее все равно что-то гложет. Спрашиваю - в чем дело?

Она: я не чувствую себя счастливой. Думала, что разлука Питером поможет, но я чувствую одиночество, даже вместе с тобой.

Я: тогда нам надо сделать паузу в отношениях. Собираю вещи, договариваюсь о месте проживания.

Она в слезы, спрашивает, может есть другие варианты и это как-то неправильно.

Могу съехать только на следующий день, так что вечер проводим вместе. Они приображается на это время. Начинает интересоваться поездкой, предлагает посмотреть фильм итд.

Среда - съезжаю. Не пишу первым. Она пишет много. Отвечаю сухо и односложно.

В четверг утром просыпаюсь, вижу сообщения от неё отправленное в 1:30 (обычно ложится спать в 11:30).

Она: Dim,v kakom mi s toboi statuse nahodimsja seichas voobshe?kazdii zhivjot svojei zhiznu seichas i dumaet chto dalshe?ili kak?et ja tak,zadumalas.

Я: Мы в статусе муж и жена. Сейчас у нас пауза чтобы каждый подумал о нас и о нашем будущем.

Не сиди до поздна - не выспишься

Она: Eto ponjatno chto mi muz i zhena.no pauza mozhet bit raznoi.
Nichego ja spravljus, dazhe esli pozno)

Я: Эта пауза чтобы подумать. Мне есть над чем. Тебе тоже.

Она: Ja ponjala pro podumat.

Status u nas da,kak budto na bumashke.no ja lichno seichas sebja v etom statuse ne chustvuju.i ja k tomu chto esli i ti to eto tozhe normalno.

Я: Что ты этим хочешь сказать, конкретно?

Она: Da nichego.prosto misli.chto muz zhena kak budto prosto nazvanie.a po oshusheniem ja odna. I ne znaju,kak dalshe..zhit s etoi mislju ili bumazhnoi.

Я: Если ты хочешь быть одна - то будь одна. В нашем союзе никто никого не держит.

Она: Ja govorju pro svoi oshushenija i seichas kak est.

I dazhe ne oshushenija a povedenie,nu v tom plane chto ja z odna seichas i dumaju i reshaju voprosi kak odna.

Я: Ну это твои мысли.

Имеешь права так думать и так себя ощущать.

А ты ещё годами хотела жить на две страны )

Представь, что я в командировке, если тебе так легче.

Она: Ne,eto ne pro to
Ti ne v kamandirovke i razjehalis po opredeljonnim prichinam
Koroche,ja ne chustvuju status zheni seichas opredeljonno
Vprincipe ja nikogda ego ne ponemala i need videla raznici chtoli

Я: Что ты хочешь этим сказать?

Она: Da nichego
Pitajus ponjt
Kto ja
Dlja chego ja
Dlja kogo ja

Я: Для себя или для меня?

Она: Dlja sebja skorei

Я: Ок, думай
Для этого у тебя и есть это время
И я подумаю

Она: Nu ja uzhe s takimi misljami odinochestva chtoli

Я: На данном этапе это нормально

Она: Eto davno
Mozhet nam nuzhni drugie ljudi?
Esli ja odna odna i s toboi kak budto odna

Я: В таком случае нам надо расстаться

Она: Okonchatelno?

Я: Ну а как ещё

Она: A pauza mozhet bit mikrorasstavaniem?

Я: Пауза и есть микрорасставание, чтобы понять свои чувства. Но если ты говоришь, что «нам нужны другие люди» и «я с тобой чувствую себя одной», то это уже серьёзно. И тут мне действительно надо тебя отпустить

Она: da,eto moi misli i j govorju kak est,ne obmanivaja ne sebj tembolee tebj ne hochu.ja ne znaju kakie tvoi misli?
Mozhet ja v budushem nikogo i ne naidu i umru v odinochestve
Vozmozhno budu zhalet
Znaesh.dumala nashjot togo chto moglo esho menja tak torknut ili trigernut
Pokazheca tupostju mozhet

Я: говори

Она: No eta situacija zamkom.ja vsjo leto i prokticheski v pritik so shkoloi lish bi uspet,zanimalas zamkom verhnim,kljuchami a tebe bilo pofigy.nu dolzhen nauchica okrivat nizhnii-govoril ti.a ja na panike vnutri znala chto ne smozhet ,chustvuju rebjonka,vizu.i tolko ot postaronnih poluchala potderzhki po etomu povodu.i daze govorila,ja budu schatliva esli ja razberus s etim zamkom.vot.

Я: действительно неожиданно)
надо было подойти и сказать, а не накручивать себя.

Она: Ja ne nakruchivala,ja reshala problemu
Mne ne do nakruchivanija bilo,pover

Я: Мои мысли: до того как я услышал от тебя правду, я был склонен вернуться и продолжить, но если второй человек не хочет продолжать, то нет смысла его мучать.

Она: Ne muchiesh ,problema vo mne poluchaeca

—————
Ее слова про «других людей» меня цепанули…
На этом моменте я прыгаю в такси, приезжаю домой и говорю ей, что нам надо подать на развод. Она плачет но соглашается. Едем в ЗАГС, подаем заявление. После этого, вместе идём до автобусной остановки и, как ни странно, очень тепло общаемся. Шутим. Она мне говорит, что я сразу себе кого-то найду, так как я красавец и что она скорее всего будет очень сильно жалеть о том что меня потеряла и вообще умрет в одиночестве. Ещё сказала, что жёстко напьеться. Я ей говорю, что она классная и красивая, и что хочу чтобы она была счастлива. Перед тем, как разойтись по разным автобусам обнимаемся, я целую ее в щеку. Она спрашивает приду ли я к старшему сыну на турнир в воскресенье - говорю да. Спрашивает, когда я приеду домой - говорю, что подумаю.

Далее, меня вечером накрывает (большой прокол с моей стороны) я ей пишу:

Я: Я решил, что приеду в воскресенье
Она: Kuda?
Я: Домой
Как раз будет время вещи перетащить
На неделе задолбаюсь ^[здесь стоит пояснить, что пауза изначально должна была длиться неделю, то есть вернуться я должен был во вторник- среду, но это было ещё до того как мы подали на развод]
Да и я многое понял за это время.

Она: Chto?
Kuda peretashit?
Ja ne ponemaju

Я: Ну, домой вернусь
С вещами.

Она: I?
Chto dalshe?

Я: Что и?
Посмотрим

Она: Sosedjami zhit?

Я: Как пойдёт

Она: Smisle?mi segodnja na razvod podali,chemu idti)
Dazhe vremja ne dali poluchaeca
Ti ne hosh prosto tam zhit?

Я: Мне будет лучше дома. Там я на своем месте

Ты имеешь право быть грустной, задумчивой, веселой итд. Я за твои эмоции не отвечаю. Но я хочу жить в своей квартире

Она: Mozhet mne sjehat?

Я: как хочешь

Она: Lan ja poshutila nashjot sjehat,tvoja kv tozhe kak nikak)
I moja)
A esli uzh ochen nado,chto nibud pridumaem

Я: Спокойной ночи

Она: Spok

Пятница:

Она: Segodnja s Ayzbergom guljaete?) ^[Мой товарищ, который живёт в Финке. Жена почему-то думает, что так как он холост, то мы исключительно ищем баб, когда тусим, хотя это совершенно не так]

mne tozh nado) poidu gljanu chto tam v mire proishodit chtoli))

Я: да, пойдешь бухать в старый город?

Она: Buhat tochno a tam posmotrim
Tusit)
Zhostko)

Я: ну давай)
А дети?

Она: Podumaju esho
Ti to chego volnueshsja?

**не ответил на это и она сама написала через час:

Segodnja i tak v komp rubica budut)

В конце спросила у меня ли ключи от машины, сказал да, ответила, что возьмет запасные (она не водит. Скорее всего, там насос, который ее нужен для велика).

Вчерашний вечер меня накрывало, и в какой-то момент была идея приехать и ее жёстко взять (когда она пьяная- она ураган), но вовремя одумался. Пока копировал текст заметил, что она не была онлайн с 11 часов, и появилась только сейчас, в 10 утра. Честно говоря, ожидал от нее пингов по пьяни (это если она вообще вчера пила - думаю, что да) но ничего не было ни с ее стороны ни с моей.

Цель: вернуть отношения в нормальное русло. Честно говоря, на данном этапе, я не хочу от нее отказываться. У нас есть 1.5 месяца чтобы отказаться от развода. Мне кажется, что в глубине души она тоже не хочет развода, так как постоянно пишет, пытается провоцировать (мол, «набухаюсь и буду тусить» «я съеду…это я пошутила» итд).

Вопросы:
1) я понимаю, что завтра, когда я вернусь домой она мне устроит жесть (скорее всего будет постоянно провоцировать, тестировать на мужика, так сказать). Как лучше себя вести в этой конфигурации? Морда кирпичом и делай что хочешь?

2) я понимаю, что намутил много херни из-за эмоций, несдержанности, но как мне кажется, она тоже не хочет расставаться судя по ее поведению… или это мне кажется?

3) Реально жить как соседи? То есть я возвращаюсь и живу своей жизнью? Делаю Б только при ее Б? Секс только по ее инициативе?

Заранее спасибо всем, кто осилил этот трэш.

[0.anzhelika.0]

Во-первых, имей совесть и пиши транслит кириллицей, ну невозможно же читать!

Во-вторых, вот это "я не чувствую себя (в этом браке) счастливой" - нафиг нужны такие отношения?

 

Я забыла - у вас своё жильё или съёмное?

[DV92]

Транслит - это копи-пейст ее сообщений.

Жильё общее.

Приехал, понял что она 100% хочет развестись.

Обговорили все, поблагодарил, что она меня отпускает и что я теперь смогу уехать домой, в Питер. Начать новую жизнь. Туда, куда я хотел вернуться с раннего возраста. Думаю, она реально видела, что я мучаюсь и отпустила (даже во вред себе, так как ей будет гораздо сложнее чем мне). Обсуждая алименты, пихали друг-другу деньги )) мол тебе нужнее, нет - тебе.

Я счастлив, что прожил столько времени с такой замечательной женщиной. Думаю, будет трудно найти такую же мудрую и красивую,, но я справлюсь.

Мы расстались хорошими друзьями. Как родные, что ли. Договорились, что детки будут приезжать ко мне в Россию, ну и я их буду навещать в Эстонии. Сказала, что я не чужой человек для ее семьи, как и она для моей. Даже уже в гости приглашала, на дачу)

Ну а я наконец понял, что это мой шанс осуществить мечту.

[DV92]

Жильё в ипотеке*