Сообщений в теме: 98

[Lesko]

Вся проблема автора в том, что он думает, что может изменить свою ОЖП, но не понимает что это невозможно. Не из-за того, что она такая, а из-за того, что характер человека изменить невозможно, невозможно изменить его взгляд на жизнь, на людей, семью и т.д. Поэтому или смирись с тем, что у тебя жена безинициативный овощ, или уходи от неё.

По поводу ребёнка есть свои плюсы и минусы в жизни за бугром. Здесь тебе советов толковых не дадут, садись, бери калькулятор в руки и считай, а потом накладывай это на то, чего хочешь ты и думай стоит оно разлуки с сыном или нет

Отправлено с моего Redmi Note 3, используя приложение Пикапфорум mobile app

 

Спасибо. Так-то оно так, согласен на все сто. Вариант с безинициативным овощем не канает. Но блин, ничего не могу поделать и верю в то, что люди могут развиваться, пускай не все и пускай не кардинально, но хотя бы какие-то успехи в этом делать. В отношении жены уж точно хочется верить, что она способна на такое. Я очень не хочу показывать ей обратного (да и беспокоился о последствиях если бы решил показать). Ей нужна моя вера в неё (подтвержденно её же словами). Всё-таки мать моего ребенка, она мне родная. Конечно, сам я себе куда роднее, поэтому если окажется, что невозможно, то уйду. Но с другой стороны, это будет подставой своему ребенку и его матери, и, таким образом, косвенной подставой самому себе.

 

На сколько жизненная ситуация может играть роль во всём этом? Например, уехав заграницу, обосновавшись, и маленько обжившись, не может ли быть так, что человек будет увереннее, позитивнее и решительнее, и чудесным образом преобразится? А сейчас есть неизвестность (когда переезд, в какой город, как всё это обернётся), которая человека угнетает.

 

желания помочь стать счастливее

Синдром спасателя. Гугли "Треугольник Карпмана". Откуда-то из детства.

 

 

Безусловно, вариация спасатля-палача имеет место быть. Но это делается лишь по отношению к близким людям. Методы корявые это да, но разве сама забота и желание помочь близкому это плохо? 

Если перестать спасать и преследовать, и сфокусироваться на себе, то будет, как ты говоришь - расстанемся. Легко это говорить. Сделать тоже, наверное, будет нетрудно. Но принять такое решение и потом думать, а что если был вариант.

У нас по большому счёту всё откуда-то из детства.

Какой замечательный холерико-истерический тип характера у автора)))...
Какая терпеливая ОЖП ему досталась.
Он не нагулялся, выбрал не ту как ему кажется и вымещает все на ней.

Автор, выяснение отношений -лучший способ их испортить.
Она тебя терпит скорее всего из-за сына, подольешь еще гавна в ваши отношения-сама уйдет, когда Темный сосуд переполниться.

Вообще проблемы не вижу, круг друзей должен быть, тогда жене меньше мозг выносить будешь.

 

Спасибо, всё в тему. Как эффективно избегать выяснения отношений живя под одной крышей?

В действительности, не так всё плохо, много очень хороших моментов. Просто хочется сократить такие выяснения. Думаешь, стоит просто забить и принимать всё как есть, или же надо снижать кол-во раздражителей?

 

Холерико-истерический тип - это ты сам придумал такой?)) По Айзенку я был на границе между средней выраженности холериком и сангвиником, на стороне сангвиника рядом с осью. Было это за долго до семьи)))

[0.anzhelika.0]

 Методы корявые это да, но разве сама забота и желание помочь близкому это плохо? 

Без запроса со стороны близкого - плохо, потому что это:

1. навязывание,
2. желание загнать человека в свои рамки.

Неужели для тебя это не очевидно?

 

Но принять такое решение и потом думать, а что если был вариант.

Иногда надо принять решение и зафиксировать убытки. Просто определи для себя где та граница, после которой ты скажешь себе "Я сделал все что мог, я умываю руки". Ты можешь это для себя определить?

 

У нас по большому счёту всё откуда-то из детства.

Тебе не кажется, что если тараканы из прошлого мешают настоящему, то с этим надо что-то делать?

 

Вообще лично я не вижу проблемы в ситуации автора, поправьте меня, если где ошибаюсь:

1. автора разрывает - он хочет и развивающуюся партнершу, и сына, и переезд за границу,
2. получить он это не сможет в силу разных взглядов на развитие с ОЖП и, да, я склоняюсь к комментарию выше что ОЖП просто терпит мозгоебство автора из-за денег на ребенка, как только найдет другой ресурс, то тут же сольется,
3. т.к. автору важен ребенок, я вижу смысл в переезде заграницу одного автора, чтобы он мог обустроиться там, закрепиться и подготовить ребенку хороший плацдарм на будущее,
4. я совершенно уверена, что автор сможет найти заграницей местную девушку своего уровня энергии и похожих ценностей,
5. но да, настоящим общением с ребенком придется пожертвовать во имя будущих возможностей ребенка в новой стране.

 

ИЛИ еще вариант -

1. автору уехать,
2. закрепиться
3. и далее отсудить ребенка себе как родителя с более подходящим и устроенным образом жизни.
4. А ребенка потом по воссоединению семьи официально легализовать в стране пребывания.

 

Но тут уже геморрои с деньгами на няню + автор станет РСП, что снизит количество доступных ОЖП, заинтересованных в авторе + подстраивание своей жизни под совместное проживание с ребенком, что ну оооочень не просто, особенно когда 1) один родитель, 2) встает на ноги в чужой стране.

[FrankDrebin]

Вот ты дурак, а вроде проглядываются умные нотки в словах. Сын и заграница вообще никак не взаимоисключащие.

Тогда в чем у тебя проблема? В чем вопрос форуму? Продолжать ли хуевые отношения с ненужной женщиной ради ребенка или нет? Этот вопрос ты размазываешь на 3 листа? Недоотношения ради сына или съебать за границу (тоже вроде ради сына)? Попробуй напрячь свою голову и четко сформулировать свой вопрос форуму.

зы: Вот так почитав посты автора складывается представление, что он истеричка. Очень эмоциональный, болезненно ранимый, незрелый, чуть что все пидарасы. Думаю отчасти поэтому его ожп и не видит с ним отношений. Кокой девушке захочется жить и вкладываться в типа, который считает что она (да и походу все окружающие) тупая дура, которая не хочет развиваться и догонять охуенно развитого и значимого автора.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 06 Октябрь 2017 - 14:26

[BrUH]

Спасибо, всё в тему. Как эффективно избегать выяснения отношений живя под одной крышей?
В действительности, не так всё плохо, много очень хороших моментов. Просто хочется сократить такие выяснения. Думаешь, стоит просто забить и принимать всё как есть, или же надо снижать кол-во раздражителей?
 
Холерико-истерический тип - это ты сам придумал такой?)) По Айзенку я был на границе между средней выраженности холериком и сангвиником, на стороне сангвиника рядом с осью. Было это за долго до семьи)))

-ты сам не справишься, даже с помощью форума, тебе нужен опытный психолог, который будет разбирать каждый конкретный случай твоего недовольства и сформирует блокирующую программу для тебя, может быть с применением аутотренинга, а может чего потяжелее.

Чистых типов характера не бывает, а у меня более пространственная карта))...

Идеальное построение отношений в семье выглядит примерно так:
Человек нагулялся, понял суть общения с женщинами, опытен в подборе партнера, понимает, что в большом и основном партнера не изменить, а в мелочах, для воспитания, можно только зеркалить.
Пришло "время учеников" - т.е. есть желание передать свой опыт наследникам -заводят детей.
Оба партнера должны развиваться и самосовершенствоваться.

Ты все пункты просрал.
У тебя еще есть проблема непонимания того, что ОЖП не понимают логических объяснений. Никак. Это все от недостатка опыта.

[оКунь]

Автор, а где вы живете, в каком городе?

[Lesko]

Почему никто не поинтересовался отношениями автора с родителями.
 

Для того, что бы избежать мозгоебства ОЖП соглашается с требованиями и поучениями автора.

Автор, ради тебя ОЖП не хочет меняться, почему?

 

Автор, ты пытаешься давить в ней намеки на те недостатки, которые видишь в себе. Что то доказываешь? Только баба тут при чем? Отсюда и ноги твоего гнева на бессилия.

ОЖП путём согласия ничего не избегает, наоборот, по сути провоцирует. Требования и поучения проходят как правило на вполне нормальных стадиях, без ссор или мозгоебства. А вот после, когда я вижу, что человеку вдруг стало похуй на это, тогда начинается. И то не прямое мозгоебство. Скорее, отдельные комментарии, и в основном напряженное молчание.

 

В том-то и прикол, что рассказывает, как сильно хочет. 

 

Что-то доказываю ей? Не совсем понял тут.

 

Мне кажется, что недостатки - это не самое главное. Они у всех есть и у меня их дохера и больше. Но и плюсы у каждого свои. Меня скорее бесит, что мы вроде обговорили и договорились, и это искренне, это видно, это обоюдное желание наладить отношения, сделать так, чтобы было хорошо обоим. Я всегда спрашивал и справшиваю, что мне делать и как. Каким образом я могу стимулировать/помогать ей делать что-то иначе, менять поведение, в т.ч. отъебаться совсем. Я поясняю, что делаю это с той целью, чтобы МНЕ было лучше именно с НЕЙ. Я ей говорю, что меня не прёт, когда женщина суетится по мелочам. Ладно иногда, но всё время - это надоедает. Я говорю, что мне будет лучше, если не будет такого. Если мне будет лучше, то и ей будет также т.к. моя отдача всегда возрастает, если у меня хорошее настроение. И она этого хочет и понимает. Но её на долго не хватает. 

Она всегда говорила, что очень хочет, чтобы мы все были вместе, что против расставания, даже если тяжело, что мол всё наладиться. И что очень хочет, чтобы мы все вместе уехали семьей. Не готова менятся ради меня, своих желаний, семьи? 

 

 

 

0.anzhelika.0 сказал(а) 06 Окт 2017 - 13:09:

 

Без запроса со стороны близкого - плохо, потому что это:Цитата

 Методы корявые это да, но разве сама забота и желание помочь близкому это плохо? 

1. навязывание,
2. желание загнать человека в свои рамки.

Неужели для тебя это не очевидно?

 

Иногда надо принять решение и зафиксировать убытки. Просто определи для себя где та граница, после которой ты скажешь себе "Я сделал все что мог, я умываю руки". Ты можешь это для себя определить?Цитата

Но принять такое решение и потом думать, а что если был вариант.

 

Тебе не кажется, что если тараканы из прошлого мешают настоящему, то с этим надо что-то делать?Цитата

У нас по большому счёту всё откуда-то из детства.

 

Вообще лично я не вижу проблемы в ситуации автора, поправьте меня, если где ошибаюсь:

1. автора разрывает - он хочет и развивающуюся партнершу, и сына, и переезд за границу,
2. получить он это не сможет в силу разных взглядов на развитие с ОЖП и, да, я склоняюсь к комментарию выше что ОЖП просто терпит мозгоебство автора из-за денег на ребенка, как только найдет другой ресурс, то тут же сольется,
3. т.к. автору важен ребенок, я вижу смысл в переезде заграницу одного автора, чтобы он мог обустроиться там, закрепиться и подготовить ребенку хороший плацдарм на будущее,
4. я совершенно уверена, что автор сможет найти заграницей местную девушку своего уровня энергии и похожих ценностей,
5. но да, настоящим общением с ребенком придется пожертвовать во имя будущих возможностей ребенка в новой стране.

 

ИЛИ еще вариант -

1. автору уехать,
2. закрепиться
3. и далее отсудить ребенка себе как родителя с более подходящим и устроенным образом жизни.
4. А ребенка потом по воссоединению семьи официально легализовать в стране пребывания.

 

Но тут уже геморрои с деньгами на няню + автор станет РСП, что снизит количество доступных ОЖП, заинтересованных в авторе + подстраивание своей жизни под совместное проживание с ребенком, что ну оооочень не просто, особенно когда 1) один родитель, 2) встает на ноги в чужой стране.

 

 

 

 

Посему навязывание? Я же писал, что все обговоренно многократно. На вопрос "может мне не надо тебе так евать голову/давать советы" ответ однозначный "надо, надо" и "когда ты так делаешь, ты даешь мне пинка и я начинаю стараться".

 

Рамки не совсем мои, я тоже пока не во все из них всегда вписываюсь, скорее это какое-то представление о том, как лучше в какой ситуации поступать. И я стараюсь вдумаваться в это. Например, как можно пробовать не суетиться, что стоит обращать внимание внутрь себя, забить на внешние факторы, если они не критически важны, расслабиться, получать удовольствие здесь и сейчас. Стараться делать то, что нравится, а не то что "надо". Да и открыто говорю, что может это все и хуйня тк я не спец, а просто прочитал пару книг и мне кажется так, потому как а) б) и в), но попробовать можно. Она слушает, соглашается, и вроде пытается, но в какой-то момент забивает.

 

Наверное, смог бы, чисто арифметически, но как быть уверенным, что там не будет ошибки? Если рассуждать в состоянии покоя, когда разум чист, я понимаю, что расставаться нет стоит, а надо искать и найти способ, как это всё сделать наименее болезненно, что-то не получается изменить - забить, и наверх этого строить что-то ещё хорошее. Но когда очередная ссора и эмоции закрывают, я реально не могу оправдать таких затрат.

 

По поводу пунктов. Не могу согласиться со многим. Тут и я и она открыто хотим туда уехать, вместе. Да, там можно кого-то найти, не проблема, но и я не хочу их оставлять тут, и сам не хочу без них ехать туда (хотя я бы не обломался точно), но это родные люди, это моя семья. Да, у меня есть потребность в более острых и позитивных эмоциях. Если её закрыть, то всё должно наладиться. Семья рядом и принимать в ней участие - это совсем другая потребность, которая никуда не денется и я не хочу её ампутировать. Получение острых эмоции иначе, может повлечь за собой проблемы другого характера. 

 

FrankDrebin сказал(а) 06 Окт 2017 - 14:15:

 

Вот ты дурак, а вроде проглядываются умные нотки в словах. Сын и заграница вообще никак не взаимоисключащие.

Тогда в чем у тебя проблема? В чем вопрос форуму? Продолжать ли хуевые отношения с ненужной женщиной ради ребенка или нет? Этот вопрос ты размазываешь на 3 листа? Недоотношения ради сына или съебать за границу (тоже вроде ради сына)? Попробуй напрячь свою голову и четко сформулировать свой вопрос форуму.

зы: Вот так почитав посты автора складывается представление, что он истеричка. Очень эмоциональный, болезненно ранимый, незрелый, чуть что все пидарасы. Думаю отчасти поэтому его ожп и не видит с ним отношений. Кокой девушке захочется жить и вкладываться в типа, который считает что она (да и походу все окружающие) тупая дура, которая не хочет развиваться и догонять охуенно развитого и значимого автора.

 

 

 

Да не, зря так думаешь. Никого здесь пидарасом не считаю, и оскарблять большого желания не имею. Я просто зеркалю твоё (и не только) рвение нести чернуху. Вот ты пишешь "хуёвые отношения", хотя я ясно даю понять, что они не хуевые (для меня), во многом отличные, значимые, и лишь в одном меня переодически напрягают (явный splitting с твоей стороны - незрелая психологическая защита). Упорно называть их хуёвыми, или говорить что ребенок или женщина не нужные - это глупо и провокационно, и за это пидарасы не все, а только ты))  

Так-то я пытаюсь понять, что ты хочешь донести. Может, расскажи, что в твоем понимании есть "хорошие примерные отношения", противоположность "недоотношений". 

 

Да, эмоциональный (в 1 случае из 10), раннимый, истеричка нет, скорее зануда. Да, мной быть нелегко, я знаю, и что дальше? Жить же как-то надо. Упертый и доебучий - тоже да, но далеко не во всем, и в целом преобладает позитив. Со многим не хочу мирится, и пока не справляюсь с этим, иногда подвисаю и бываю не в духе. Особенно, если не знаю как справиться.

 

Я вижу, также, тебя явно подзадело упомянание ценности))) что забавно, видимо, у тебя какие-то проблемы с этим, может и нет, хз, но запало прям в душу. Бывает же такое, что у людей есть ценность, может и ситуативная и не для всех такой покажется. Ну, вот смотри, - высший рубеж в моей специальности - это работать в той стране. Также, работая там в ней ты попадаешь в топ 5 % по заработку. Can't help but feel a tiny bit of value here. По твоему не ценность? Другое дело, что я туда ещё не попал и это лежит на моих плечах, но пол пути уже пройденно. Это тяжелый период, и было втройне тяжело, когда ругались и думал, что разойдёмся. Да, на эмоциях, но что делать, когда они забирают?

 

То есть мне надо контролировать эмоции по поводу жены, и/или стараться не заострять внимание на качество коммуникаций с женой? Или вообще их никак не оценивать, дабы не вызвать негатив и потом истерию? 

Расстаться позрелому?

 

Основной вопрос в названии темы. Т.е. нормально ли такое в отношениях и с должным старанием в правильных условиях это проходит, или если всё так, то лучше просто максимально дружески расстаться. 

Единственный барьер - это как на 100% знать, что сделал всё возможное, чтобы не расставаться и быть счастливым? 

 

 

 

BrUH сказал(а) 06 Окт 2017 - 14:49:

 

-ты сам не справишься, даже с помощью форума, тебе нужен опытный психолог, который будет разбирать каждый конкретный случай твоего недовольства и сформирует блокирующую программу для тебя, может быть с применением аутотренинга, а может чего потяжелее.

Чистых типов характера не бывает, а у меня более пространственная карта))...

Идеальное построение отношений в семье выглядит примерно так:
Человек нагулялся, понял суть общения с женщинами, опытен в подборе партнера, понимает, что в большом и основном партнера не изменить, а в мелочах, для воспитания, можно только зеркалить.
Пришло "время учеников" - т.е. есть желание передать свой опыт наследникам -заводят детей.
Оба партнера должны развиваться и самосовершенствоваться.

Ты все пункты просрал.
У тебя еще есть проблема непонимания того, что ОЖП не понимают логических объяснений. Никак. Это все от недостатка опыта.Lesko сказал(а) 06 Окт 2017 - 13:05:

Спасибо, всё в тему. Как эффективно избегать выяснения отношений живя под одной крышей?
В действительности, не так всё плохо, много очень хороших моментов. Просто хочется сократить такие выяснения. Думаешь, стоит просто забить и принимать всё как есть, или же надо снижать кол-во раздражителей?
 
Холерико-истерический тип - это ты сам придумал такой?)) По Айзенку я был на границе между средней выраженности холериком и сангвиником, на стороне сангвиника рядом с осью. Было это за долго до семьи)))

 

 

 

Найду хорошего специалиста, и буду работать.

То, что я просрал пункты, очевидно. Что делать дальше, что точно принесет результат - хз.

 

Окунь, не скажу город, 600+к населения, центр региона.

Сообщение отредактировал Lesko: 07 Октябрь 2017 - 14:23

[0.anzhelika.0]

и в основном напряженное молчание.

Это называется пассивно-агрессивная агрессия. Почитай.

 

 но это родные люди, это моя семья. 

Семья, это когда у моего мужа депрессия 2 года и я работала одна на двух работах за границей, готовила, вела дом, приносила ему еду в постель. Семья это когда у меня нервы ни к черту, и муж работает один три года, готовит, ведет хозяйство, а я прыгаю по гостям и хобби. Семья это когда мы вдвоем таскаем вещи при очередном переезде, а не я сижу командую, а он таскает. Семья это когда вместе учим язык и вытягиваем друг друга в зал. Семья это когда я хожу и всех все спрашиваю, решаю все вопросы в госорганах, завожу новые связи, потому что мужу это не в кайф, а он развлекает наших новых и старых друзей, пока я отсиживаюсь в норке, когда у меня нет энергии из-за активного общения. Семья это когда вмете впряглись в переезд и пошагово реализовывали весь план.

 

А у тебя не семья, у тебя ты добытчик, а она прицеп, который постоянно надо подпихивать. Тебе просто жаль расставаться с розовыми фантазиями, которые ты себе придумал, стыдно признаваться себе, что ты сделал неправильный выбор, и жаль уже вложенных усилий. Это эмоции, нормально что они у тебя есть. Но если ты от них отрешишься и подумаешь холодным мозгом как вам будет лучше, то ты поймешь что я права со своим вариантом №1 - уехать тебе одному, обустроиться и привезти уже мать твоего ребенка и ребенка. Увы, розовые очки бьются стеклами внутрь.

 

Упорно называть их хуёвыми, или говорить что ребенок или женщина не нужные - это глупо и провокационно

Мы тут не нежные пусечки-психотерапевты и это годами отработанный способ - жестко назвать ситуацию настоящим именем, чтобы пациент быстрее прозрел :) Представь что ты цепляешься за розовые очки, а мы тебя не уговариваем их снять, а бьем тебя кулаком в лицо, чтобы они разбились резко сдергиваем и растаптываем    Учись отделять эмоции от реальных фактов и называть вещи своими именами, а не заменять красивыми словами.

 

Жить же как-то надо. Упертый и доебучий - тоже да, но далеко не во всем, и в целом преобладает позитив. Со многим не хочу мирится, и пока не справляюсь с этим, иногда подвисаю и бываю не в духе. Особенно, если не знаю как справиться.

Вот поработай на психотерапии и будет полегче. И упертость и доебучесть тебе в этом поможет.

 

Ну, вот смотри, - высший рубеж в моей специальности - это работать в той стране. Также, работая там в ней ты попадаешь в топ 5 % по заработку. Can't help but feel a tiny bit of value here. По твоему не ценность?

Нет. это не ценность, это цель. А ценность - самооценка, которая тебя подпихивает и подталкивает добиваться эту цель. Семья - не ценность, а инструмент, чтобы закрывать ценность - жить спокойно и надежно, зная что у тебя за спиной есть друг-союзник, с которым вы дружите вдвоем против всего мира. А будет этот друг-союзник женой, партнером по бизнесу, другом детства, коллегой или родственником - это не важно. У тебя путаница в голове, поэтому тебя и колбасит.

 

Да, на эмоциях, но что делать, когда они забирают?

Учиться их проявлять по-другому. Психотерапевт научит. 

 

Ругаться в семье на эмоциях - это не нормально, это стереотип, привитый сериалами и книжками, это невротическое. Любовь и взаимная поддержка это всегда диалог и компромиссы. А компромиссы НЕ достигаются через ругань, чему ты и видишь пример - жена вроде бы согласилась на твои просьбы, но снова все слила. Потому что компромисса НЕ было, вы НЕ договорились, ты ее прогнул, она прогнулась, но потом слила ваши договоренности, потому что ей они не интересны. Когда находится РЕАЛЬНЫЙ компромисс для ОБОИХ, тогда ОБОИМ его легко поддерживать и выполнять.

 

То есть мне надо контролировать эмоции по поводу жены, и/или стараться не заострять внимание на качество коммуникаций с женой? Или вообще их никак не оценивать, дабы не вызвать негатив и потом истерию? 

Контролировать эмоции = сжимать пружину. Рано или поздно сжиматься будет некуда и пружина рванет. В твоем случае надо не контролировать, а принять и смириться:

• она другой человек, со своими проблемами, интересами и ценностями,
• ваши ценности разные и остаются разными,
• ты можешь попытаться увлечь ее своими ценностями,
• но она может и не увлечься, не смотря на все твои старания,
• тебе надо принять ситуацию как есть - я развиваюсь и вкладываю в нее и ребенка, она не хочет развиваться и вкладываться в меня, 
• определить рубеж и границы - как долго ты готов жить в режиме "за спиной не друг и не враг, а так",
• определить план Б,
• при достижении границ иметь яйца и выполнить план Б.

 

Еще вариант - относиться к жене как к твоему ребенку. Ты не можешь гарантировать что ребенок разделит твои ценности и твой образ жизни. Ты не можешь гарантировать что ребенок не снаркоманится. Ты не можешь гарантировать что его не собьет машина и он доживет до старости. Все эти же не гарантии относятся к твоей жене. Ты можешь по своему собственному желанию продолжать вкладывать имеющиеся ресурсы, но ты не должен требовать благодарности или ответной заботы и любви. 

нормально ли такое в отношениях и с должным старанием в правильных условиях это проходит

Если ты уже задаешь себе этот вопрос, то ты подсознательно уже знаешь ответ - это ненормально.

 

Единственный барьер - это как на 100% знать, что сделал всё возможное, чтобы не расставаться и быть счастливым? 

Определи себе список всего возможного, выполни его и, выполнив, имей смелость поставить последнюю галочку и сказать себе "Я сделал все что мог, я умываю руки". В любом случае, расставаясь с ОЖП, ты не расстаешься (если сам не захочешь) с ребенком.

[Lesko]

 

и в основном напряженное молчание.

Это называется пассивно-агрессивная агрессия. Почитай.

 

 но это родные люди, это моя семья. 

Семья, это когда у моего мужа депрессия 2 года и я работала одна на двух работах за границей, готовила, вела дом, приносила ему еду в постель. Семья это когда у меня нервы ни к черту, и муж работает один три года, готовит, ведет хозяйство, а я прыгаю по гостям и хобби. Семья это когда мы вдвоем таскаем вещи при очередном переезде, а не я сижу командую, а он таскает. Семья это когда вместе учим язык и вытягиваем друг друга в зал. Семья это когда я хожу и всех все спрашиваю, решаю все вопросы в госорганах, завожу новые связи, потому что мужу это не в кайф, а он развлекает наших новых и старых друзей, пока я отсиживаюсь в норке, когда у меня нет энергии из-за активного общения. Семья это когда вмете впряглись в переезд и пошагово реализовывали весь план.

 

А у тебя не семья, у тебя ты добытчик, а она прицеп, который постоянно надо подпихивать. Тебе просто жаль расставаться с розовыми фантазиями, которые ты себе придумал, стыдно признаваться себе, что ты сделал неправильный выбор, и жаль уже вложенных усилий. Это эмоции, нормально что они у тебя есть. Но если ты от них отрешишься и подумаешь холодным мозгом как вам будет лучше, то ты поймешь что я права со своим вариантом №1 - уехать тебе одному, обустроиться и привезти уже мать твоего ребенка и ребенка. Увы, розовые очки бьются стеклами внутрь.

 

Упорно называть их хуёвыми, или говорить что ребенок или женщина не нужные - это глупо и провокационно

Мы тут не нежные пусечки-психотерапевты и это годами отработанный способ - жестко назвать ситуацию настоящим именем, чтобы пациент быстрее прозрел :) Представь что ты цепляешься за розовые очки, а мы тебя не уговариваем их снять, а бьем тебя кулаком в лицо, чтобы они разбились резко сдергиваем и растаптываем    Учись отделять эмоции от реальных фактов и называть вещи своими именами, а не заменять красивыми словами.

 

Жить же как-то надо. Упертый и доебучий - тоже да, но далеко не во всем, и в целом преобладает позитив. Со многим не хочу мирится, и пока не справляюсь с этим, иногда подвисаю и бываю не в духе. Особенно, если не знаю как справиться.

Вот поработай на психотерапии и будет полегче. И упертость и доебучесть тебе в этом поможет.

 

Ну, вот смотри, - высший рубеж в моей специальности - это работать в той стране. Также, работая там в ней ты попадаешь в топ 5 % по заработку. Can't help but feel a tiny bit of value here. По твоему не ценность?

Нет. это не ценность, это цель. А ценность - самооценка, которая тебя подпихивает и подталкивает добиваться эту цель. Семья - не ценность, а инструмент, чтобы закрывать ценность - жить спокойно и надежно, зная что у тебя за спиной есть друг-союзник, с которым вы дружите вдвоем против всего мира. А будет этот друг-союзник женой, партнером по бизнесу, другом детства, коллегой или родственником - это не важно. У тебя путаница в голове, поэтому тебя и колбасит.

 

Да, на эмоциях, но что делать, когда они забирают?

Учиться их проявлять по-другому. Психотерапевт научит. 

 

Ругаться в семье на эмоциях - это не нормально, это стереотип, привитый сериалами и книжками, это невротическое. Любовь и взаимная поддержка это всегда диалог и компромиссы. А компромиссы НЕ достигаются через ругань, чему ты и видишь пример - жена вроде бы согласилась на твои просьбы, но снова все слила. Потому что компромисса НЕ было, вы НЕ договорились, ты ее прогнул, она прогнулась, но потом слила ваши договоренности, потому что ей они не интересны. Когда находится РЕАЛЬНЫЙ компромисс для ОБОИХ, тогда ОБОИМ его легко поддерживать и выполнять.

 

То есть мне надо контролировать эмоции по поводу жены, и/или стараться не заострять внимание на качество коммуникаций с женой? Или вообще их никак не оценивать, дабы не вызвать негатив и потом истерию? 

Контролировать эмоции = сжимать пружину. Рано или поздно сжиматься будет некуда и пружина рванет. В твоем случае надо не контролировать, а принять и смириться:

• она другой человек, со своими проблемами, интересами и ценностями,
• ваши ценности разные и остаются разными,
• ты можешь попытаться увлечь ее своими ценностями,
• но она может и не увлечься, не смотря на все твои старания,
• тебе надо принять ситуацию как есть - я развиваюсь и вкладываю в нее и ребенка, она не хочет развиваться и вкладываться в меня, 
• определить рубеж и границы - как долго ты готов жить в режиме "за спиной не друг и не враг, а так",
• определить план Б,
• при достижении границ иметь яйца и выполнить план Б.

 

Еще вариант - относиться к жене как к твоему ребенку. Ты не можешь гарантировать что ребенок разделит твои ценности и твой образ жизни. Ты не можешь гарантировать что ребенок не снаркоманится. Ты не можешь гарантировать что его не собьет машина и он доживет до старости. Все эти же не гарантии относятся к твоей жене. Ты можешь по своему собственному желанию продолжать вкладывать имеющиеся ресурсы, но ты не должен требовать благодарности или ответной заботы и любви. 

нормально ли такое в отношениях и с должным старанием в правильных условиях это проходит

Если ты уже задаешь себе этот вопрос, то ты подсознательно уже знаешь ответ - это ненормально.

 

Единственный барьер - это как на 100% знать, что сделал всё возможное, чтобы не расставаться и быть счастливым? 

Определи себе список всего возможного, выполни его и, выполнив, имей смелость поставить последнюю галочку и сказать себе "Я сделал все что мог, я умываю руки". В любом случае, расставаясь с ОЖП, ты не расстаешься (если сам не захочешь) с ребенком.

 

 

:)) Пассивная агрессия. Мы с женой эту тему много раз обсуждали, придумывали разные варианты, отмечали в жизни.

 

Про семью ты, конечно, скажу прямо, немного удивила. Назвать самые банальные вещи из "своей" (не знаю, реальная ли это твоя история или нет) - настоящей семьей, а мою разобрать на условные роли и сказать, что это не семья. Такой банальной ботвы у нас выше крыши. Несколько путешествий, десятки day trip-oв, с парашютом вместе прыгали. В разных городах жили, за границу переезжали, в разных странах по рознь жили, ехали в неизвестность, и в итоге всё зашибись получалось. И как бы всё это время вместе.

 

Ещё, в твоих примерах я не видел слов про детей. А у меня малому вот-вот 3. Ты понимаешь, сколько банальных, оригинальных и фантастически невероятных моментов было связанных с этим? Похоже, совсем нет (это и удивило). Мы в сына оба вкладываемся, и тут стоит заметить, что сравнивая с подавляющим большинством других родителей, куда серьёзнее. Друг в друга тоже вклад идёт, но меньше, и с моей > с её стороны.

 

Я даже только за то, чтобы видеть это всё в розовых очках, до тех пор, пока есть вера, что в итоге оно всё так и будет. Стоит то - нам обоим прокачаться, переехать куда запланированно. Всё, тогда будет просто ахуенски. Да, косяки будут всегда, и подводные камни я принимаю как должное, даже если мегалиты, но субъективно после переезда (и если до него дожить без расшатанной психики и без антидепресантов) - жизнь потрясающе преобразится. Не будет больше разъездов - будем жить в одном месте как минимум несколько лет. Т.б. можно обосноваться. Потом заработок и респект опять-таки должны сказаться положительно. После этого через несколько лет в перспективе будет переехать куда угодно, зарабатывать много, путешествовать, итд. Достаточно ванильная фантазия. По сравнению с тем, что у меня было на протяжении почти всей жизни, это реально сказка.

 

Я даже согласен, что я не ту выбрал, и мне как бы совсем не стыдно. Да так вышло, bad luck (хотя могу во многом радоваться и рукоплескать, глядя на многих жен мои детных друзей). Прикол в том, что я жену-то и не искал и не выбирал на тот момент (мы не женаты и не помолвленны, что закономерно), и, понятное дело, за 2 месяца жена редко определяется. Но дальше-то теперь что делать, если допустить, что расставшись будет только хуже? Был б насрать на ребенка - расстался бы, наверное, давно. А нет, он для меня прямо очень много значит. Классный такой. Я также не хочу, чтобы он вырос и сказал, дурак ты папа, что не свалил из несчастливых отношений, поэтому тянуть лямку не хочу. Хочу что-то решать с этим.

 

Про ценность тоже что-то не понятное. Вечеринка хорошая была вчера? Шучу) Нет, ты говоришь семья - это инструмент, чтобы "спокойно" и знать что дома друг-союзник, а потом, что этот друг-союзник может быть и не жена, а спарринг-партнер с тренеровок или сосед по лестнечной клетке? В моей реальная путаница вышла после прочтения этого обзаца. "Спокойно против всех" и "спокойно против всех с ребенком" - не одно и тоже. Или ребенок это тоже инструмент закрытия какой-то ценности? Поясни, пожалуйста.

 

По поводу эмоций и ругани. Ругались на эмоциях всего несколько раз. После тех раз кстати, я вообще был в ахуе, но старался не забывать "человек не равно его поведение". Обычно нет никакой ругани, или просто меньше дружим или меньше время вместе проводим, меньше ласки и заботы. Пассивной агрессии, кстати, тоже не так уж и много. Эмоции закрывают после, когда остаёшся один. И думаешь, нах оно мне всё это. А вот как раз когда миримся, тогда и договариваемся. Просто разговариваем, без агрессии, но таки да, я втираю свою точку зрения. Я не говорю делай так и всё. Я говорю, зачем и почему. Это очень похоже именно на договор.

 

Возможно, конечно, что она хочет думать, что ей это важно, но на самом деле нет и поэтому в итоге не делает.

 

С признакам прогибания также, прояювляются только в моменты, когда я начинаю замечать её суетливо поведение. Т.е. на тот момент это уже не прогибание, а что-то вроде подаю сигнал типо "я тут нахожусь, я вижу твоё поведение, моя оценка вот такая (негатив)", она как бы хочет опять посуетиться, а я начинаю сразу давить своим видом типо "нихуя, не смей так делать". Могу выругаться, сказать что-то резкое вроде "Бля, нахуя ты опять вот так" (но это ли невротическая ругань из книжек и сериалов?). Конечно, настроение после нескольких таких эпизодов реально может упасть. И она, кстати, не такой человек, чтобы "хлоднокровно сливать" мои компромиссы. Она слишком хорошая и правильная. Но ленивая, сволочь.

 

Про принять и смириться - четко всё, кроме границ и как определить, когда сваливать - завтра, через год или ещё вчера. Я не сваливаю, только потому что верю, что можно прокачаться, и за спиной стоявщий друг, станет прокачанным другом, который будет переть меня своими поступками. С намерениями у неё вроде всё хорошо. Как умеет, заботиться и обо мне, и об ребенке не покладая рук.

 

Наверное, моя дилемма между "самому поумнеть и относится спокойнее, рефреймить и вообще не париться - самому прокачаться" и "получать неподдельное удовольствие от человека". Второе явно подразумевает пойти и найти такого. А я хочу, чтоб это была она. Потому как оставшись вместе, либо она прокачается и будет 2, либо я прокачаюсь и будет 1))) Уйдя - будет 2, но не будет 1 и в итоге будут те же вилы. Оставшись, но без 1 или 2 будет желание чё-то менять, и рано или поздно ситуация разрешится. 

[Ksyara]

Такой банальной ботвы у нас выше крыши. Несколько путешествий, десятки day trip-oв, с парашютом вместе прыгали. В разных городах жили, за границу переезжали, в разных странах по рознь жили, ехали в неизвестность, и в итоге всё зашибись получалось. И как бы всё это время вместе.
 
Ещё, в твоих примерах я не видел слов про детей. А у меня малому вот-вот 3. Ты понимаешь, сколько банальных, оригинальных и фантастически невероятных моментов было связанных с этим? Похоже, совсем нет (это и удивило). Мы в сына оба вкладываемся, и тут стоит заметить, что сравнивая с подавляющим большинством других родителей, куда серьёзнее.
 

Я один не понимаю почему он не женился?
А всячески это избегает

Был б насрать на ребенка - расстался бы, наверное, давно. А нет, он для меня прямо очень много значит. Классный такой. Я также не хочу, чтобы он вырос и сказал, дурак ты папа, что не свалил из несчастливых отношений, поэтому тянуть лямку не хочу. Хочу что-то решать с этим.
 

Опять этот пиздеж....

[Lesko]

 

Такой банальной ботвы у нас выше крыши. Несколько путешествий, десятки day trip-oв, с парашютом вместе прыгали. В разных городах жили, за границу переезжали, в разных странах по рознь жили, ехали в неизвестность, и в итоге всё зашибись получалось. И как бы всё это время вместе.
 
Ещё, в твоих примерах я не видел слов про детей. А у меня малому вот-вот 3. Ты понимаешь, сколько банальных, оригинальных и фантастически невероятных моментов было связанных с этим? Похоже, совсем нет (это и удивило). Мы в сына оба вкладываемся, и тут стоит заметить, что сравнивая с подавляющим большинством других родителей, куда серьёзнее.
 

Я один не понимаю почему он не женился?
А всячески это избегает

Был б насрать на ребенка - расстался бы, наверное, давно. А нет, он для меня прямо очень много значит. Классный такой. Я также не хочу, чтобы он вырос и сказал, дурак ты папа, что не свалил из несчастливых отношений, поэтому тянуть лямку не хочу. Хочу что-то решать с этим.
 
 

Опять этот пиздеж....

 

 

Ksyara, пиздеж в какой части цитаты? 

 

Не женился, потому что нет отдачи. Я не знаю, откуда такое убеждение, но я думаю, что оба партнера должны вкладывать старания. А у меня ощущение, что мне не хватает её вклада. Хз что будет после свадьбы - вообще хер забьёт? Стремно. Идут переговоры по поводу её большей отдачи, обещания есть, дела пока нет.

[Ksyara]

Ну ниче, ребёнка то тебе не помешало заделать еще три года назад, ребёнка без отдачи - легко!
А вот женится - не не, нужна отдача
Причём описанное в цитате- это не отдача... что ж ещё тебе не отдали то
Я щетаю надо сделать второго, это поможет

[Фима Полужид]

Я один не понимаю почему он не женился?

Ну женился бы он. Что бы штамп изменил? Ничего.

[speedsetone]

Вопрос про родителей слил.

[Ksyara]

Я один не понимаю почему он не женился?

Ну женился бы он. Что бы штамп изменил? Ничего.

Тогда почему не женился? Ведь это ничего не меняет. Женщина была против?
У тебя штамп ниче не меняет но ты тоже там зубами вцепился в паспорт чтоб не ставить штамп, но ничего не меняет
Тоже распространённый пиздеж

[Фима Полужид]

 

У тебя штамп ниче не меняет но ты тоже там зубами вцепился в паспорт чтоб не ставить штамп, но ничего не меняет
Тоже распространённый пиздеж

 

Я имею в виду, что наличие штампа ничего не улучшит. Зачем он нужен?