Сообщений в теме: 707

[ШмелЪ]

вовремя препати выработали правильные убеждения едаков!) Кто в теме, тот поймет)) 1. Еды много, я один 2. Я имею право есть еду 3. Я мужчина, который получает удовольствие от поедания пищи 4. Еде нравится, когда ее едят 5. Каждая еда хочет, чтобы ее сьели 6. Еда дает себя есть, когда ей что-то от нас надо 7. Если еда сама не прыгает в рот, то значит я не вызвал у нее нужного доверия

[Баралгин]

1. Еды много, я один
2. Я имею право есть еду
3. Я мужчина, который получает удовольствие от
поедания пищи
4. Еде нравится, когда ее едят
5. Каждая еда хочет, чтобы ее сьели
6. Еда дает себя есть, когда ей что-то от нас надо
7. Если еда сама не прыгает в рот, то значит я не
вызвал у нее нужного доверия

бред какой-то

[Freshne$$]

вчерась с мамбы был фаст с очень говорливой милфой. Очень общительной. засунул ей трусы в рот. её трусы в смысле хз увидимся ещё или нет) всем привет!

[Баралгин]

вчера с двумя девками поехали в Ломоносов ляля, 3 рубля, самбука, пивасик, мне коктейли безалко и пепси (за их счёт, я типа за водителя), потом надоело, ушли, душа просила продолжения рядом какой-то клуб "центральная станция". ну девки туда, хотим, хотим, интересно! ну хрен с вами, грю, пошли. охранник на входе: вам (мне то есть) не надо туда идти я: с чего это вдруг охр: ну это гей-клуб пздец))) короче девки туда ушли, я свалил домой ))) так что "пиратская станция" и "центральная станция" это не одно и тоже )

[ШмелЪ]

рядом какой-то клуб "центральная станция". ну девки туда, хотим, хотим, интересно! ну хрен с вами, грю, пошли.
охранник на входе: вам (мне то есть) не надо туда идти
я: с чего это вдруг
охр: ну это гей-клуб

В будни дни конечно жесть...
Единственное: не пустили в ЦС - это прям комплимент)

куда не пустили? а что жесть? среда на Крестовском была весьма насыщена народом

вот теперь ты понимаешь, что я тогда имел ввиду))

[Баралгин]

вот теперь ты понимаешь, что я тогда имел ввиду))

угу, сокращения всякие

[kofein]

Ахахах))) Кстати, а охранник просто порекомендовал не ходить или именно не впустил? Я думал все знают что ЦС гей-клуб)))

[Iuhenio]

Никсайт, типа в оригинале вместо еды стоят телки?) Фрешнесс, А кто такая милфа? Баралгин, ЦС крутой клуб, я там постоянно раньше зависал ))) Там много красивых баб, а на геев вообще внимания можно не обращать зы. кто вчера из пикаперов сидел в кафе кхаусе на малсаде? Пикаперов уже узнаю тупо по внешности и тому как они себя ведут)) - пялятся в разные стороны постоянно в поисках баб))

Сообщение отредактировал Iuhenio: 12 Сентябрь 2012 - 08:25

[Баралгин]

Ахахах))) Кстати, а охранник просто порекомендовал не ходить или именно не впустил?
Я думал все знают что ЦС гей-клуб)))

рекомендовал не ходить.

ты знал. я не знал.

[Freshne$$]

Iuhenio, милфы тетки за 30, но не старшуки

[Баралгин]

Ахахах))) Кстати, а охранник просто порекомендовал не ходить

дословно:
- вам не нужно сюда заходить
- с чего это?
- это гей-клуб

[kofein]

Я думаю он за геев испугался)))))

[Баралгин]

Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин. 1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой «послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи», перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом. 2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента «для нанесения поцелуя», сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: «Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай». Наслаждайтесь произведённым эффектом. 3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос «зачем ты таскаешь с собой эту штуку?» оскорбитесь и бросьте: «Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!» Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом. 4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: «Я иду спать. До свидания». Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом. 5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом. 6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос «где ты его взял?» брутально оброните: «украл». Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом. 7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом. 8. Предложите девушке поиграть «в крабика». На вопрос «а как это» глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: «ладно, проехали». Наслаждайтесь произведённым эффектом. 9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: «В дар приносит сталагмит содомиту содомит». Когда девушка спросит вас «милый, что ты сказал?» раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

[kofein]

Это что, конспект выступлений Сержа Горелого?

[Freshne$$]

хуй знает за 2 суток я с мамбы в жопец инсталлировал 2-м пару лишних гигабайт своего особого внимания всем очередной привет)))