Сообщений в теме: 45

[DylanJett]

 

Изменить поведение и повзрослеть. Взрослым мужикам мамы не помогают, взрослые мужчины сами помогают своим родителям.

Правда что ли??)))
Ну, вот я помогаю. Один хер каждый божий день вижу СМС "Когда придёте с Юлей в гости?" "Что-то давно не заходишь" (2дня), "Где ты??? Не могу дозвониться!" Потом начинает трезвонить батя, с которым говоришь и на заднем плане слышишь голос мамы

 

Ну так слушайся папу, не огорчай маму, заходи по-чаще в гости и веди себя хорошо.

[music fan]

По части доступа в кв, ставишь просто дополнительно защелку, которую можно задвинуть лишь изнутри квартиры, а извне не открыть. Если мама придет и кв не открыть, значит ты дома, и ее с визитом не ждешь! И тебе спокойнее, без спроса не войдет! И ей, - ты дома все ок. Это как в комнату нехуй без стука входить!)

По части звонков, и сообщений, договорись созваниваться каждый вечер в определенное время!!! Вместо миллиона сообщений в течении дня.
И не забывай о этих моментах, хотя бы первое время чтобы ее не побоюсь этого слова)) надрессировать, и показать свою дисциплинированность!
Встречаться 1-2 раза в неделю, предварительно договариваясь!
Потом через месяц или два будешь постепенно уменьшать частоту общения и встреч.

Важно зарекомендовать себя ответственным, ты провалил весь кредит доверия что у тебя был от мамы, нихуевым проступком надо сказать, придеться теперь заслужить новый.

Тут не получиться резко обрубить общение, да оно и не надо, мама все таки, зачем совсем жечь мосты, но установить правила самое верное решение на мой взгляд, + постепенно свести общение к более компромисному.

Сообщение отредактировал music fan: 23 Октябрь 2018 - 21:38

[jesusmoar]

По части доступа в кв, ставишь просто дополнительно защелку, которую можно задвинуть лишь изнутри квартиры, а извне не открыть. Если мама придет и кв не открыть, значит ты дома, и ее с визитом не ждешь! И тебе спокойнее, без спроса не войдет! И ей, - ты дома все ок. Это как в комнату нехуй без стука входить!)

По части звонков, и сообщений, договорись созваниваться каждый вечер в определенное время!!! Вместо миллиона сообщений в течении дня.
И не забывай о этих моментах, хотя бы первое время чтобы ее не побоюсь этого слова)) надрессировать, и показать свою дисциплинированность!
Встречаться 1-2 раза в неделю, предварительно договариваясь!
Потом через месяц или два будешь постепенно уменьшать частоту общения и встреч.

Важно зарекомендовать себя ответственным, ты провалил весь кредит доверия что у тебя был от мамы, нихуевым проступком надо сказать, придеться теперь заслужить новый.

Тут не получиться резко обрубить общение, да оно и не надо, мама все таки, зачем совсем жечь мосты, но установить правила самое верное решение на мой взгляд, + постепенно свести общение к более компромисному.

Спасибо за дельный совет, приму к сведению.

Отправлено с моего Mi A1 через Tapatalk

По части доступа в кв, ставишь просто дополнительно защелку, которую можно задвинуть лишь изнутри квартиры, а извне не открыть. Если мама придет и кв не открыть, значит ты дома, и ее с визитом не ждешь! И тебе спокойнее, без спроса не войдет! И ей, - ты дома все ок. Это как в комнату нехуй без стука входить!)

По части звонков, и сообщений, договорись созваниваться каждый вечер в определенное время!!! Вместо миллиона сообщений в течении дня.
И не забывай о этих моментах, хотя бы первое время чтобы ее не побоюсь этого слова)) надрессировать, и показать свою дисциплинированность!
Встречаться 1-2 раза в неделю, предварительно договариваясь!
Потом через месяц или два будешь постепенно уменьшать частоту общения и встреч.

Важно зарекомендовать себя ответственным, ты провалил весь кредит доверия что у тебя был от мамы, нихуевым проступком надо сказать, придеться теперь заслужить новый.

Тут не получиться резко обрубить общение, да оно и не надо, мама все таки, зачем совсем жечь мосты, но установить правила самое верное решение на мой взгляд, + постепенно свести общение к более компромисному.

Я уже начинаю ставить некоторые границы в общении , вроде помогает ,но видно что обижается.
Отправлено с моего Mi A1 через Tapatalk

Сообщение отредактировал jesusmoar: 23 Октябрь 2018 - 22:22

[music fan]

Я уже начинаю ставить некоторые границы в общении , вроде помогает ,но видно что обижается.
Отправлено с моего Mi A1 через Tapatalk

Обида - стандартная женская(не всегда, но чаще всего, женская) манипуляция! О видах манипуляций прочитай в книге "Женщина учебник для мужчин" авт. Новоселов. И про манипуляции непосредственно мам там тоже есть.

Сообщение отредактировал music fan: 23 Октябрь 2018 - 23:20

[А.Х.]

Смотрите парни. Есть семья, где реализуются детско-родительские отношения. Это сложная, запутанная и крайне замкнутая (закрытая) система.
В семье есть ребёнок, о котором заботятся, которому помогают и тд По мере того, как ребёнок взрослеет, он перекрывает самостоятельными действиями потребность в оном. Детско-родительские отношения были, есть и будут всегда. Особенно между мамой и мальчиком. Мамы внутри этих отношений привыкают реагировать инстинктами (опека, забота, любовь - неосознанное их проявление). В какой-то мере им сложно перестроиться, но вполне реально.
Проблема начинается, когда мальчик вырастает, но в голове у него продолжают реализовываться эти др отношения. Он сам инициирует в большинстве случаев подобные реакции со стороны мамы. Можно говорить сколько угодно маме о своей самостоятельности, но не действовать так, как действует самостоятельный мужчина со сложившимся характером.

Не скидывайте ответственность на мам, хотя они становятся назойливыми инициаторами зачастую. Посмотрите лучше, какие ваши дыры/пробелы/ошибки они пытаются закрыть собой.

Мама ввязывается в отношения с твоей девушкой. Значит ты эти отношения не контролируешь сам. Хочет защитить от эмоционального насилия.
Мама говорит что тебе нужна помощь в быту. Значит у тебя недостаточно самодисциплины. Хочет обезопасить от неприятностей.
Мама говорит ты питаешься абы чем и одеваешься абы как. Значит ты не дорабатываешь либо по материальной базе, либо в отношении к себе. Хочет чтобы ты прокачал свой характер и обеспечил себя и свою семью.

Анализируйте ваши взаимоотношения в такой парадигме и будьте честны по отношению к своим недоработкам. Мамы вам плохие... Они вас знают лучше вас самих и на раз вскрывают ваши пробелы. Ни один психотерапевт не сравнится по эффективности :)

[Окорок]

Спасибо!

[_Германик_]

у А.Х. забавные оправдания материнских загонов. 

 

Да ты можешь быть и самостоятельным,  и обеспеченным, и вообще оухенным мужиком, но в глазах мамы -оставаться неприспособленным для жизни дитяткой, который по ее мнению не способен жопку подтереть самостоятельно.

Чаще всего это проблемы не сына, а матери. И именно мать надо тащить к психологу, и лечить ей голову.

Если мужик живет отдельно, и у него своя жизнь, проблема для него только одна- как вежливо и без ссор отъебаться от такой заботливой мамаши

[Фима Полужид]

Мать - всего лишь женщина. Там могут быть тараканы размером с собаку, может быть сволочной характер, может быть желание доминировать и подчинить выросшего сына. Что угодно может быть, говоритсамая банальная глупость и нежелание понять и принять тот факт, что сын вырос.
От того, какой сын - умный или глупый, адекватный, или алкаш/нарик зачастую дело не зависит. Не хочу безоговорочно обелять автора, но тот факт, как его маман повела себя, застав его с девушкой, говорит про маму многое.
Совет автору один - жёстко ограничить маман от вмешательства в личную жизнь. Если начинает путать берега и лезть не в свое дело - делать дальше. По-другому, боюсь, нельзя, поскольку ситуацию ты запустил и позволил матери так себя вести.
Надо быть готовым к конфликтам, предъявам "какого гада я вырастила, я для него все, а ему на мать плевать!". Автор, жизнь твоя и прожить ее должен ты сам, а не мама.
Надо заставить ее понять, что ты уже не "сынка-корзинка", а взрослый человек. И быть готовым к тому, что за один раз за столиком в кафе ей это не объяснишь.

[Herrscher]

 И проблема эта -гиперопека со стороны матери. Я стал для нее сынка-корзинка , любимый мамкин сыч. 

Радуйся, ни одна женщина не будет тебя любить так как мать, ничего не требуя взамен. Ты будешь для неё "малышом" и в 50 лет. Прими как данность. Что касается гиперопеки, принимай её с благодарностью, но любые решения принимай самостоятельно. Только собственным взрослым поведением ты покажешь факт взросления. Опека не на пустом месте. 

[Фима Полужид]

 

Радуйся, ни одна женщина не будет тебя любить так как мать, ничего не требуя взамен. Ты будешь для неё "малышом" и в 50 лет. Прими как данность. 

 

Чему радоваться-то? Тому, что взрослого дядю считают малышом и пытаются вытереть сопельки и поправить шарфик? Ты вообще видел такие ситуации со стороны или хотя бы в кино? По-моему, смотрится не очень.

И в данном случае нельзя говорить, что мать "ничего не требует взамен". Как раз очень даже требует - подчинения и ограничения твоей свободы, дрессирует тебя.

 

 

 

Что касается гиперопеки, принимай её с благодарностью, но любые решения принимай самостоятельно. 

Отдать свою свободу принятия решений с благодарностью - видать, я что-то не понимаю в этой жизни. Или ты не понимаешь, что гиперопекаемому человеку просто не позволт самостоятельно принимать решения. Если они будут идти вразрез с мамиными, опека станет не только гипер-, а также мега- и супер-.

Как же лично мне повезло, что меня миновала чаша сия. Во-первых, я лет с 16 у родителей бывал только на выходных. Они получили квартиру в ближнем Подмосковье, а я остался с дедом, потому что поступил в колледж, и от дома деда до колледжа было 20 минут пешком, а от родителей 1,5 часа на электричке. Во-вторых и самое главное - огромный респект отцу, который своим волевым решением заткнул материны "ой, как же мальчик без нас?". Просто ебнул кулаком по столу "замолчи, Фимка уже взрослый, пусть сам решает, ему виднее".

Некоторое время лет в 20 с небольшим жил у родителей, только из-за того, что тогдашняя работа была рядом с их домом. Гиперопеки не было, но регулярно приходилось отвоевывать пространство, несмотря на то, что существовал практически автономно от родителей.

[Herrscher]

 

 

Ты вообще видел такие ситуации со стороны или хотя бы в кино? По-моему, смотрится не очень.

Скажу больше, видел подобные ситуации в жизни. Почему не очень? Мать любит своего сына. Не очень, это когда между родителями и детьми идёт своего рода война. Касательно мнимой дрессуры матерью ребёнка сомнительный вывод. Да, формат отношений по факту взросления автора поста неизменно изменится. Автор должен играть роль взрослого самостоятельного самца, с чем он (возможно) не справляется. Мать всего лишь пытается удержать прежний формат отношений, где ей уделялось очень много внимания. Поэтому и вариант решения прост. Найти маме мужчину (если его в доме нет), либо занятие, чтобы она свою нерастраченную энергию направила в конструктивное русло. Нервными потугами автор лишь подтвердит факт того, что он ещё "маленький" и маме надо о нём заботиться. Со стороны матери здесь идёт борьба за внимание. В силу отсутствия жизненного опыта автор данную проблему пока разрулить не в состоянии. 

 

 

Отдать свою свободу принятия решений с благодарностью - видать, я что-то не понимаю в этой жизни. Или ты не понимаешь, что гиперопекаемому человеку просто не позволт самостоятельно принимать решения. 

Как не позволяют решать самостоятельно? Когда он очередную фифу в постель тащит, он советуется с мамой? Или спрашивает у мамы, когда трусы постирать? Бред. Не отдать свободу принятия решений, а принимать с благодарностью заботу матери. Что имеем не храним, потерявши плачем (с) Автора опекают, потому что он так и не стал взрослым (в собственных глазах). Индикатором этого является попытка переложить ответственность за ситуацию на маму. Обескуражили комментарии человеков про отбор ключей, ограничения всевозможных контактов. Хочется автора спросить. Разговаривать пробовал? Языком. 

[Фима Полужид]

Скажу больше, видел подобные ситуации в жизни. Почему не очень? 

 

Я тоже видел подобные ситуации в жизни. Один из примеров - давнишний приятель, еще с детского сада. Вместо того, чтобы сепарироваться, жил с матерью, другую квартиру, куда мог бы переехать, сдавал. Все мечтал накопить на крутую тачку. Когда его отец умер, настал "адский трэш, угар и содомия".(с). Мать сочла смыслом жизни заботу о сыне, а мой приятель то ли из жалости к матери, то ли из-за боязни что-то изменить проебал этот момент. А может, просто хотел все же накопить на эту гребаную тачку своей мечты.

В общем, 35-летний взрослый дядя живет с мамой, докладывает ей по каждому чиху и вряд ли когда уже уйдет в самостоятельную жизнь. На личном фронте у него  все глухо, если кто-то и появляется, то маме не нравится - эта не такая, та не этакая. К быту чувак тоже не приспособлен, мама все постирает, приготовит и подаст на стол. На мой взгляд, не жизнь, а дерьмо, и даже все-таки купленный TLC 200 жизнь не улучшает.

Почему вспомнился этот друг? Потому что его ситуация - яркий пример того, к чему приводит то, если вовремя не сепарировался от родителей.

Со стороны матери здесь идёт борьба за внимание.

 

Скорее, старая самка хочет подчинить молодого самца. Борьба за ресурсы и место в иерархии, прямо по Новоселову.

Как не позволяют решать самостоятельно? Когда он очередную фифу в постель тащит, он советуется с мамой? 

 

Вот так, не позволяют. Обнаружив фифу, устраивается скандал и фифа изгоняется. Может быть и другой вариант развития событий - мама и фифа споются и тогда автору точно пиздец.

Не отдать свободу принятия решений, а принимать с благодарностью заботу матери. 

 

Все хорошо в меру, и забота тоже. Чрезмерная забота и внимание, даже из самых благих побуждений, просто заебывают. Я, например, хочу жить СВОЕЙ жизнью.

Индикатором этого является попытка переложить ответственность за ситуацию на маму.

 

Ну конечно, мама не виновата. Это же мама, она априори не может делать плохо, даже из самых добрых побуждений.

 

Обескуражили комментарии человеков про отбор ключей, ограничения всевозможных контактов. Хочется автора спросить. Разговаривать пробовал? Языком. 

 

 

Мил друг, ты, наверное, не понимаешь - разговор чаще всего не поможет. Мама считает себя правой и точка. Как здесь действовать, если разговор не помогает? Путей два - либо терпеть, либо дрессировать, ограничивая контакты и принимая прочие непопулярные для матери меры.

[Herrscher]

 

 

Когда его отец умер, настал "адский трэш, угар и содомия".(с). Мать сочла смыслом жизни заботу о сыне, а мой приятель то ли из жалости к матери, то ли из-за боязни что-то изменить проебал этот момент.

Всего лишь поменялся вектор приложения усилий. Раньше проблемы мамы решал папа. После его кончины мать хочет чтобы её проблемы решал сын. При всей "демонической" сущности, которой многие люди наделяют женщин, женщина всегда остаётся женщиной. Главный принципы женщины - перекладывание ответственности на плечи мужчины. 

 

 

В общем, 35-летний взрослый дядя живет с мамой, докладывает ей по каждому чиху и вряд ли когда уже уйдет в самостоятельную жизнь. На личном фронте у него  все глухо, если кто-то и появляется, то маме не нравится - эта не такая, та не этакая.

Так это его выбор. Разве нет? Ему предложили определённые правила игры суррогатные - муж (сын)-мать (жена), с которыми он согласился. Значит подобная ролевая модель поведения парню приятна и знакома. Глупо винить льва в том, что он питается мясом. Лев при всём желании не станет травоядным. Не важнее ли сконцентрироваться на том, чтобы самому не стать добычей? И для этого необязательно рвать и метать.  

 

Скорее, старая самка хочет подчинить молодого самца. Борьба за ресурсы и место в иерархии, прямо по Новоселову.

Так у неё и так выше место в иерархии (не по Новосёлову). Мать в связке с мужем породила этого молодого человека. Облик родителей всегда (даже после их смерти) будет довлеть над детьми, хотят они этого или нет. Другой вопрос, что важно понимать, что от тебя хотят получить. Неправильные выводы приведут к неправильным действиям. 

 

Вот так, не позволяют. Обнаружив фифу, устраивается скандал и фифа изгоняется. Может быть и другой вариант развития событий - мама и фифа споются и тогда автору точно пиздец.

Правильно мыслишь. Знаешь почему изгоняется фифа? Потому что потенциальная благоверная не подходит по типажу. Мать отдаст своего сыночка только в руки похожей на себя особы, поскольку с подобной себе проще договориться. Сдаётся мне там просто стандартный матриархат. Опять, в чём же виновата мать? В том, что она такая? Она обходит собственные владения. Все мы разные. На мой взгляд более важно, что делает сам автор. Пока что он просто реагирует на "внешний раздражитель". Не исключаю, что и подругу себе подберёт исходя из данной родительской парадигмы матриархата. Многие люди вполне комфортно живут в подобной "шкуре". Небо, слабых не милуй, Всем не под силу время свобод (с). Для ценителей жанра рекомендую посмотреть кино про животных: львов, буйволов, орангутангов, про то как животные коммуницируют друг с другом.Здесь либо тестикулы нащупываются в штанах, либо нет. Результат покажет лишь время. У животных, когда яички увеличиваются в размерах, разные особи пытаются свергнуть лидера (в союзе или в одиночку). Так кто виноват, что не у всех претендентов на лидерство это получается? Толи яички маленькие, толи духу маловато, толи опыта? Лидер? Нет, только претендент. Собственно и бревно стоит поискать в собственном глазу, а не в глазу соседа. 

 

Мил друг, ты, наверное, не понимаешь - разговор чаще всего не поможет. Мама считает себя правой и точка. Как здесь действовать, если разговор не помогает? Путей два - либо терпеть, либо дрессировать, ограничивая контакты и принимая прочие непопулярные для матери меры.

Предлагаю подождать автора, чтобы он ответил, какие меры предпринял для решения задачи. 

[jesusmoar]

Приятно что тема до сих пор актуальна и имеет место обсуждению. Решили на том , что созваниваемся раз в день , в СС не общаемся , если не беру трубку то по триста раз мне никто не звонит . Четвертый день идет и проблем пока никаких не было. Адекватно приняла информацию и сказала что даже не против чтобы я стал самостоятельным и самореализовался. Вот . Сказал все четко, прямо и по делу . Не искал никаких слов, никак не обыгрывал ситуации . Просто сказал то, что и писал сюда. Посмотрим как будет дальше) всем спасибо за помощь и советы )

Отправлено с моего Mi A1 через Tapatalk

[jesusmoar]

И снова здравствуйте)
Если кому-то интересно и кто-то испытывает ту же проблему - смело читайте эту тему и делайте то , что вам больше подходит.
Помогло, ребят.
Два звонка в день , никакой больше паранойи , никаких идиотских вопросов. Все по существу,да и сам меняюсь.
Записался в тренажерный зал, начал ходить в бассейн, в голове меньше загонов и проблем . Все круто, я чувствую что расту как личность и становлюсь более взрослее,что-ли )
Спасибо ещё раз форуму )

Отправлено с моего Mi A1 через Tapatalk